许多人认为，向他人坦露心声、抱怨等负面情绪，都是因为内心不够坚强，但这是真的吗？负面情绪是矫情吗？不抱怨才是坚强吗？
前几天，我们收到一条留言。留言者说：“我到了新的城市离家很远，还和女友异地。每天加班压力特别大，但是想到让家人和女友心烦就不说了。现在我会报喜不报忧，就是所谓成熟吧⋯⋯但特别辛苦，很烦躁，会忍不住在电话里抱怨。我觉得自己还不够坚强。KY 告诉我，怎么能变得更坚强呢？”
和留言者一样，许多人都认为心理强大的人，不会想要谈论自己的消极感受，甚至不会有太多的负面情绪。他们对他人和自己，都怀抱一种“我看着你们真矫情”的心态，觉得是内心还不够坚强。
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但这是真的吗？负面情绪是矫情吗？不抱怨才是坚强吗？
今天我们就来聊聊，什么是坚强、什么能帮助我们更坚强。
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坚强的实质，是心理韧性（resilience）
许多人会说希望变得更加坚强。但人们往往对坚强存在误解，比如认为变得坚强就是得变得更加冷漠。下面给大家列举和澄清了一些对坚强的迷思，在尝试自我提升之前，首先要确保自己没有陷入误区（Morin, 2016）：
误解 1：认为“坚强”是天生的
澄清：有些人认为坚强是一种与生俱来的品质，并且无法改变：出生时有多坚强，以后就有多坚强。每个人都可以在情绪、行为和认知层面发展，让自己变得更坚强。只是变得更坚强就像改变坏习惯一样，需要不断练习和持续的努力。
误解 2：认为“坚强”=“能控制一切”
澄清：控制一切是不可能的，即使规划再仔细、有再多资源，还是会有不受控制的事发生。坚强者也做不到"控制一切"，他们只是更能关注并专注于自己能控制的，而放手自己不能控制的。
误解 3：认为“坚强”= 变得有侵略性，能对人颐指气使（aggressive and bossy）
澄清：坚强的人注重个人边界，因此他们会坚持自己的原则和意见，在有些时候他们看起来似乎有点不近人情，因为他们坚持自己的边界而并没有随意向他人妥协。但坚守原则的方式可以是温和的，而不代表要用居高临下的态度或侵略性的方式。
误解4：认为“坚强”= 面对逆境时不会有任何负面情绪
澄清：面对困境，每个人或多或少会有情绪反应。坚强的人不代表不会经历失望、旁徨、焦虑等负面情绪，也不代表面对的逆境就比别人少，只是他们最终能面对情绪并妥善地调节和管理情绪。
误解 5：认为“坚强”=不表达脆弱
澄清：许多人认为坚强就是不对任何人表达脆弱，是因为把表达脆弱与懦弱等同。但正相反，表达脆弱是有担当的表现，它代表人们正视当前带来困扰的问题，而不是逃避或掩盖。此外，表达脆弱还能帮助人们变得更加坚强，我们会在之后的文章中谈到这个话题。
既然坚强不代表掌控一切，也不代表逞强和毫无情绪，那么，坚强到底是什么呢？坚强是指，在面对生活中总会出现的打击后，让我们依然能恢覆的能力，即“心理韧性”（resilience）或“修复力”。
心理学家将心理韧性定义为：个体良好适应压力和逆境的能力。在经历了同样的困境后，为什么有些人会一蹶不振、更容易过上糟糕的生活，而另一些人却能走向成功？它和人们身上的心理韧性有关。
但想要提升心理韧性、变得坚强，不代表你要变得更强硬。我们将介绍两种方式，它们看似柔软，却能提升我们的心理韧性：暴露脆弱和学会接纳。
柔软与坚强并非对立，用柔软的方式走向心理强大
a. 为什么说暴露脆弱能让我们更坚强？
