过去曾在原生家庭里经历的痛,现在依然困扰着你吗?其实你必须避免自己陷入这样的幻觉——我们在家庭中是完全无助、无能为力的受害者。事实其实是,随着我们不断长大,我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的,我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的,因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。

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公号简介:人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

“So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.”

——The Great Gatsby

“只有在过去中才能找到组成现在的各个部分。现在和过去展开交战,全然不顾自身正是源于过去,构成了过去的延续,(必然会带来问题)。”
——— 社会学家 涂尔干

“我们所谓的命运是从我们体内走出来的,并不是从外边向我们身体里走进去。”
——里尔克

对临床/谘询心理,最为常见的一种调侃,就是说,你们的钱真好赚,只要说“一切都是童年的错,一切都是妈妈的错。”那么这种说法究竟有没有依据呢?到底为什么说童年经历奠定了我们人生的底色呢?
今天我们就来聊一聊这个话题。


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什么是原生家庭?

原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的 ——即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。

原生家庭中的亲属及其他关系对我们有着至关重要的影响 ——你在什么样的家庭出生、成长,直接决定着你成年后会成为什么样的人。

原生家庭中可能有哪些问题?

我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的,包括如何与人沟通、互动,处理我们的情绪和需求。同样,我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。

我们对自我的看法源于家庭的养育:如果在大多数时间能够感受到自己是被爱着的,有安全感的,那么,我们就会发展出坚强和稳定的自我意识;如果成长过程中缺乏安全感和爱,自我意识就容易变得不稳定和脆弱。

在心理治疗中,辨识出来自原生家庭的问题是相当重要的。你可能会发现,相当多在你成年后显现出的冲突和问题,都源于过去在原生家庭经历的事件和问题。有经验的心理谘询师则会帮助你找到这些问题。

以下是一些典型的原生家庭问题:

  • 在混乱和充满冲突的家庭环境中长大,或有一个经常暴怒的父母

这样的孩子往往会认为,大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。因此,在他们成年后,往往也会用这种沟通方式去和他人相处,这很容易伤害亲密关系。

另外,在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大,会大大提高孩子的焦虑水平。他们可能会产生信任问题,认为家庭生活是不稳固的,所有的关系都是脆弱和不可靠的。

  • 经常遭到父母的拒绝和忽视

孩子需要父母“看到”并接受他们真实的样子。如果父母不能看到孩子真实的性格,而一味用自己理想中的样子去要求孩子,孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见——经常需要别人对自己的评价,让别人告诉自己应该怎么做。

就比如说,一个生性羞涩的孩子,但父母却总让他应对各种社交场合,孩子并不会真的如父母期望的那样发生改变,反而他们会因此不能瞭解自己的优势和弱点。他们可能会发展出冲突的自我认知,经常会这样想:“我现在是这样,但我本应是另外的样子。”

父母忽视孩子真实的样子,拒绝接受孩子的本性,一方面会导致孩子一直到成年都总觉得自己不够好,另一方面,他们中的很多人也变成了吹毛求疵的人,经常用不合理的标准来要求他人。

  • 是受过情感 / 身体 / 性虐待等创伤经历的幸存者

虐待是一个非常复杂的问题,它对孩子造成的影响用好几篇论文也说不完。一般来说,受到虐待往往会造成这些后果:低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。

  • 父母中的一方角色缺失,或在情感上遭到父母中某一方的抛弃

很多孩子是缺爱的——他们并不缺衣少食,却从来都感受不到父母的爱,和父母之间有强烈的距离感。事实上,往往这些父母自身存在很严重的问题(他们也是原生家庭的受害者!),使他们无法对孩子表达出温暖和爱。

孩子往往会觉得,他们之所以感受不到父母的爱,是因为不够“好”或“完美”。他们可能会变成完美主义者,以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。而因为他们觉得自己不够好,也就会很难对自己的伴侣敞开心扉,分享自己的感觉和想法。因为他们总是担心,一旦对方知道了自己真实的样子,就会失去对方的尊重和爱。

另一个极端的可能是,他们也有可能会极端依赖自己的伴侣,希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。

除了最主要的这 4 种以外,常见的原生家庭问题还有很多:

  • 在家庭中存在药物滥用或药物成瘾的情况
  • 曾目击过家庭暴力
  • 经常被其他人嘲笑或恐吓
  • 父母中曾有人过世或自杀
  • 被收养
  • 父母离婚
  • 在与继父/母的相处中存在问题
  • 家庭成员中,有人有精神疾病或人格障碍
  • 被以严格的宗教要求来抚养长大

这些几乎人人都会或多或少遇到过的问题,对我们的一生造成了深远的影响。(延伸阅读:“天下无不是的父母”这句话,对家的伤害有多大?


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原生家庭是如何影响我们的?

