其实很多时候,我们不要把自己想得那么重要,很多人害怕一旦拒绝对方,对方就没有希望了。实际情况通常是,对方比你更清楚这件事办成的可能性很小,没有我们想像的那样脆弱。

梦华来信说了工作的一些事情,提到有人总占别人便宜。我的太太读了我的《矽谷来信》中的一篇内容,恰巧谈到了如何体面地拒绝别人,觉得应该让梦华也读读。针对她的具体情况,我将那封信重新写了一遍。

梦华:

前几天你说在部门里有一个同事总是自己不做事,要你帮他做。如果拒绝他,似乎也不好,问我该怎么处理。事实上,你问的问题涉及处理人际关系时一个非常重要的原则和技巧。恰好几周前我也遇到过两件类似的事,我先和你讲讲我遇到的情况。

一位朋友托我帮他朋友的孩子联系 Google 或者腾讯的实习机会。我看了看那个孩子的资料,直接就回绝了。我对他说,如果我还在腾讯或者 Google 工作,帮这个孩子投一下简历是没有问题的,人力资源部门和招聘部门可以根据实际情况客观地做判断。但是,我现在已经离开了这两家公司,投简历要找我在里面的朋友帮忙。如果申请者的情况比较好,我的朋友在帮忙时不会为难。但是,如果情况不好,这件事会让我在 Google 和腾讯的朋友为难,即使他们帮忙,也未必有用,人力资源的人还会觉得他们看人的水准太低。我的那位朋友表示理解,就没有再提这件事。

第二件事情况一样,一位朋友托我帮他的侄女投简历给 Google,我看了那个女生的简历,是从普林斯顿毕业的,成绩很好,专业也适合,完全符合 Google 招人的要求,于是就马上找了我在 Google 内职级很高的朋友。很快,那个女生就接到了 Google 的电话面试,后来她也很争气,一路过关斩将拿到了 Google 的邀约。

最后,第二个朋友很感激我,而第一个朋友也没有因为这件事怪罪我。因此,我给你的第一个建议是,如果能帮别人,就应该帮,但是如果很为难,就不要勉强,要在第一时间告诉对方你帮不了忙,这样他们会赶快想别的办法。

很多人对于自己办不到的事情不好意思说不,于是他们采用拖延的办法,希望时间长了,对方自动就知难而退了,不再来烦自己,这样避免面子上不好看。还有人说,能帮多少是多少,最后帮不成,没有功劳,还有苦劳,对方也就接受这个结果了。这种思维方式非常要不得,害人害己。害人就不用说了,对方没有得到否定的回答,可能真的抱有希望,本来能想别的办法,反而没想,最后事情被耽误了。这种情况一旦发生,再好的朋友关系也会危险,这就是害己。(推荐阅读:在职场上,你该放弃当超人,超人救不了所有的人

很多人不愿意说不,还有一个原因,就是错误地估计自己的作用。其实很多时候,我们不要把自己想得那么重要,别人在求你的同时,未必就觉得你一定能够把事情办成,通常还会求其他人。很多人害怕一旦拒绝对方,对方就没有希望了。实际情况通常是,对方比你更清楚这件事办成的可能性很小,没有我们想像的那样脆弱。因此,如果办不到,就千万不要轻易许诺,拒绝别人并不丢什么脸,答应了却不去做,或者做不到,才丢脸。


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每次别人请我帮忙,我通常会先把对方的请求分成四类,然后大致按照下面的原则采用不同的处理办法。

