在亲密关系中难免会有期待与失落,但别忘了彼此依然是独立的个体,说出你的期盼、聆听他的需要,适宜地磨合彼此的棱角,爱就更不容易受创。

“他不懂,不知道要帮我⋯⋯”“他没有做到⋯⋯”

感情关系中,人们常偶尔会感受到触礁状况,但多半都是“假性触礁”。真正催化触礁感知的,是情商能力,是控制欲。(也请看看:认识内在原型|女皇:你的控制欲,来自你的不安全感

一个结了婚了朋友抱怨,一天,她要求老公负责洗衣服,但正在玩着 Switch 的老公,硬是拖了半小时才动身,朋友气愤的说:“我真的快受不了他了⋯⋯”。这段抱怨,换来我的浅浅微笑。我回问朋友“结果他还是有洗,对吧?”

一个热恋中的朋友也气愤地抱怨“他周末都需要上班,完全没时间相处,我觉得我们快走不下去”。我一样微笑问他:“那他是不是尽可能平日下班陪你了呢?”

人们总是用那些不重要的小事,去忘记自己有多幸福,非要把生活说说念念成连续剧般的精彩,才证明自己活得帅气。生活中,这些潜意识的控制,加上语言上的加油添醋,才是造成你感情触礁的火种,让人迷航。


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试想,第一个女生的老公有多不愿意洗碗吗?等着 10 分钟后洗跟现在洗,差别很大吗?

试想,第二个女生的男友,有那时间约会比较重要,还是时间点在周末或平日重要?

有时另一半会用期待去控制,但是两人关系,为何用一人设定的剧本走?“控制”就像个病毒,遇到后,人体会自生抗体,进而产生排斥作用,而我们不免偶尔会在双人关系中,去担任那个一直释放病毒的人。

被控制而心生的排斥感,应该每个人都体会过,最常发生在成长时期。你是不是有过父母要妳读某个学校、某个科系,而你心生抗拒。你是不是曾在小学时期,父母用睡眠时间、门禁约束你,让你产生抗拒。(延伸阅读:你的孩子不是你的孩子|菁英主义,让我们变成一模一样的人

爱情关系里,没有不可分的关系,你释放的病毒越多,对方的抗体就会一次比一次还强,然而两者是互相瓦解的对立关系,结果不免你死我伤。因此,放下爱散发控制病毒的,就可以慢慢脱离自我小剧场中的“假性触礁”。