脆弱指的是面对不确定性、风险以及情感暴露时，我们容易感受到的一种不舒服的情绪状态（Brown, 2015）。
令我们感到脆弱的时刻主要发生在两种情况下：事实的暴露与情绪的吐露。事实的暴露即将与自己相关的秘密的事实告诉另一半，比如自己面对的困境、犯下的错误、感到羞耻的经历，或者不为人知的弱点等等；而情绪的吐露则是在感到虚弱、情绪不稳定的时候，将你的感受告诉另一半，或向他寻求帮助。
无论是说出自己的秘密还是吐露不好的情绪，我们让对方知道的都是在自己看来不够“好”的事情。在一些人看来，这会带来羞耻感，或是引发他们对“我可能被对方嘲笑”的焦虑，但暴露脆弱也能给我们带来好处。比如，暴露脆弱能让我们更好地调节负面情绪，减少对解决问题的阻碍。如果一个人长期不表现出脆弱，那可能只是在压抑，但被压抑的脆弱并不会彻底消失，它可能转化为其他的情绪表现，例如愤怒。比如，在亲密关系当中，那些不允许自己脆弱的人，在感到脆弱的时刻，会对那些令他们产生恐慌或羞耻的人表示愤怒。而且这种脆弱时的表达常常是对人不对事的，反而不利于冲突的解决。
此外，暴露脆弱能帮助我们获得更贴切处境的反馈。选择伪装和掩盖脆弱，会让与处境相关的人并不了解脆弱者面对的情况，也就没办法给出真实的反馈，比如，如果工作场合错误地承接了超过负荷量的工作，却不去和领导说明，那么有可能会被给予更多工作，而不是当前情况下所需的减少工作量或是工作指导。
有时，暴露脆弱能让我们获得更多支持和帮助。愿意暴露脆弱的人在遇到困境时，能更无负担地向他人吐露，从而获得他人的建议和支持。而且，暴露脆弱更能赢得人们的信任，那些保持脆弱的人往往更容易成为一个群体最受欢迎的几个人之一。因为他们往往更放松，在人际间更随和，也显得更完整和真实。在这样的人面前，其他人也会感到更小的压力，不需要担心“冒犯”，也清楚自己的脆弱不会“被评价”，这种真实会让其他人更容易信任。
b. 为什么说学会接纳能让我们变得更坚强？
什么是接纳呢？接纳并非是自暴自弃、破罐破摔，而是指人们在理解自身或他人的优点和缺点的前提下，依然能对整体感到满意。
学会接纳能让我们变得更能对当前的情况作出适当反应。当痛苦产生时，一味抵抗痛苦只会让我们的注意力局限在痛苦上，而没有办法后退一步更清楚地看到全局，反而可能对当前的情况作出错误的评估和反应；而接纳当前的状态、承认并接受痛苦，可以让我们掌握更多时间和资源，去对当前的情况作出更合理的规划。（Hayes & Smith, 2005）
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为什么表达脆弱和学会接纳并不简单？
a. 因为人们对控制感不切实际的追求
对于一些从来不表现出脆弱的人来说，他们讨厌不确定的感觉，追求一种可控和确定的状态。当我们不允许自己脆弱的时候，我们只暴露那些“安全”的信息和情感，如此，一切看起来都彷佛都不会失控。但其实，所谓的稳定只是表面的，每个人都无法永远保持这种虚假的安全。当这段关系真正遇到挑战和问题时，由于双方对彼此的了解和连结的不深入，反而会不堪一击。
有些人拒绝接纳同样是存在对掌控的幻想，他们认为自己只要不断自我苛责，就一定可以变得更好，认为只要掌控自己就能控制一切。但在自己努力之外，还有许多因素决定了我们是不是能在一件事上成功。不接纳现状并不能带来成功，只会创造更多挫折感。
b. 因为人们对完美不切实际的追求
无法接纳的背后也可能是因为不切实际地追求完美，认为只要有一点缺陷就不可接受。有些人用完美主义要求自己的同时，也会用同样的方式去苛求别人。然而，由于完美无法实现，对完美不切实际地追求也只是浪费了他们更多时间和资源。