第一,能力不及,不能帮上忙,直接在第一时间委婉拒绝。第一时间告诉对方的原因,我刚才已经说了。

第二,能帮上忙,但是却不想帮,因为自己的代价太大。如果不想帮,就不要勉强自己,但也要及早通知对方。

你所说的情况就属于这一种。如果那个同事偶尔要你帮他做点事,这没有什么关系,但是如果他经常请你帮忙,以致影响你的工作,这样就会损害公司的利益,这种忙你不应该帮。

第三,不论多困难都愿意帮,而且极有可能办成。这时,就答应对方,然后就全力去做。

过去我在国内有一位老上司,当年对我照顾有加。后来,他的女儿要到约翰.霍普金斯大学读书,希望我帮忙推荐。我知道这件事情很难办,坦率地说,她的成绩平平,在国内上的大学也不是清华、北大那种。但是,因为过去这位上司对我不错,这个忙我得帮,因此费了九牛二虎之力帮她申请成了,还帮她申请到一笔不菲的奖学金。当初我答应他帮忙,多少还有点把握,毕竟当时我已经是该校电脑系的顾问了,能直接写信给系主任。

我一般在答应帮这样的忙之前,会做一个简单的判断,看这件事能否做成。我判断的原则是,如果做成这件事的难度是 X,而我的能力和面子有 3X,我就答应下来。为什么需要这么高的保险系数呢?因为办事时,可能遇到很多意想不到的麻烦,我们本以为自己能做到,最后发现能力不及,这时再告诉对方搞砸了,不仅害人,而且有损和对方的交情。一旦答应下来,就全力去做,通常是能做成的。帮人不在于次数多,而在于成功率要高。

第四,虽然愿意帮,有可能帮上,也可能帮不上。这时,要将自己的实际情况告诉对方,千万不要轻易许诺,不要拍胸脯。

遇到这种情况,最好的办法就是把实际情况告诉对方,表示自己会全力帮忙,但是可能性不大,让他趁早做准备。几年前,有一位朋友因为孩子申请美国大学,请我帮忙看看能否写推荐信。我对他的孩子并不了解,因此这种情况下帮不了什么忙,不过还是希望帮他在美国联系一所说得过去的大学。于是我把自己的考虑和他说了,明确告诉他以那个孩子的成绩,上好的私立大学是不够的,但是上排名二十多的公立大学还有希望,然后我打电话问了孩子几个问题,算是对她的一个面试。根据这些资讯,我就写了一个详细介绍,给了相应的大学。最后,果然她最心仪的几所大学都没有录取她,但她还是进了一所二流公立大学。

在和人交往上,真诚是最重要的。只要守住这一点,大家并不会怪你讲话耿直。相反,老是耍小心眼,既想让人感谢你,又不想花大力气,既想在别人面前显得无所不能,又没有能力办成对方要求的事,这样的做法违背我们做人的原则。(推荐阅读:学会拒绝,你才可能做出自由的选择

接下来,在帮助别人方面,切忌做下面这四件事。

第一,为了显示自己的能耐吹牛皮。

有时,这不是丢脸,而是害自己。在中国有一位媒体人爱吹牛,动不动就说自己认识什么长官,能把一些事情摆平,然后收取一些企业家的钱。当然,最后那些给他钱的企业家因为事情没有办成,直接告发他了。这种吹牛的人,害人害己。

第二,对于做不到的事情,对人提出廉价的补偿。

我在 Google 遇到一些人对托他们帮忙找工作的人说:“我们公司没有合适的职位。这样吧,我还认识微软的人,我帮你把简历转给他们吧。”其实谁都不傻,这种敷衍了事的做法大家一眼就看穿了。如果你帮不了忙,直说无妨,不用因为不好意思而替别人做主。

第三,帮忙就指望回报。

你的面子是一个常量,用一次就少一次,用完了,要很长时间才能攒起来。因此如果觉得帮别人忙太勉强,要用掉太多的面子,帮不帮要先想清楚。很多人帮完别人,总觉得自己用了很多面子,对方又没有感谢自己,心里不平。如果是这样,这种忙宁可不帮。

第四,帮违反原则的忙。

善良是一个人性格里极好的一面,然而善良并不等于不辨是非,善良不等于没原则。比如有人找你抄作业,或者请你帮忙写论文,这种事永远不能做。人要学会坚持原则,这样才不会被坏人利用,也不会给自己惹麻烦。至于你如何回应同事的要求,我相信你是聪明人,能够讲清楚。

祝工作顺利!

你的父亲   二○一七年十月