想爱得持久,未必要爱得黏腻。如果能维持适当的空隙,保有更多自我的频率,两个人也更能悠游在这份关系里,投入最好的自己。

结束约会不需要内疚

丽塔第一次约会就觉得对方既无礼又自私,吃完饭她就想直接回家了,不过却基于礼貌,饭后又陪着这个自大男在餐厅附近的商店逛了一下,丽塔解释:“他开了那么远的车带我去吃饭,如果我一吃完饭就坚持要回家好像有点失礼。”

当妳不想约会就结束约会并不会失礼,明知道和眼前的男人不可能擦出火花,却还要勉强自己痛苦的找话题捱时间,这实在太虐待自己。

万一和妳约会的对象很差劲,妳很想结束约会离开,那妳就没有留下来的义务,如果对方问妳等下要去哪里,妳就直接告诉他想回家,就算他没有问妳还是可以告诉对方,妳已经准备好要回家了。

简洁的说出自己想要的并不是一种侮辱或批判,妳不需因为对方开了很久的车,晚餐花了很多钱,或告诉妳他很喜欢妳等等,就不好意思说出真心话。既然他和妳不合,就不需要勉强自己继续在这个约会上面拖时间。(阅读更多:爱情不谈愧疚,婚姻也是

当妳认识一个新对象,妳也许想和朋友少聚一点,减少妳的日常活动,这样就可以有多一点时间和对方相聚。请记住没有任何一个男人可以完全符合妳的情感需求,这时候妳如果远离朋友和平日嗜好,任自己沉浸在单一对象的交往世界,妳的生活会变得贫瘠悲惨,也让妳不再迷人。

继续保持妳还没有男朋友以前的多样生活,如此的人生才够协调,妳也会比较快乐,生活愈是快乐协调,恋情愈是精彩健康。

维持最佳状态

当妳心中产生爱情这种特别的东西,感受到它的深刻、欢乐和狂喜,妳会发现全世界都为之改观。

——克里希那穆提(J. Krishnamurti)

在刚开始恋爱的时候,妳会减少原先的活动和朋友聚会是很自然的,因为妳希望醒来的每分每秒都能和对方在一起,也就是说妳最好的朋友、姐妹、妳的瑜伽课都被排到次要顺位,当恋情刚萌芽的时候,再也没有任何东西比得上和对方在一起的触电感受了。

于是妳打算取消行程表上的一切活动,熬夜也要和对方谈心,把“妳需要的就是爱”当成妳的圣歌,不过在这之前请妳记得让自己的生活保持平衡快乐,这是拥有一段亲密成功的恋情所不可或缺的要素,如果妳想取消的活动是恋爱前会让妳身心均衡的活动,那么请考虑留下它,伟大的爱情不会要求爱人必须放弃她原先喜爱的一切。

如果瑜伽课帮助妳从繁忙的工作沉静下来,那么取消瑜珈瑜伽等于是让工作一落千丈,如果妳因为熬夜聊天而睡眠不足,妳会发现自己变得筋疲力尽而且容易发脾气,如果妳以前喜欢独处思考来保持头脑清醒,妳现在时刻陪着男友就没办法让自己保持在最佳状态。

妳应该是把最好的自己放入新展开的恋情,每天生活所需都应该得到满足,不要亏待自己。


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好男人支持妳善待自己

妳和女性友人聊天当然没有和情人聊得多,但是不要把这些朋友全然忘掉,继续上妳的空手道课程,原先独自安排的休假计画也可以照样进行,让自己充分休息,即使妳因为这样有一个晚上不能和情人见面,好的男人会支持妳去做快乐的事情,即使他必须多等一下才能和妳在一起,他也会欣然同意。

茱莉安就为了这个原因挣扎不已,她和阿伦才约会两个月,星期五和两个女性友人早已有约,可是阿伦在最后一分钟打电话约她去听音乐会,茱莉安很自然的想取消姐妹淘的聚餐,藉这个机会和新情人多相处,尤其她很怕拒绝了阿伦的邀约,阿伦就会一去不回,不过到最后她还是做了最困难的决定,茱莉安照原计画和朋友们聚餐,一方面是临时取消约好的聚会让她有罪恶感,另一方面茱莉安知道当时自己更需要和姐妹淘们一起闲聊,一起开怀大笑。(延伸阅读:好姐妹是各自去经历人生,还能聚在一块

