在“超级父母”辈下成长的千禧世代,父母往往严苛、控制欲强,让他们总是不太有自信,又被社会讥笑为草莓族。一个受伤的孩子藏在心里,还没长大,如今到了要为人父母的年纪。他们想问,我真的可以当一个好的爸爸、妈妈吗?

在 1980 到 1990 年代出生,又称千禧世代、 Y 世代,现约莫 25-39 岁;在那个网路开始主导世界的环境下成长,10 年前陆续出社会时被长辈戏称的“草莓族”。如今,我们也开始当爸妈了。

然而,在战后婴儿潮、“直升机父母”[注] 辈下成长的 Y 世代,往往都还未走出标准严厉、控制欲强的“超级父母”家庭阴霾;一个受伤的孩子藏在他们心里,还没长大,又可以怎么面对自己的孩子?(编辑推荐:没有当够小孩的人,常常当不好一个大人


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在“超级父母”下成长的世代

在讨论这个问题之前,我们首先得先看到创伤的来源。美国心理治疗师 Duley 提到, 20 至 30 岁千禧世代普遍为自己“父母辈”所捆绑。而这也可能是导致他们无法成为一个真正的“大人”的原因。Duley 根据自己谘询的案例,提出了以下几点归类千禧世代普遍会有的困扰:

1.“我有直升机父母,这让我现在无法成为一个成熟的大人”

我们在控制欲强盛的父母教养下成长,使他们通常很难真正地成熟、学会自己解决问题。在被过度保护之下,也导致他们对面世界时,是比较没有自信心的,觉得自己不是一个“独立的个体”,而是父母的延伸。(延伸阅读:直升机父母,小心你的“担心”变成孩子的“诅咒”

2.“在他们的标准下成长,让我永远觉得自己是个失败者”

他们的父母辈通常花费一辈子的心血栽培孩子,努力赚钱养家。因此,他们也对孩子秉持着严苛的标准、赋予很大的期待,希望孩子有天要出人头地。这导致千禧世代在总是“无法达成期望”、觉得自己不够优秀的挫败感中成长。

3.“在我的成长教育里,心理健康是普遍被忽视的”

那一辈父母通常有着惊人的“坚毅内在”,在他们的观念里,做心理谘商是一种软弱的表现,而且这对他们父母来说是一种耻辱。但这也导致孩子们一方面无法面对自我心理难题,一方面也容易责怪自己是否内心“不够强大”、无法解决难题等。

4.“我的原生家庭,并没有教我如何面对自己的负面情绪”

同样地,在心理健康方面,千禧世代的孩子普遍有焦虑心理;“容易紧张”几乎已经成了他们日常的一部分。在他们的教育里,只告诉他要“避免负面情绪”而非面对。因为不知道可以如何舒缓自己的不适,他们也普遍使用药物等不健康的方法,来让镇定自己的焦虑感。

5.“我的父母成了‘直升机爷爷奶奶’”

而当千禧世代开始有自己的小孩时,他们的爸妈往往习惯强加自己的教养观念到他们身上,批判他们不懂得为人父母。于是夫妻之间,往往在参考双方意见之前,都先听从了父母的建议。

6.“我的父母,总是过度参与我的经济生活”

另外还有一个普遍严重的问题是,他们的父母辈通常不太尊重“界线”。在孩子已经成年后,他们仍过度参与孩子的生活,尤其是经济方面。诸如要求“孝亲费”、干预小孩的买房买车计画等;这些父母会认为,因为自己曾是经济的供给者,所以如今也有权利继续干涉小孩的金钱管理。


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让你的父母,真正把你当“大人”

千禧世代与原生家庭的联系很深,导致在成年以后,仍旧无法摆脱自己的父母。但其实我们要做的,并非“摆脱”,而是能重新与父母建立健康的互动关系。试着用以下三个原则,开始松绑你们之间僵化的关系吧:

1.“爸妈,我现在不太好”:开始适时表达自己的沮丧情绪

过去你可能习惯对父母压抑自己的情绪,并且觉得开启这样的沟通是困难的。但其实我们可以透过一些对话技巧让一切开始得更容易些。

首先,掌握“表达自己的感受,而非做出事情客观判断”的原则。譬如:

不要说“我说想换工作后,你每天都打来问,这样管太多了。”
而改成“我说想换工作后,你不停打电话来关切,让我觉得压力有点大,而且觉得自己不被信任。我希望可以好好地专注准备。”

从自己的情绪感受出发,而非针对事情做事实判断,父母较不会觉得自己是被评判的、他们的关心被误解与忽视等,也能以此开启你们对话的第一步。

接着,你必须提出明确地需求,并且以坚定、不评判而尊重的方式去表达你的需求。并且,记得对他们表达感激。这些过度保护的父母们,大多源自爱。他们也需要学习更适合的、爱你的方式。让他们知道你理解他们的用心,并且感激他们爱你的方式,他们会更加踏实,也能建立双方更多的信任。


2. 人都需要个人的空间:与父母建立健康的界线

要成为一个真正独立的成年人,你必须有个人空间去做一些属于自己的人生决定。现在开始,让他们知道什么样的相处模式对你来说是合适的、什么是不合适的;你要开始适时地画出界线,可以不必什么都告诉他们、别让他们掌握你太多的生活细节,这样做的时候,你也会适时地给他们空间,减少他们的焦虑。

但这不代表你应该疏离,或展现消极的态度,这反而会让他们戏剧化地产生更多的担心。如果你不希望父母干涉你的某个决定或生活面向,可以尽量避免在他们面前讨论那个话题,但转而关心其他的东西。这样一来,你们既能维持友好的联系,又能适时地拉开适当的距离。

3. 如果想被当作一个成熟的人对待,就向他们证明你的成熟

如果想减少父母的干涉与担心,最直接且简单的方法,就是向他们表明你的独立与成熟,让他们知道自己其实不必再如此记挂着你了。

譬如你明知道他们担心你的工作状态、怀孕的状况或买新房子的眉眉角角,你因为不想被管,就开始不接电话,或减少与他们碰面的机会。这样的逃避心理,会让关心你的他们越来越失序,并且产生更多的担忧。

你应该成熟地回应他们的需求,偶尔就让他们知道你的生活近况,证明自己也有能力把自己的人生打理好。还有小技巧是,适时地向他们寻求一些建议,让他们感受到尊重以及亲密。

不管孩子年纪多大,对控制型父母来说,要放手是一件需要时间的事。因此,耐心与找对方向,会是你从现在开始要慢慢练习的事。

千禧世代的难题,在于和上一代的问题未解,就要开始为人父母、引导下一个世代。但不要心急,不要焦虑;我们不必当最好的时代、最优秀的孩子,那只是你父母的期待,而不是你的。身在这个世代,令人感到最棒的事应该是,我们永远有更多元的选择,并相信自己有力量,从中找到最适合自己的。

这一路不容易,但让回家吧陪你。