并没有什么捷径与神奇的方法，也说不上命中注定，最重要的是或许那份愿意珍惜彼此的心，让两人都尝试着用更好的姿态彼此携手前行，无比的靠近与亲密就此实现。
文｜茉莉
我和男友交往将近十年了，最常听到的莫过于“哇！你们好厉害”、“怎么办到的～～”、“什么时候可以喝喜酒？”、“你们一定很适合彼此吧！”。从 16 岁相遇的那一天，到现在将近 26 岁的年纪，时而感受到时间一眨眼的就过了、时而感受到时间其实像是细水般慢慢流过而已，对于身边这个人的存在，有时感到感激、有时感到不可思议，但若要说是什么让我们坚定的走到现在，我不会说是因为天作之合、或是命中注定，因为我知道，对我来说的每一刻，都比表面上来得更不容易。
在我与男友度过的这十年之间，我们经历了 16 岁最单纯、懵懂的年纪，那个只要能够一起翘课出去念书、期中考前不去念书反而去看电影的小小叛逆感、每天早上约好现在已经不可能达到的起床时间去吃早餐、共同因为玩社团而成绩考烂、共同抗争大人的世界而义愤填膺；经历了高中至大学的转换，20 初头的兴奋之情，感受成年的全能感以及有能力掌控与打造自己生活圈的新奇，带领我们经历了严重的磨合，学习叠合生活圈、学习彼此的界线、学习找到自己生活与彼此生活的平衡点；迎向大学毕业、进入社会的年纪，爱情包含了生涯抉择、家庭价值，这个年纪让我感到最迷茫的，是同时在面对着自己未来的不确定性，却同时需要在关系中感受到稳定，这时候的爱情并不如小时候般的纯粹，已经升华成为另一个成人的样子，但却容纳了更多我们走过的故事。
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在每一年、每一个时刻，我并不是总是能够稳定地、一致地相信我们之间的关系，有时我也感受到疏离，即便我们就这么及肩坐着；有时我感受到我们无比的靠近，即便当时是远距离且两个月才能够见一次面的关系。
Most marriage partners don't even know they expected something until they realize that they're not getting it (Gordon, 2016).
大多数时候我们并不知道自己在关系中期待什么，直到发现我们并没有得到。
不知道你是不是也有类似的经验，即便伴侣在你有需要、有情绪时，怎么安抚你、或是讨好你，对你来说都不是你想要的方式，但你很难明说自己想要怎么样；甚至到伴侣觉得因为无法安抚你而沮丧、灰心时，你更觉得委屈，为什么反倒变成是我要来安慰你呢？当在情感上你越觉得总是你在配合对方，而对方未能够使用你想要的方式回应，那种感觉像是，在这个星球上，期待着有人能够如此的理解与贴近你，但备受期待的那个人却不行，你很气恼，但同时也意识到自己在关系中越来越感到孤单而恐慌不已。
两人之间的关系，像是一面镜子，你会在与对方互动的每一个瞬间，更了解与看见自己的样态、自己的互动方式、自己的不堪、甚至是羞于承认的脆弱感。而这些部分只能够透过与伴侣互动的每个瞬间，慢慢地被意识与觉察。
像是我发现，在我们两人之间的关系中，我是比较讨好的那一方。吃饭的时候我会先下意识的询问对方想吃什么再决定、假日时决定要去哪里的时候我会先听对方的想法、对方想达成的愿望与渴望做的事情，即便我因为工作或是课业而感到疲惫，我仍会把这个疲惫的感觉收好，勉强自己去做自己不愿意做的事情。因此好长一段时间，我是感觉到被掏空的，你很想怪罪给对方怎么不替自己着想一些，但心底更虚无的部分是，你知道这一切是来自于自己的讨好，并不能够怪罪于谁。而在这样的发现之前，我一直以为我是关系中更为强势、主动的那一个。
你需要做的事情是，鼓起勇气，和伴侣促膝长谈
这是一件可怕的事情，在我们交往的早期，我很难将心中所思所想让对方知道，并不是说我想吃什么、我喜欢什么难以开口，而是更深一层的、当牵扯到一些对亲密关系的想像和现实有所落差的部分，令人 freaking out 的是你不知道对方是不是会因为你的坦承而变得不喜欢自己。像是你总期待自己是个电视剧中的女主角，并不 care 对方和谁出去、能够帅气又洒脱、对自己有无比的自信，如果你的伴侣对不起你就剪掉他的下面，你一直以为自己就是能够如此轻松、用不费一点力气的优雅，在弹指间就能够帅气地掌控全场；但却在遇到真实状况时，发现并非如此，自己的接受度甚至是比预期的更敏感，有些事情血淋淋地摊在眼前时才会意识到原来自己是这样，并非那么大器、经验到嫉妒、那些过去你总会笑看他人的一些反应，在自己身上如实呈现出来，除了需要面对对自己的诧异与失望之外，更难开口的是如何让伴侣知道原来真实的自己有这一面？
They can't talk without blaming, so they stop listening (Gordon, 2016).
由于无法用不责怪的方式说，所以选择停止倾听。
促膝长谈并非总是和平落幕，可能换来对方的不理解、对方的诧异反应，也撩起了自己的一些情绪，很有可能是剑拔弩张的收场。但若双方希望能够继续携手前行，这会是必经的过程。这十年之间，因为这样的沟通所流下的眼泪并不少，甚至想起某些时刻还是会令人难以平复，我也曾经只会用尖锐、不讨喜的方式展现我的不舒服，但却更换来对方的不知所措。如果没有这个历程，我知道我们彼此之间的距离，会在我没有意识的情况下就变得遥远，我可能也会因为自以为的委曲求全，而让我不断地埋怨而不满意。
面对自己的黑暗面，那些不安全感是来自何处？
Every time we have an experience in the present we also are experiencing it in the past (Gordon, 2016).
