在亲密关系中难免会有期待与失落，但别忘了彼此依然是独立的个体，说出你的期盼、聆听他的需要，适宜地磨合彼此的棱角，爱就更不容易受创。
“他不懂，不知道要帮我⋯⋯”“他没有做到⋯⋯”
感情关系中，人们常偶尔会感受到触礁状况，但多半都是“假性触礁”。真正催化触礁感知的，是情商能力，是控制欲。
一个结了婚了朋友抱怨，一天，她要求老公负责洗衣服，但正在玩着 Switch 的老公，硬是拖了半小时才动身，朋友气愤的说：“我真的快受不了他了⋯⋯”。这段抱怨，换来我的浅浅微笑。我回问朋友“结果他还是有洗，对吧？”
一个热恋中的朋友也气愤地抱怨“他周末都需要上班，完全没时间相处，我觉得我们快走不下去”。我一样微笑问他：“那他是不是尽可能平日下班陪你了呢？”
人们总是用那些不重要的小事，去忘记自己有多幸福，非要把生活说说念念成连续剧般的精彩，才证明自己活得帅气。生活中，这些潜意识的控制，加上语言上的加油添醋，才是造成你感情触礁的火种，让人迷航。
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试想，第一个女生的老公有多不愿意洗碗吗？等着 10 分钟后洗跟现在洗，差别很大吗？
试想，第二个女生的男友，有那时间约会比较重要，还是时间点在周末或平日重要？
有时另一半会用期待去控制，但是两人关系，为何用一人设定的剧本走？“控制”就像个病毒，遇到后，人体会自生抗体，进而产生排斥作用，而我们不免偶尔会在双人关系中，去担任那个一直释放病毒的人。
被控制而心生的排斥感，应该每个人都体会过，最常发生在成长时期。你是不是有过父母要妳读某个学校、某个科系，而你心生抗拒。你是不是曾在小学时期，父母用睡眠时间、门禁约束你，让你产生抗拒。
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爱情关系里，没有不可分的关系，你释放的病毒越多，对方的抗体就会一次比一次还强，然而两者是互相瓦解的对立关系，结果不免你死我伤。因此，放下爱散发控制病毒的，就可以慢慢脱离自我小剧场中的“假性触礁”。