满足我们基本的物质需求,给我们以安全感,给予我们爱与关注——这些都是父母的基本责任。没有一个父母是完美的,但有时候,他们却在提供这些基本的东西上有太多的缺失。

而对于孩子来说,这些缺失可能会令他们极端沮丧,或者受到深深地惊吓。他们可能会得出这样的结论:“如果连父母都不能让我感受到安全感和爱,可想而知这个世界是多么混乱而危险啊!”

如前文所述,缺爱的孩子会努力避免去认为他们的父母是坏的、或者有缺陷的,而是把责任揽到自己身上,试着让自己追求变得“好”、“完美”,以此来“赢得”父母的爱。但是这种认知在本质上就是错误的——一个人不可能在任何时候都是完美的、不犯错误的。(一个健康的成年人应该能够接受自己,包括接受自己一定会在有些时候犯错,也接受自己会在有些时候讨厌自己和不接受自己)

此外,父母在抚养和关爱孩子上的缺失,并不能归因到孩子身上。所以,孩子们的这种策略无疑是无效的(事实上,是一点用也没有),他们不会如愿赢得父母的爱,只会陷入一次又一次的失望。这样做的后果是,孩子长大后的个性和自我意识都会受到不好的影响。

人们经常会去寻求心理医生的帮助,为的是解决当下的困难和痛苦情绪,而事实上,这些问题深深地根植在你童年所受的漠视和虐待中。

原生家庭有问题,我们该怎么办?

我们总是不自觉地将童年的行为模式带入成年,并在长大成人后一再重演同样的问题。虽然我们都已经学会“自己的问题要从童年和父母身上找根源”,但如果你审视自己的内心,对于你最最在意、最让你有羞耻感、最让你不知道怎么解决的、真正核心的家庭问题,我们是抵触去直面的。它会给你带来太多的情绪,让你看到你最丑陋的一面,这个过程太过痛苦。事实上,正视已经发生的问题,真实地看到家庭中的悲剧,这是改变自己的开始。

不过,必须要避免陷入这样的幻觉——在幻想里,我们在家庭中是完全无助、无能为力的受害者。事实并非如此。尤其是,随着我们不断长大,我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。(延伸阅读:法国式教养让父母好轻松,孩子好快乐!


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在处理原生家庭问题中,有一个理论叫做稳态(Homeostasis)。我们每个人都是原生家庭的一部分,都在家庭中担负着独特的角色,都要在家庭中处理和解决不断出现的问题,以此来维持家庭的平衡——这种平衡就是我们家庭的稳态。为了保持平衡,我们需要不断调整自我,来适应和维持家庭的运行状态。如果我们的家庭环境是异常的,在这种环境中调节了自己、取得了平衡的我们往往也习得了异常的思维和行为模式。

稳态理论解释了,为什么一个功能失调家庭内的成员,努力去改变自己的角色是那么的困难——原生家庭往往会试图将他拉回到过去的角色中。

我们可能会觉得,我们总是无法抗拒和“某一类人”在一起。一个特定类型的人总会对我们产生一些奇怪但是非常强烈的吸引力,即便和他们在一起,亲密关系充满了冲突、痛苦和困难。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像,或者是和某个成员彻彻底底是相反的人。比如,如果一个女孩和自己的父亲是非常陌生的,从父亲那里得到的情感非常少,她很有可能会选择一个同样的人做丈夫。

这和我们潜意识的影响非常相关。可能是因为那些人,往往能够重新树立起和原生家庭很类似的那种稳态。我们往往会爱上那些提供让我们熟悉的行事和沟通方式的人——像我们在原生家庭中那样。

在这时,你必须告诉自己,你的丈夫不是你的父亲。为了能够建立长久稳定的亲密关系,亲密关系应该是两个成熟的、拥有稳定的自我意识的成年人之间的关系。而成熟的一个必要条件,就是真正地脱离你的原生家庭角色,认识自己,真正地建立起一段独立的、新的关系。

很多针对原生家庭的心理谘询和治疗,实际上是让你摆脱旧的思维行为定势和进行再次学习。你需要重新分析你家庭的传统和价值观,你经历的关键事件,观察你的沟通方式、表达和处理情绪的方法。集中观察这些事情,我们才会发现,为什么我们会采取现在这样的做事方式,做出这样的选择,经历特定的情感。

接下来,我们就能够改变我们的思维模式,对人生和我们自己有全新的认识。

这是一个长期的过程,需要我们的勇气、坚持。

你可以试试以下这些方法:

  • 与自己的过去握手言和,并解决它们
  • 试着与现在的原生家庭建立更有效的连接
  • 突破代际的交往模式(尝试新的与父母相处的方式)
  • 为你自己的下一代和下下一代提供更健康的婚姻和家庭支持系统
  • 认识到在成年后重演的那些不恰当的行为模式,改变他们
  • 提高我们处理亲密关系的能力

以上。