天底下没有不吵架的父母亲,也没有希望孩子有像学样去吵架的父母亲。给已经成为父母的你:当冲突在子女面前发生时,与其尴尬地命令孩子回房间,或许你可以试试这几个步骤,让吵架不再是坏的示范!

哪对夫妻不吵架?尤其在孩子面前,难免一时失控吵起来,事后又后悔口不择言,做了错误示范。

还好,在孩子面前吵架的后果,没有想像中来得差。《华尔街日报》整理了教育界、法律调停人、心理学家的研究与观察,发现父母吵架,对孩子并非一无是处。因为孩子会因此更认识现实人生会有的冲突,了解人们不一定永远看法一致,因此增加情绪的韧性。甚至,如果父母吵架的方式是对的,他们还会学习如何因应人际冲突解决问题,了解意见不同有时会带来的好处,甚至锻炼同理心,增进情绪的安全感。

当然,如果演变成长期不和、或是暴力相向,就会变成错误的示范,也影响孩子的社交与情绪能力,甚至引发忧郁。

父母该怎么吵,才不会沦落至此,并且给孩子好的正面教育呢?


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让孩子知道发生了什么事,别让他们担心

没有夫妻故意准备好要吵架,争执总是随着双方的意见不同,彼此愈来愈大声,突然发生。不过,在爆发的瞬间,多数父母还是会意识到身边有旁人、或是孩子在场。在纽约担任法律代理人与调停人、《少吵多爱》(Less Fight, More Love)的作者普恩(Laurie Puhn)建议,与其尴尬或不知道要不要命令孩子回房间,不妨跟孩子说明:爸爸跟妈妈是一个团队,要一起合作,但是我们也会遇到困难的事情,有不合的时候,难免会吵架。你会听到我们大声说话,可是不要担心,因为我们是一国的,我们会一起解决问题。(延伸阅读:让吵架变得有价值!八个吵架心法促进沟通效率

这样的话,无论是平时、吵架时、吵架后,都会让孩子安心,不会被父母吓到,或是担心父母。

表达了解对方的感受和想法

如果夫妻都各执己见,是无法交流、达成共识的。与其攻击对方“你从来不瞭解我的感受”、“你从不听我说、让我说完”,在意见不合时,至少要让对方说明看法与感受,也要表达对这些情绪、想法的认可与理解,才可能找出解方。这还可以教孩子同理心。

不要只是互相责备,重点是解决问题

不管怎么吵、怎么抱怨对方,觉得对方做错了什么,不开心的话讲完后,别忘了要解决引起吵架的问题,试着一起找解方。

不要翻陈年旧帐,吵一样的事

《华尔街日报》引述研究指出,夫妻间的冲突,有 69% 是集中在长期争吵不断、没有解决、或者根本无法解决的问题。遇到这种事,最好限制频率与时间,不值得为此伤感情。哈佛国际谈判中心(Harvard International Negotiation Program)主任夏毕洛(Daniel Shapiro)就遇过一个个案,夫妻支持不同的政党,每谈到政治话题,必定大吵。后来他们就约定,如果要谈政治这种无解的事,一个星期只能讲一次。


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聚焦在当下的冲突、可以解决的问题

已经发生难以回复原状、或是不可能重新来过的事,也不值得夫妻争吵,重点要放在怎么一起度过难关,或是未来怎么预防。例如,带孩子出去玩,孩子受了伤,责备另一半其实于事无补。或者,太太责怪先生不该买昂贵的玩具给孩子,如果双方同意退货就快去,如果没法退、或不愿意退,不如讨论未来买玩具的原则。

记得要和解

看到父母吵架的孩子,会期待父母和好。除了在孩子面前达成共识,也不妨用肢体语言表达,例如双方拥抱,尤其是在小小孩面前,让他们安心、确定没事了。(延伸阅读:不要被情绪绑架:放下愤怒,与自己和解

跟孩子演练

雨过天青后,可以跟孩子玩个实验游戏,父母或跟孩子练习用上述建设性的方式吵架。除了提醒自己,也帮助孩子洗掉记忆中,父母可能犯过的错误示范,趁机教孩子解决冲突的方法。