人与人相处,难免会有“暂时”把权力交付予其他人的场合,但切记别因此就认为这些从属理所当然,任何关系都是经过双方同意才能建立的,若是你的上司、朋友或爱人拿得太多、给得太少,长期失衡已经引发你的不愉快,或许是时候调整状态,收回一点对你的决定权。

你为什么允许他们这样对你?

社会心理学之父库尔特.勒温曾在他关于“团体动力学”的研究中提到,所有的权力都是在互动当中产生的,是在关系当中被授予的。

这里说的“权力”的拥有者,是在我们生活中随时随地都存在的概念,不仅仅是职场中的上级、强势的朋友,也包含了各种能够对自己产生影响的人,比如权威、专家、老师、客户等。凡是一个人对另一个人产生影响的能力,都包含在本章所讲的“权力”概念中。延展开来,影响力、说服力、领导力、可信度、气场等,都是拥有权力的表现。

那我们作为普通人,手里的权力到底是什么?它怎么在关系中授予和传递?又是怎样和自己有关联的?我们能做到什么?意识到权力的存在,并且能好好利用手中的权力,就能随时掌握主动,提高能动性。

授权:把影响自己的权力授予他人

在生活中,我们常常会遇到各式各样的困扰: 我真是太倒楣了,遇到一个这么糟的老板,不仅吹毛求疵,还非常不公平;我辞职在家带小孩,没有经济地位,整天都要看老公的脸色;我竟然遇到了这么刁钻的客户,天天出难题;我婆婆太不讲理了,没见过这么奇怪的人,我真是受够了⋯⋯

每当有人对我这么说,我都会问一句:“的确很糟糕,可是,这么糟的老公,这么糟的老板,你为什么会允许他们这样对你?”

听到这个问题,大多数人一般都会先愣一下,紧接着回答:“我能怎么办啊,人家有钱、有权,我能有什么办法?”这就是我们一般的认知。我们总觉得,权力是一种可以用来支配、影响别人的东西,是自上而下的。比如:大臣的权力是国王给的,员工的权力是老板给的⋯⋯他是主管、是权威、是专家,他的地位比我高,他就自然拥有了支配我、影响我的力量。他在上,我在下,我是弱势的一方,理所当然被他管;除非有一天,我也到了一个很高的位置上,拿到属于我的权杖,我才能拥有权力,否则,我就只能忍受和服从。(也推荐你:为你点歌|你的忍耐,不会换来他对你的爱

但真的是这样吗?当然不是。

你以为你没有办法,你以为你没有权力,事实上,你随时随地都有权力,你是那个有力量的人。他们之所以可以让你不舒服,原因只有一个:你允许了他们。是你把让自己不舒服的权力交给了别人。

很难理解吗?我来举一个典型的例子:之前有部很红的中国电视剧《人民的名义》,主角侯亮平被委任为汉东省反贪局局长,他是“上面”派来的人,他见了省委书记、检察长,上级认可、手续齐全,他看上去已经具备了管理下属的权力;但当他被介绍给反贪局其他成员时,大家在第一时间里并不认可他,他谁也使唤不动。那些自上而下的头衔,都不能帮助他随心所欲地指派大家做什么、不做什么。后来,他靠自己的能力,赢得了众人的认可,大家才心甘情愿地配合他工作。

所以,他的权力是下属给的。

从这个角度来说,真正的权力,是自下而上给予的,真正有权力的是那些看上去被领导、被影响的人。你能够领导我,是我认可了你的领导;你能够影响我,是我接受了你的影响;你能够欺负我,是我忍受了你的欺负⋯⋯自始至终是“我”把权力给了“你”,这就是“授权”。

授权在生活中随处可见。十几个人一起去餐厅吃饭,你点你的,我点我的,很可能半天都点不好。最好的办法就是选一个人来点菜,这时候,大家把点菜的权力交给了这个人。他看上去拥有了一些特权,但我心里明白,这个权力是包括我在内的大家给他的,他并没有凌驾于我们之上。他点的菜如果我不爱吃,我也能随时拒绝。