有时候我们以为当下经验到的情绪，其实是来自于过去。
约在大学时期，当我们彼此正在摸索如何建立个人的生活以及两人之间的生活时，我感受到从以往无时无刻黏在一起的关系，突然间必须要分开，对我来说是一种像是被抛弃的过程。而这也引发了我的焦虑与不安全感，反覆地在关系中想要测试、考验对方是否爱我，在这样激烈却又耗能的关系拉锯战之下，我感到疲惫又挫折，我到底想要证明些什么？
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有时候，担心对方会离开、认为对方如果出现哪些迹象就是不够爱自己，可能也代表着其实自己并不相信自己是值得被爱的，而这可能来自于我过去的经验、早期的经验。我们时常听到一句老套的话：在爱人之前，你要先好好的爱自己，不过那到底是什么意思？如同上面提到的，两人的关系就像是一面镜子，在如此靠近与赤裸的关系中，有时候会突然地感受到害怕，害怕这个幸福是假的、害怕突然失去，每一个害怕都反映着内心自我的状态，难以相信自己能够被这么深刻与长久的爱着。
因为不相信，所以不管验证多少次、有多少证据摆在眼前，都很难说服自己，你会感受到自己渐渐地拉开彼此的距离，即便你说你不是有意要这样、即便你说你很爱他，但是重点是，你不够爱自己，你没有办法让自己相信这一点，因此再怎么稳定的关系，最后终究会被自己给推开。
爱情中的亲密感并非只是双人舞，你也要有能力独舞
个人感受到安全感、有能力建立稳定的亲密关系或人际关系，心理学的依附理论已经有所解答。Bowlby 的依附理论告诉我们，婴孩在出生之后，会与身边主要照顾者建立紧密的关系，如主要照顾者能够给予适时且情感性的回应、在婴孩有需求时敏感地觉察，能够给予婴孩认知到自己的需求是被重视、被爱、能够被回应的，进而建立安全感。而个人在关系中的安全感与否，除了和主要照顾者的照顾方式有关，也和个人天生的气质、成长的历程中有关，并非单一因素能够决定。这也带领我们重新思考，若在我们的早期经验中，我们未能够得到一个适合自己、能够被自身接收到的抚慰，在长大成人后的现在，我们是否能够学习由自己来安抚自己？由自己给予自身安全感？
特别在与他人建立亲密关系时，容易重复早期依附的型态与模式，和一个人如此紧密与赤裸的分享自我，是令人感到幸福但同时也脆弱的时刻。在亲密关系中，那些被某些情境、某些互动模式给引发的情绪，都是在关系中可能让彼此更靠近的讯息、又或者是另一场战争的导火线。即便和一个人住在一起、每天睡在一起，也不见得能够感受到亲密。“同床异梦”是再适合不过的形容，生理上如此靠近的两个人，但却彼此感到孤独。因为，亲密感和生理距离并无直接关系，而是个人的内在中，是否有能力去感受与愿意建立这么靠近的心理关系。
除了慢慢地尝试将关系中脆弱的、不安的自己也坦白、真实地让伴侣知道，但是当然不是用一哭二闹三上吊的方式表达，而是与伴侣沟通当自己沮丧、难过时，希望对方可以怎么陪伴；意识到可能什么样的情境会让自己感受到不舒服，而明确地让伴侣知道，也听听伴侣的想法与感受。
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在要求伴侣理解自己之前，我们也要有能力先理解自己、照顾自己、与安抚自己。在被某些时刻促发或是引起的情绪，我们也需要细腻地关照它，让自己成为一个有能力为自己的情绪、情感负责的个体，并非一瞬间地将这些东西爆炸性的丢出，要求对方为你处理。比较困难的是，如何接受原来自己也有这一面，像是对理想化的自己破灭的时刻，但是我也渐渐的明白，讨好并不会让对方更难以离开，若我也忽略、甚至是压抑自己的想要与需求，那么我也难以避免的持续感受到空虚、无价值感与被掏空。只有当我能够在心中询问：“我想要的是什么？我的需求是什么？在关系中我要的是什么？”时，我才重新赋予与自己靠近、亲密的能力与权利，也尝试用更珍惜、善待自己的方式面对内在的自己。
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At the heart of intimacy, then, is empathy, understanding, and compassion (Gordon, 2016).
亲密感的核心，在于同理、理解以及共感。
重点是让伴侣与自己彼此的需求都能够符合，也不让伴侣有被责怪的感受，清楚地知道彼此本身就是不同的个体，随着年纪的增长，那些对爱情的幻想与浪漫化也该慢慢地被放回现实，并非有两个完全相同、像是拼图般契合的两个人，而是在不断地沟通理解、彼此尊重与愿意承诺的共识中，慢慢地找到彼此能够舒适相处与自在做自己的形状。
因此，与男友在一起的每一个瞬间，我也都在更认识自己，在这长达十年的过程中，我学习到更善待自己、更爱自己；并没有什么捷径与神奇的方法让我们走到现在，而是我们相遇，然后一直一直、都尝试着用彼此更好的姿态携手前行，这愿意珍贵彼此的心，带领我们无比的靠近与亲密。