而由于人们常常以己度人，因此无法接受自己不完美的人，也认为他人无法接受自己的不完美。因此表达脆弱就变得非常困难，因为他们害怕一旦暴露了自己的脆弱，他人就会因为自己不够完美而离开，也就失去了别人的爱。但首先，别人未必像他们一样用完美作为标准；而且，人们很难无时无刻地在亲密的人面前表演，再怎么掩饰也会有揭露真相的一天，暴露脆弱只是更早让两人面对真实的彼此。如果对方无法接受真实的你，那他迟早也会离开的。
之前提到，坚强不是天生的，我们可以通过自己的努力与尝试学会如何变得更加坚强。
如何培养这种柔软的坚强？
a. 如何学会表达脆弱
首先，做好准备工作，比如循序渐进、预先设置谈话的边界、设想脆弱可能带来的后果。如果你不确定脆弱会随之带来的后果，那么可以预先做好准备，从小的暴露开始，比如告诉对方你曾经犯过的一个小错误，试探对方的反应，随着对方的反应而随时调整自己的暴露程度。当你要开启困难的对话时，事先设置好边界：比如你可以明确表示，让对方仅仅是倾听、而不需要立刻做出回应；或者表示你需要对方在哪些方面给予你建议。
你也需要通过你对对方的了解来预计可能产生的后果，并确认如果有不希望的后果发生，自己也是可以承担并接受的。
其次，不要让脆弱变成宣泄，也不要把希望完全寄托于对方身上。脆弱并不等于发泄。当你要陈述自己的事实和情绪时，试着用平静、真实的方式去表达；如果你的确需要发泄，也请事先说明“我现在真的需要发泄情绪”。最终，我们能够很好地表达和回应脆弱的前提，是我们自己变得更有力量。因此，你可以对他人抱有希望，但不要将对方当做救命稻草，或者将对方作为改变的唯一力量。最终，他人只能给到你回应、支持和建议，但是改变依然需要自己的努力。
此外，承认和尝试交流你对于脆弱本身的恐惧。有时候，表达脆弱可以从告诉对方你有多害怕脆弱开始。在做好准备后，要试着选择对象作练习和尝试。你可以选择自己信任的朋友和家人，比如那些平时在听你说话时，虽然不那么赞同你的想法，但依然会温和回应你的人。
最终，允许自己脆弱的关键是自我价值感。只有当你完全地接纳自己，就会不再害怕，能够坦然承认过去的经历或者情绪的起伏，而不认为它们是令人难堪的；你也能够有足够的自信去相信，即便表现出脆弱而没有得到回应，依然可以作为独立的个体去接受和承担这样的后果。
b. 如何学会接纳
首先，试着更全面地看待自己和他人，而不是凭藉一个人“在某个特定情境中的某个表现”来作评判。举个例子，平时你对朋友很耐心，但今天你遇到很多倒楣的事，很烦躁，于是对朋友很刻薄。但这不代表你就是个刻薄的人，这只能说明你“心情不好时会刻薄，但总体上依然是个温和的人”。学会整体地评价后，我们就不会因为自己暂时、间歇的负面状态而过度焦虑。
其次，试着用一种新的视角看待“短处”。把你不喜欢的特质或表现列下来，试着找到它们的长处。记住，随着情境的变化，有些“问题”可能不再是问题，反而是优点。比如，如果你不喜欢自己“太过注意细节”，也许可以尝试做一份校对的兼职。有时找到合适的情境比徒劳地改变更重要。
最后，平时可以多接触一些与我们自己并不相同的人。比如与和自己观念不太一样的朋友、家人聊聊，去听一听跟自己不一样的声音、观察与自己不同的生活。逐渐的你会认识到不同和分歧确实是存在，并且“与我不同”不代表观点和人们一定是丑恶或错误的。最终这能帮助你接受自己身上、可能从前没有被承认过的一面。
今天起，想告诉那些觉得负面情绪是矫情的人，再坚强一点，坚强到敢在人前哭出来吧！