厌世姬专文｜“妈妈希望我幸福吧？”即使我爱的是女生

妈妈还是希望我幸福吧？

这几年我的人生发生了巨大的变化，我在网路上画画，短短时间内就获得广大的回响，紧接着的一切也是顺利得不可思议，贴图上了排行榜，五、六家出版社来邀稿。后来出了书，首刷数量是我自己当编辑时根本连想都不敢想的数字，不久又卖了好几国的版权，大型媒体纷纷专访，可说是尝尽了名利双收的滋味。

顺遂的感觉，宛如张开眼睛只见遍地阳光，我的人生好像一点阴影都没有了。偶尔连自己都差点忘记，明明几年前父母才双双过世，自己也以为永远无法振作⋯⋯但我不会忘记，毕竟是依靠亲友的善意，才可以这样自给自足过着自在的日子。

诚如心灵励志类书籍里常说的，我的人生终于“与自己和解”了。二十二岁以前对人生的各种期待与想像，终究已经不可能了，我只能重来。如果那年妈妈没有因病去世，如果爸爸没有烧炭自杀，我现在会过着完全不一样的生活吧。我可能不会成为一个图文作家，我可能不会出书，甚至，我可能不会是一个出柜的女同志。

我无法回答究竟怎样的生活才算好，我只能说以前我会觉得是爸爸妈妈抛弃我，现在的我却每当对生活感到满意时，心中隐隐约约有股罪恶感，就像是我抛弃了爸爸妈妈。

这几年，有些长辈对我说：“妈妈一定很以你为荣！”我总想，妈妈一定还是会找到很多可以挑剔的地方吧。我都可以想像她会怎么说了：“不过就在网路上画画图，这样也算画家吗？”“现在出书的门槛太低了吧，这样也行？”“戴那什么面具，难看死了！”

但，妈妈还是会高兴的吧。即使忍不住照例讲些难听的话，也是不希望我太骄傲自满，然后一如往常到处宣扬我这个小孩很不错。

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妈妈曾经想当导演，也有创作热情，写过几本童书，也有一些翻译作品。爸爸的公司一度要开发教外国人学习中文的游戏，当时妈妈积极参与其中，又画图又写稿。她兴匆匆的跟我分享，她想到教数字“六”的时候可以用六只豹奔跑的动画来表现，因为豹的英文是leopard，跟中文的“六”发音相近。后来，计画中止，妈妈失落了好一阵子。

妈妈也说，她是为了在家照顾我，给我比较好的教育，才放弃了自己的事业。也许因为这样，我非得功成名就不可，否则妈妈的牺牲就没意义了。有时我甚至觉得，我是在为妈妈过她的第二人生，替她完成她来不及完成的各种梦想。

妈妈过世的时候，只是一个平凡的家庭主妇。不是导演、不是作家，妈妈就只是我的妈妈。对她来说，我是她唯一的作品。可是我并不是。妈妈过世后，我终于得以过自己的人生，不再需要背负她的期待，不再需要事事征询她的意见，寻求她的认可。我的作品，不会被她拿去跟什么人的孩子比，不会受到她的批评指教。我是我自己的作品了。

有个很要好的朋友，有一天鼓起勇气对她观念传统、觉得女人一定要结婚人生才圆满的母亲说：“我觉得我不会结婚。”本以为母亲会激烈反对，不料她母亲只是叹了一口气，说：“是因为我和你爸爸常吵架的缘故吗？”朋友很讶异，原来母亲自己也知道，上一代的婚姻关系不好会影响到小孩。

爸妈在我面前坚持了多年的模范夫妻，但随着我逐渐长大，发现他们的琴瑟和鸣只不过是表象，我也因此认为婚姻并非人生必要的选项。原本结婚就像重新为自己挑选家人，我失去了原生家庭，或许可以透过婚姻，建立属于自己的家庭，但我谈了几次失败的恋爱，越发打消结婚的念头。

我看过一篇讲“圣母型人格”的文章，才惊觉自己的亲密关系出了什么问题。“圣母型人格”的人，总是尽力讨好，不敢拒绝，觉得爱就是牺牲、就是痛苦，很害怕让人失望，也因此从来不表达自己真实的想法和需求。

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我跟心理谘商师表达我有这样的问题时，他回答我：“那就尽力怪你爸爸妈妈吧！”他说，你从来没有感受过无条件的爱，不是吗？你的父母虽然过世了，却还在你心里，评价着你的所作所为；你觉得如果自己做得不够好，就不值得被爱；你不能犯错，因为犯了错就不会被爱，这是你父母造成的，尽力怪他们吧！我说：“这样不是很不负责任？”谘商师立刻回说：“你看，你又在怪自己了。”

检点过去的感情确实是这样。我总把对方的需求视为最重要的事情。如此一来，若遇到本性善良的人，可能就因为双方情感失衡导致分手；但换成是心怀不轨、个性有些歪斜的人，可能就会被对方利用，予取予求，拚命索讨。

我曾经因为恐怖男友流落街头，有家归不得。幸好一位朋友伸出援手，让我住进她家公寓；失魂落魄之际，高中同学买菜来煮给我吃，一边挥舞着菜刀说“哪个人渣欠你钱，我去帮你要回来”；大学好友听闻我晚上睡不好，三更半夜打电话给我，劈头就问：“要不要去吃二十四小时牛排馆？”我们当真搭上计程车前去，凌晨四点，台北街头冷冷清清，却还能吃到鹅肝酱菲力，觉得非常幸福。在这些好朋友的支持下，我度过了因感情遭受的挫折与磨难，也让我有勇气再尝试。

爱情路上，我依然跌跌撞撞、深信自己不会结婚，直到遇见现在的情人。

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我现在的情人是女生。虽然喜欢同性对我来说并不陌生，只是过去交往的对象一直都是男生。国高中读女校的我，也曾经喜欢上同学，但校园中受到瞩目的情侣，净是长得好看的人，青春期总被妈妈嫌长得丑的我，觉得自己没有喜欢别人的权利。

我从来没有和妈妈聊过我的性向。一直以来，我都知道自己可以喜欢男生，也可以喜欢女生，但总觉得喜欢女生的那个部分，还是不要让妈妈知道的好。高中时期，我有个很要好、甚至有点搞暧昧的同学，我们在学校传纸条，回家后还要讲一两个小时的电话，有一回，妈妈忍不住问我：你是不是喜欢那个某某某啊？我们只是朋友啦！我连忙否认。妈妈像是松了一口气的表情，我到现在都还记得。

妈妈自诩是开明进步的知识分子，我们也常常一起看同志电影，甚至聊过同婚议题。就算如此，当发现自己的小孩可能是同志时，还是忍不住显露出恐惧。虽然我想那不是恐同，而是担心我未来的路不好走，也担心亲友的眼光。

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高二下学期，我和对方闹翻了，躲在房间里哭了好几天。我不知道要和谁诉说心情，只好上网路聊天室向陌生人倾吐。网友说，这只是一时迷惘，上大学遇到男生就会恢复“正常”。我确实上了大学，也开始和男生交往，庆幸自己终于“正常”了。我刻意遗忘过往，想要安分守己当个异性恋。

但我遇到她了。我立刻知道自己并没有“变成”异性恋，我还是喜欢女生。这段感情从萌芽到发展，到最后我们决定结婚，这之间我没有任何一点犹豫。我第一次感觉到，我实实在在掌握着自己的人生。对比妈妈过世时，横亘在我眼前的一片荒芜与迷雾，如今我看到的是一条清晰的道路，为我铺展开来。