尘燃事件即将满四年，但我明白心底尚存有几分未知与迷茫感。回想 2015 年 6 月 27 日晚上，一道巨大的黄色炫光袭面而来。我和朋友放开了手四处奔逃，压根不知道到底发生了什么事，只感觉这段出来的路跑了半辈子。
人生中的某些片刻，特别是当我准备开始面对未知的时候，总会习惯性地扭转颈子：“喀、喀⋯⋯”就像心中有块缝隙，顺着肌肉纹理被连动着拉开：“好吧！都来吧！”
虽然这个月便是尘燃事件，满四年的日子，但我明白心底尚存有几分未知与迷茫感，那称之为“-15度”的区块，总是差那么一点，是时间也敦促不了。
2015 年 6 月 27 日晚上，一道巨大的黄色炫光袭面而来，全场转瞬间烧得比天还高，我和朋友放开了手四处奔逃，那种不适感受无法用任何一个形容词比拟，热，太热了。
我压根不知道到底发生了什么事，只感觉这段出来的路跑了半辈子。终于脱困以后，我看着自己全身向下垂挂，烧卷起来的手和腿皮，心中一股巨大的惶恐与愤怒油然而生：“靠！这什么烂活动？到底是谁把这鬼活动办成这样子啊？”惊恐的眼泪无法顺流而出，只能不断的怒骂着。
我双食指重重的掐了拇指，为了让自己能从梦中迅速醒来：“我不喜欢这梦！太真实了！我不喜欢啊！”
但是没有所谓苏醒，只见一颗明媚的月色高挂在夜空中，与我那呆视的瞳孔相望，即便见证了命运暴力相向的整个过程，和尖叫四起、鲜血四溢的 499 个受难者，它也只是平静地看着。
经过三小时的自救与他救，我才终于上了“救命”的救护车。
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后续于三军总医院抢救的过程中，我被诊断出全身面积 58% 二到三度的烧烫伤，再开始了一连串不间断的大小手术，换药、清创、植皮⋯⋯几乎没有一刻能够停歇。
体无完肤的我，经常被凌迟到眼角的泪痕已湿乱成了一团，身体又热又辣的瘫软在绿色的病床上，我依旧呆瞪着顶上的天花板，问：“是不是我做错了什么事？上天你要这样惩罚我⋯⋯”我还没搞懂，且答案直到现在也未曾浮现过。
那时灵魂已经被逼得无路可退的自己，无法去期待每一个明日，无法感谢昨日，更无法打开五感去享受当下，只能尽可能地在疼痛中深吸慢吐，在马斯洛主义的金字塔底层，索讨着止痛药打关卡，只为了我眉头深锁的亲人与朋友们，尽量地支撑下去而已。
某段时间，我甚至全然厌倦了灼伤的事实，如果没有听到重要他人的喊话，曾想过就这么去是最好的，因为闭上眼睛比较轻松呀，也就能真切地“爱自己”了。
史上最长的出门，走了 71 天，这才返回了家。但没想到返家穿上压力衣后，才是正式被锁进牢笼的开始，疤痕就像失忆一样的爬满了全身，没有一刻放弃增厚生长，23 半的鞋子全部束之高阁，通通换成了 27 号；指间长出了“蹼”，手脚七八处关节有如被加固版的封箱胶捆了起来，举手投足都费力无比。疤痕在我耳边窃喜并悠悠的说：“我会⋯⋯把妳变得不成人形喔⋯⋯”
伤后前半年，每天洗澡加上伤口护理的时间超过五小时，我看着接近 12 点钟的指针，再望向三四十个漫着血的伤口和组织液，时常会留下不甘心的泪：“吵死了！这副皮囊内的筋和骨全是我的，你以为自己谁啊？难道我就拼斗不过你吗？”
后来想要进步的动力源自于“不甘心”，因为期许着自己还能带着 300% 的快乐笑颜，走跳于这个让人又喜又悲的炫丽世界中，且和疤痕争抢自主权是场分秒必争的战争，所以我必须要斗。然而，这样依旧不算为了遇见更好的自己。
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一年以后，我在充满猎奇的眼光中回到了社会和职场中，也渐渐地，在他人直接和间接的注视里免疫了。那些眼光，绝对不是因为我长得或穿得好看而投射，是因为伤病者少见，太不相同而看的。时而，我会在心中陷入了长思，关于这个倾心于美感的世界中，一个带着满身伤疤的烫伤女孩，该怎么立足的问题。
某天，我坐在台北捷运上准备返家，抬头看着对面外貌姣好的女孩们，白皙的长腿从短裤下自然露出，头发卷起来的弧度也很迷人，有意无意的划着手机和交谈着，忽然间，有感于别人的青春是如此的轻盈，反观自己 20 几岁的故事却充满着重量与限制，正当准备要将头再次低下的时候，我撇到了车窗反射回来的人脸⋯⋯。
有别于出院的平头长相，她长出了头发、扫了淡淡的妆，即便仍穿着球鞋，但也找到了能够兼顾舒适和风格的心仪衣着，她还是很漂亮。因为一路以来，我明白她为了“不悔”咬牙忍耐、一眼瞬间长大了多少，尽管会留下伤疤，那也是为了保护她而留下来的痕迹啊，是世上独一无二而充满勇气的徽章。
我得学会善待自己。
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由于自己是个有点逞强的人，所以待我伤好了三分，我便也染上了直接使用四分的坏习惯，渴望紧握所有得来不易的机会，周全生活中的一切，扮演好女儿、好女友、好下属、好朋友⋯⋯，我做尽能够有效肯定自己的事情，并盼望着能还“准时”冲进原先的人生计画里，却反而采乱了步伐，却感受到前所未有的疲惫。
“自律神经失调”紧接着烧烫伤入住我的躯壳，头部开始不知所以然的混沌不明，每天无论睡得多饱，都像置身于迷雾中行走，没有一刻能够完完全全清晰。于是我每晚都会祈祷，希望明早起床那雾可以小一点点，因为将有很多重要的事要办哪，拜托不要让我在外面出糗了。
后来透过心理治疗，我觉察到了自己的体内似乎还有个小洞，是努力将沙子往上堆成丘的形状，也会同漏斗般下坠的缺口，会反覆地认为自己还不够好。
但事实上已经很好了，在一连串加压冲刺的过程中，我早已颠覆了心中最初预期的自己。“15 度的勇敢，尘燃女孩的 900 天告白”的书写算是个意外，除了想令大众有机会一窥受难者的心理外，也趁机让这坏事美妙了人生，令自己不完美的故事，也有了个稍加完美的交代。
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再次习惯性地扭转颈子：“喀、喀⋯⋯”
但这次我不再勉强自己了，因为心中最后的“-15度”不去硬撑，才会愈合：“慢慢来，最快！妳不错，已经走很远了喔”