同样的道理,你加入一家公司,有了一个老板,他对你发号施令。他看上去拥有权力,但这个权力也是你给他的,他并没有凌驾于你之上。我们挑选喜欢的公司,是为了透过这份工作实现自我。从这个角度讲,你可以说我在帮老板工作,也可以说老板是在帮我工作。

权力的钥匙

我常常用“钥匙”这个比喻来帮助大家更具体地理解:我们每个人在这个世界上,都有专属于自己的“房间”,我们掌握着进入那个房间的“钥匙”,那就是我们的权力。“授权”就是将这把“钥匙”交给别人,让他能走进我们的“房间”。交出去的目的,是为了让对方帮我们做点什么,是为了合作。但很多人在生活中很难意识到自己手里握着这把钥匙,也没有意识到这把钥匙是不是交出去了。


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这就好比我们把家里的钥匙暂时给了清洁阿姨,让她来打扫一下。可是,一些人忘了这件事,反而把这样的“清洁阿姨”当成了掌握权力的地主恶霸,认为她随时都可以闯进家里,如果她把东西弄得一团糟,我们也只能默默忍受。这很荒唐不是吗?对于那些糟糕的老板、摆脸色的老公、不讲理的婆婆、刁钻的客户,我们常常会抱怨他们“你凭什么这样、凭什么那样”,其实他们“凭”的就是我们糊里糊涂给他们的那把“钥匙”。所以,找回主动性、成为更强大的自己,先要看见这把“钥匙”,并灵活使用它。

使用权力钥匙要避开的三个陷阱

既然意识到自己手里是有权力的,那我们是怎么把“钥匙”糊里糊涂给了别人的?常见的“陷阱”有三种。

1. 言语上的陷阱

我有个朋友叫默默,她有段时间最大的苦恼就是不明白为什么孩子这么不听话,她十分挫败地说:“我管得了公司整个团队,却搞不定家里一个孩子。”有一次我去她家做客,亲眼看了她跟孩子的相处方式。默默是个温柔的妈妈,她会对孩子说:“哎哟,我的小祖宗,你看这里乱成这样,你快把玩具收起来,好不好?”“乖,别看卡通了,先过来吃饭,好不好?”她的态度柔和,凡事都跟孩子商量,但孩子往往只用两个字回她:“不要!”

我以前也是这么对我儿子说话的:“我们现在去刷牙,可以吗?”他就会说:“不可以。”后来,有一次我们过马路,眼看已经红灯了,他还在往前跑,我大喊:“危险!站住!”大概是我的语气和声调吓到了他,他马上停下脚步,一动也不动地看着我。事后我回想起来,才发现自己是有办法在这种“重要紧急”的关头,一句话就让孩子乖乖听话、不敢反驳的,因为这种时候,我不会跟他商量,不会说“你停下来,好不好”“你不要过马路,行不行”。

“好不好”“行不行”这种带有选择空间的疑问句,等于是把“不好”“不行”“不可以”这些话送到孩子嘴边,给了他拒绝你的权力。如果我说“把玩具收起来,过来吃饭”,那被拒绝的机率就小很多。 我告诉默默这个想法,她有点犹豫,“这么强硬地跟孩子说话,真的好吗?”这个问题点到了关键:我们之所以在很多事情上把“不用听话”的“钥匙”交给孩子,是隐含某些目的的。我们可能是为了让孩子拥有更大的自由,又或者是为了让自己成为更开明的家长,这些都是我们交出“钥匙”的目的。但我们意识不到自己的这些“目的”,反而会觉得是孩子自己的问题,是孩子调皮、不懂道理。看到这一点,你还会一直单方面责怪孩子不听话吗? 这就是言语上的主动权陷阱。我们在跟人交流时,由于表达不当,很容易不知不觉地就把“钥匙”给了对方。(看看更多:学会拒绝,你才可能做出自由的选择

2. 行为上的陷阱

有时候我们嘴上什么都没说,或者口头上说着不要进入我的“房间”,但我们没意识到的是,在行为上,我们却伸手把“钥匙”递给了对方。

比如,你嘴上抱怨老公乱扔东西、不收拾房间,可是他一扔,你就去捡,这不就是在用实际行动配合他乱扔吗?

