一辈子热恋期的方法：适合的伴侣，会支持妳善待自己

结束约会不需要内疚

丽塔第一次约会就觉得对方既无礼又自私，吃完饭她就想直接回家了，不过却基于礼貌，饭后又陪着这个自大男在餐厅附近的商店逛了一下，丽塔解释：“他开了那么远的车带我去吃饭，如果我一吃完饭就坚持要回家好像有点失礼。”

当妳不想约会就结束约会并不会失礼，明知道和眼前的男人不可能擦出火花，却还要勉强自己痛苦的找话题捱时间，这实在太虐待自己。

万一和妳约会的对象很差劲，妳很想结束约会离开，那妳就没有留下来的义务，如果对方问妳等下要去哪里，妳就直接告诉他想回家，就算他没有问妳还是可以告诉对方，妳已经准备好要回家了。

简洁的说出自己想要的并不是一种侮辱或批判，妳不需因为对方开了很久的车，晚餐花了很多钱，或告诉妳他很喜欢妳等等，就不好意思说出真心话。既然他和妳不合，就不需要勉强自己继续在这个约会上面拖时间。

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当妳认识一个新对象，妳也许想和朋友少聚一点，减少妳的日常活动，这样就可以有多一点时间和对方相聚。请记住没有任何一个男人可以完全符合妳的情感需求，这时候妳如果远离朋友和平日嗜好，任自己沉浸在单一对象的交往世界，妳的生活会变得贫瘠悲惨，也让妳不再迷人。

继续保持妳还没有男朋友以前的多样生活，如此的人生才够协调，妳也会比较快乐，生活愈是快乐协调，恋情愈是精彩健康。

维持最佳状态

当妳心中产生爱情这种特别的东西，感受到它的深刻、欢乐和狂喜，妳会发现全世界都为之改观。

——克里希那穆提（J. Krishnamurti）

在刚开始恋爱的时候，妳会减少原先的活动和朋友聚会是很自然的，因为妳希望醒来的每分每秒都能和对方在一起，也就是说妳最好的朋友、姐妹、妳的瑜伽课都被排到次要顺位，当恋情刚萌芽的时候，再也没有任何东西比得上和对方在一起的触电感受了。

于是妳打算取消行程表上的一切活动，熬夜也要和对方谈心，把“妳需要的就是爱”当成妳的圣歌，不过在这之前请妳记得让自己的生活保持平衡快乐，这是拥有一段亲密成功的恋情所不可或缺的要素，如果妳想取消的活动是恋爱前会让妳身心均衡的活动，那么请考虑留下它，伟大的爱情不会要求爱人必须放弃她原先喜爱的一切。

如果瑜伽课帮助妳从繁忙的工作沉静下来，那么取消瑜珈瑜伽等于是让工作一落千丈，如果妳因为熬夜聊天而睡眠不足，妳会发现自己变得筋疲力尽而且容易发脾气，如果妳以前喜欢独处思考来保持头脑清醒，妳现在时刻陪着男友就没办法让自己保持在最佳状态。

妳应该是把最好的自己放入新展开的恋情，每天生活所需都应该得到满足，不要亏待自己。

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好男人支持妳善待自己

妳和女性友人聊天当然没有和情人聊得多，但是不要把这些朋友全然忘掉，继续上妳的空手道课程，原先独自安排的休假计画也可以照样进行，让自己充分休息，即使妳因为这样有一个晚上不能和情人见面，好的男人会支持妳去做快乐的事情，即使他必须多等一下才能和妳在一起，他也会欣然同意。

茱莉安就为了这个原因挣扎不已，她和阿伦才约会两个月，星期五和两个女性友人早已有约，可是阿伦在最后一分钟打电话约她去听音乐会，茱莉安很自然的想取消姐妹淘的聚餐，藉这个机会和新情人多相处，尤其她很怕拒绝了阿伦的邀约，阿伦就会一去不回，不过到最后她还是做了最困难的决定，茱莉安照原计画和朋友们聚餐，一方面是临时取消约好的聚会让她有罪恶感，另一方面茱莉安知道当时自己更需要和姐妹淘们一起闲聊，一起开怀大笑。

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茱莉安一直沉浸在和阿伦的新恋情之中，她有好一阵子没有和同性的朋友聚聚了，她不希望错过这次姐妹谈心的机会，她希望针对新恋情和朋友交换意见，她也需要朋友给予意见，估算一下自己应该花多少钱打扮好去参加公司派对，就算茱莉安可以和阿伦聊这些事，但是和其他女性的交流互动会让我们的生活更深刻丰富，这和练瑜伽可以放松、镇定心神是一样的道理。和女人在一起提醒我们自己也是女人，这对一段健康发展的感情来说是相当重要的一环。

舍弃阿伦，选择和女性友人聚会并不会让阿伦觉得自己很不重要，也不会打消他对茱莉安的兴趣，当阿伦温柔的回答茱莉安，支持她不要让朋友失望，茱莉安真是松了一大口气，阿伦还说：“我猜这表示妳也不会在最后一分钟否决我，我很高兴知道这一点。”

