“都走到这里了继续撑下去吧⋯⋯”苟延残喘的爱情为什么还总是让人放不开?带你从经济学角度看放不下的感情,一起用理性破译感性的解释。

文|小妮子

久违的聚会上,姐妹们更新近况,找到喜欢的工作、准备出国深造,看到一切都步上轨道格外为彼此感到欣慰。似乎不久以前还看到大家纷纷在社群上张贴“闪照”,认为感情状态安然无恙,在小酌几杯以后,W 才告诉大家她已经与交往多年的男友分手。

语气平淡述说着一路走来,外人们不为人知的故事,交往多年一直都有某些“恶习”,从 W 的叙述,前任显然是个惯犯,也许是基于保护的心态,她从未向友人透露这方面的事情,一直以来旁观者看好两人稳定的感情,直到有一天再次爆发,W 终于铁了心,决定结束这段感情。从 W 的脸上,没有太多恨意,更多的是一种解脱,一直在原地盘旋的她终于坦然放手,追寻崭新的人生。

其实说分不开的也不见得
其实感情最怕的就是拖着
越演到重场戏越哭不出了
是否还值得

——薛之谦〈演员〉


图片|〈演员〉MV 画面

在关系中,我们无条件爱着对方,不管今天对方开心、难过、得意、失意,没有怀疑地深爱着,只要爱的力量仍旧存在毫无疑问地,即便今天对方犯了错误,我们都还有可能尽最大的包容,像一颗颗的气球,不间断把气朝向里面打啊打,表皮越来越薄越来越薄,直到橡胶承受不住压力,砰的一声破掉了,却仍紧握着一手的碎片,不愿轻易丢弃,究竟是为什么呢?难道某种程度喜欢自虐吗?

事实上,我们可以从经济学角度来探究,不愿放手背后的原因。

耽误妳的不是对方 而是沉没成本谬误

在经济学中,沉没成本是指已发生或承诺过,但无法回收的成本支出,如因失误造成的不可收回的投资,对现有决策而言是不可控成本,不会影响当前行为或未来决策。然而,在投资决策时常常会干扰理性的判断。

让我们用一个生活中的例子来说明什么是沉没成本:“假如你花三百元买了一张电影票,你怀疑这个电影是否值三百元。看了半个小时后,你最担心的事被证实了:影片很无趣了。你应该离开影院吗?在做这个决定时,你应当忽视那三百元。无论你离开影院与否,钱都不会再收回。”

苟延残喘的爱情就好像发现难看电影一般,已经知道电影很无聊,却还是硬着头皮看完。沉没成本,其实就是我们常常出现的“不甘心”心情,但其实在“不甘心”的背后,事情往往已经发生,孤注一掷不愿跳脱情境,反而让情况更糟。(也推荐你:何必在爱情里鬼打墙,只为了一句不甘心?

在感情中,我们常常想着在这段关系中,全心全意投注时间、金钱,付出了青春与感情,历时越久的感情则有越大的沉没成本。我们常常看到感情长跑多年的恋人,最终即便是走向婚姻关系,都还在苦苦挣扎。你会问,如果早已知道问题,为什么还会选择步入婚姻关系?其实,是来自于几年来感情与精神付出庞大的“沉没成本”有所不甘,与其放手选择持续地被感情绑架。

三步骤放下沉没成本 断舍离期许更多可能

除了想起曾经无怨无悔的付出,同时担心结束眼前的这段关系,下一个不必然会更好,让你深陷感情囹圄,以下让我们以三步骤转念,让你勇敢断舍离:

1. 想像持续现况 5 年后的自己

到了一间餐厅发现点到难吃的料理,还是硬着头皮把菜吃完避免浪费,再让自己活受一次罪。然而,就回到家以后,发现家人为你准备可口的宵夜,可惜的是,你的胃已经装满了那些难吃的食物。

若是面临到另一半不停的背叛,在对方多次苦苦哀求后,最终决定原谅继续走下去,这时候请你试想,五年后的你是否还在这样提心吊胆的关系中度日,而这真的是你想要的吗?倘若你离开,也许能更早遇到那个更适合你的人。


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2. 列出可能面临的最坏情况

结束这段关系,最糟糕的莫过于首先需要面临到的是“失去”的痛苦,失恋的情绪可长可短,但是早点放手的你就能早点疗伤,也许更早完成调适进入下一段关系。另外一个可能更坏的情况是,离开以后,那个对的人一直没有出现,但是请你反问自己,这比起为不忠贞的另一半藕断丝连,哪个更让你伤心难过?

3. 综合以上列出可控成本

我们列出最坏的情况以后,可以减缓内心的焦虑而更勇于放下沉没成本,更重要的是,在未来我们的可控成本有哪些,举例来说,你深怕自己没有机会再认识新对象,那么你应该想的是有什么可行的方法来突破,扩大自己的生活圈,培养更多兴趣等等,具体的作法可以一并列出。(延伸阅读:超科学失恋复原指南:失恋的心痛,是真的

反向利用沉没成本,找回那些遗忘已久的爱好,上述的案例是负面的“沉没成本谬误”,但在某些时候,你也可以反向利用它,让你走出失恋的情绪。举例来说,过去的你喜爱研究咖啡,已投资在某些器具,后来因为恋情让你分神,淡忘学习咖啡知识的初心,不过为了避免浪费投入的成本,你重拾热情,最终在咖啡领域更加精进。

逝者已矣。已经失去的,无论再怎么做都回不来,就要避免掉入越挖越深的地洞,勇敢断舍离后许自己更多可能的未来。或许,这会是你可以给自己最美好的祝福之一。