职场上也有类似且非常典型的例子:我刚刚升为部门主管时,有一个不到十人的小团队,团队的夥伴都很年轻,没有经验。做专案报告时,我自己做只需要一个小时,但是交给新人的话,光是讲解培训的时间差不多就要两、三个小时,而且交上来的内容还不一定能用;我要是再重新教一遍,又要耽误很多时间。每到这时我都会想:“还不如我自己做,反而能更有效率地完成。”所以刚开始的时候,我会一边说着“嗯,还可以,你先放这里吧”,然后自己重新做一遍。这导致了什么结果呢?堆积在我身上的工作越来越多,我越来越累,觉得简直在被团队压榨。

后来有一次,我跟一位企业家聊天,说起当时的困扰:“新人进来,成长得都很慢,一点忙都帮不上,我自己越来越累!”企业家云淡风轻地说:“听起来,你并不想他们真的能帮忙啊。”“什么啊?”我一头雾水。“我是说,你也没有很想让他们成长呀。”

我忽然明白他的意思了。看起来好像是团队不够力,我被压榨;但事实也许是,我把“压榨我”的权力,主动交给了同事。管理者很重要的一份职责就是“培养团队,成就别人”,我的工作应该是指导同事,帮助他们成长,但我却一次又一次越俎代庖,代替他们完成工作,还抱怨他们不成长。

在行动上,这不就是把压榨我自己的“钥匙”交了出去吗?


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3. 心理上的陷阱

除了言语和行为上的陷阱,还有一种陷阱更加隐密,就是你既没有说什么,也没有做什么,但是在心理上默默地就把权力授予别人,自己还压根没有意识到。在以前的公司,我就遇过这样的事。

同事梅子有段时间工作得非常不开心,原因是同部门的佳佳总是“针对”她。她们俩同期进公司,一直相处得不太好,最近合作一个专案,矛盾更是集中爆发。“你看她那趾高气扬的样子,开会时不是说我这个方案不行,就是说我跟客户谈判不成熟,真是烦死了,每次一想到进公司要看到这个人我都不想起床。你快帮我看看内容,我急着要交。” 我把她的报告看了一遍,发现有几个地方有很明显的逻辑漏洞,我提了出来,也把原因解释给她听。梅子听完,点头称是,“你这么一说我就理解了,你真是厉害。”但其实,我指出的那几个问题,佳佳也指出来过,梅子却觉得自己备受佳佳刁难。

同样一个方案,我跟梅子关系要好,提的建议她很容易接受,佳佳提出来的就令梅子烦躁不安,感觉处处被针对,甚至觉得在公司待不下去了。为什么?因为梅子没意识到,实际上,是她自己出于某种原因,把让自己生气的“钥匙”给了佳佳,她反而觉得自己很被动,是对方处处针对自己。这种心理层面的授权,一般情况下看不见、摸不着,所以是最难捕捉的。这种心理上的陷阱在亲密关系中更容易出现。越是亲密的人,越容易影响到我们的情绪。如果你刚刚失恋,非常痛苦,这时候,哪怕只是看到前任发了新动态,或者从朋友那里听到什么消息,你都会伤心个半天。你会觉得,是这个人做的这些事让你伤心了,“我这么痛苦,都是因为你,我没有办法。”

但其实,也许是你没有意识到,是你自己把让你在意/伤心的“钥匙”交给了对方,你允许他可以在你心里走来走去;而你不肯收回钥匙,也许是因为想挽回他,又或者是为了纪念这段感情。总之,是你交出了那把钥匙。

不信你看,时间一晃而过,一年半载之后,你有了新的感情,甜蜜幸福,这时候看到对方也交了新的对象,你好像也没什么感觉了。这是因为你放下了这个人,收回了“钥匙”,关上了心里的那道门。(延伸阅读:“不想失去你,更不想输给你”亲密关系里的权力游戏

所以,在那些无助的时刻,如果能够看到自己的权力,我们就不再是无辜的小白兔,不再是无助的受气包,然后就会明白:他能这么做,是因为我给了他“钥匙”。换句话说,我也可以选择不给他这把“钥匙”。