因为那晚错失和茱莉安相聚的机会，阿伦也许更想在下次赶快见到她。

如果男朋友知道妳喜欢和朋友在一起，需要花时间做自己的事，偶尔想好好的睡个午觉，或做其他让自己开心的事，即使他因此被迫要暂时与妳分离，他也会支持妳善待自己的决定。

同居风险比结婚更大

对我而言婚姻的好处是当两个人不再相爱的时候，婚姻还可以把彼此系在一起，直到两人再次坠入情网。

——维奥斯特（Judith Viorst）

结婚典礼就算再小再简单，它都是在众人和上帝之前的神圣仪式，同居却是避过雷达偷偷的住在一起，双方对同居的情况随时都可以协商改变。

两种方式都可能带来幸福或心碎，妳可能和我之前想的一样，以为同居应该比较没有风险。如果只是搬进去同居，可以减少很多婆媳妯娌的社交压力，两人共同生活会比较简单，妳不用担心有一天搬出来会让自己和家人觉得尴尬丢脸，妳不用把两人的分手用那个听起来很失败的名词“离婚”去昭告天下，同居再分手，顶多告诉朋友我现在换住址就好了，这似乎比结婚简单多了。

没错，妳是不需要律师来帮妳和对方分手，但是失去两人的情感和一起成长的家，才是最具毁灭性的感情创痛。

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义无反顾的旅程

在电影“千钧一发”里面，两个兄弟常常比赛谁可以游得最远再折回岸边，最后一次较强壮的弟弟竟然输给事事不如己的哥哥，他吃惊之余要哥哥告诉自己赢的原因，哥哥告诉他：“我义无反顾的游出去，没有想过要替回程留体力。”

爱情也需要相同的勇气和承诺，如果妳打心底知道自己是和一个很好的男人在一起，那妳就应该拆除心中的藩篱和对方结婚。不立下神圣誓言就住在一起有点像是事先留余地，这对两人结合的成功与否有关键性影响，结婚所散发出来的讯息是“接受全部的我吧！”但同居的意思却是“我们先试试看再说”，妳保留了信任感、自信心和彼此认定，缺少这些要素双方关系是不可能持久的。

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有时候提议一起住的是男朋友，这种情况妳只需告诉对方，妳觉得这样的安排不妥，妳不想和自己深爱的男人陷入这种高度风险，他值得更好的对待和更真切的承诺。

既然婚姻比同居更像个长远计画，妳和男朋友可能会花多一点时间考虑才会决定结婚，等待一个更好的承诺本来就需要更久的耐心，但结果会更让人满意，妳会成功的拥有一辈子的恋情。

结婚还有另外一个同居没有的好处，就是当有危机发生时，夫妻双方会觉得要一起克服，而不是知道两人随时有退路，这个共识会让危机处理的结果大不相同。就算在一个离婚率高达五成的国家，下定决心和对方厮守一生会比抱着“先试试看再说”的心态，更能成功维系长久的感情，这尤其对曾经离过婚的女人更是这样，妳可能不再看重婚姻，甚至在法律上还没有办妥离婚之前就很想和男朋友一起生活，但是他如果认真看待婚姻，在妳还没有正式离婚之前是不会对妳认真的。

我和约翰在婚后第四年关系开始变得很紧张，我很想一走了之，但是婚姻的连结力和基础稳固的信任感让我留了下来，我开始思考自己可以做些什么来挽救婚姻。我想找回希望，恢复初识时的欢乐，结婚照片让我想起当年立下的誓言，也提醒我万一婚姻失败还要面对照片中那些朋友、亲戚，结果当年神圣的誓言果真给了我力量继续把婚姻维持下去。

谢天谢地，我找到当时许下承诺的勇气，否则我现在大概已经离开这个很棒的男人了。

不管妳之前约会交往多久，或是同居了多久，结婚是完全不一样的事，而且是感觉更好的事。

不要用扮家家酒的心态和对方同居试试看，妳应该把和对方一起生活的念头转变成结婚的动力。我和先生结婚前也曾经同居，我可以告诉妳结婚比同居更刺激有趣，我还记得让我目眩神迷又兴致高昂的蜜月旅行，我们沉浸在一种永远相属的深刻承诺之中，那种感觉是之前我们一起去夏威夷旅行也经历不到的，我们一直不停的看着自己的结婚戒指，拚命称呼对方老公、老婆，这种感觉我们在每年的结婚周年还会重温一遍，其他一些特殊日子，或小别重逢的时候都会有相同的感受。

随着蜜月期的消退，平静满足的感觉随之而生，我知道有人爱着我并且要和我过一辈子，这让我信心大增，这种感觉是同居的时候所没有的。

我们选择对方做为此生独一无二的伴侣，这让我们的性爱也变得更亲密，我们有一辈子的时间探索对方的身体，和对方做爱的感觉特别舒适，我一直到结婚以后才体会到唯有彼此完全信任、熟悉，才会产生最美好的性爱。

若想要维持终生不变的爱情，出发的时候也请义无反顾，不要想着什么时候该折回来。