茱莉安一直沉浸在和阿伦的新恋情之中,她有好一阵子没有和同性的朋友聚聚了,她不希望错过这次姐妹谈心的机会,她希望针对新恋情和朋友交换意见,她也需要朋友给予意见,估算一下自己应该花多少钱打扮好去参加公司派对,就算茱莉安可以和阿伦聊这些事,但是和其他女性的交流互动会让我们的生活更深刻丰富,这和练瑜伽可以放松、镇定心神是一样的道理。和女人在一起提醒我们自己也是女人,这对一段健康发展的感情来说是相当重要的一环。

舍弃阿伦,选择和女性友人聚会并不会让阿伦觉得自己很不重要,也不会打消他对茱莉安的兴趣,当阿伦温柔的回答茱莉安,支持她不要让朋友失望,茱莉安真是松了一大口气,阿伦还说:“我猜这表示妳也不会在最后一分钟否决我,我很高兴知道这一点。”

因为那晚错失和茱莉安相聚的机会,阿伦也许更想在下次赶快见到她。

如果男朋友知道妳喜欢和朋友在一起,需要花时间做自己的事,偶尔想好好的睡个午觉,或做其他让自己开心的事,即使他因此被迫要暂时与妳分离,他也会支持妳善待自己的决定。

同居风险比结婚更大

对我而言婚姻的好处是当两个人不再相爱的时候,婚姻还可以把彼此系在一起,直到两人再次坠入情网。

——维奥斯特(Judith Viorst)

结婚典礼就算再小再简单,它都是在众人和上帝之前的神圣仪式,同居却是避过雷达偷偷的住在一起,双方对同居的情况随时都可以协商改变。

两种方式都可能带来幸福或心碎,妳可能和我之前想的一样,以为同居应该比较没有风险。如果只是搬进去同居,可以减少很多婆媳妯娌的社交压力,两人共同生活会比较简单,妳不用担心有一天搬出来会让自己和家人觉得尴尬丢脸,妳不用把两人的分手用那个听起来很失败的名词“离婚”去昭告天下,同居再分手,顶多告诉朋友我现在换住址就好了,这似乎比结婚简单多了。

没错,妳是不需要律师来帮妳和对方分手,但是失去两人的情感和一起成长的家,才是最具毁灭性的感情创痛。


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义无反顾的旅程

在电影“千钧一发”里面,两个兄弟常常比赛谁可以游得最远再折回岸边,最后一次较强壮的弟弟竟然输给事事不如己的哥哥,他吃惊之余要哥哥告诉自己赢的原因,哥哥告诉他:“我义无反顾的游出去,没有想过要替回程留体力。”

爱情也需要相同的勇气和承诺,如果妳打心底知道自己是和一个很好的男人在一起,那妳就应该拆除心中的藩篱和对方结婚。不立下神圣誓言就住在一起有点像是事先留余地,这对两人结合的成功与否有关键性影响,结婚所散发出来的讯息是“接受全部的我吧!”但同居的意思却是“我们先试试看再说”,妳保留了信任感、自信心和彼此认定,缺少这些要素双方关系是不可能持久的。(也推荐你:日本影星山口百惠的婚姻之道:爱的义无反顾,心动如初

有时候提议一起住的是男朋友,这种情况妳只需告诉对方,妳觉得这样的安排不妥,妳不想和自己深爱的男人陷入这种高度风险,他值得更好的对待和更真切的承诺。

既然婚姻比同居更像个长远计画,妳和男朋友可能会花多一点时间考虑才会决定结婚,等待一个更好的承诺本来就需要更久的耐心,但结果会更让人满意,妳会成功的拥有一辈子的恋情。

结婚还有另外一个同居没有的好处,就是当有危机发生时,夫妻双方会觉得要一起克服,而不是知道两人随时有退路,这个共识会让危机处理的结果大不相同。就算在一个离婚率高达五成的国家,下定决心和对方厮守一生会比抱着“先试试看再说”的心态,更能成功维系长久的感情,这尤其对曾经离过婚的女人更是这样,妳可能不再看重婚姻,甚至在法律上还没有办妥离婚之前就很想和男朋友一起生活,但是他如果认真看待婚姻,在妳还没有正式离婚之前是不会对妳认真的。

我和约翰在婚后第四年关系开始变得很紧张,我很想一走了之,但是婚姻的连结力和基础稳固的信任感让我留了下来,我开始思考自己可以做些什么来挽救婚姻。我想找回希望,恢复初识时的欢乐,结婚照片让我想起当年立下的誓言,也提醒我万一婚姻失败还要面对照片中那些朋友、亲戚,结果当年神圣的誓言果真给了我力量继续把婚姻维持下去。

谢天谢地,我找到当时许下承诺的勇气,否则我现在大概已经离开这个很棒的男人了。

不管妳之前约会交往多久,或是同居了多久,结婚是完全不一样的事,而且是感觉更好的事。

不要用扮家家酒的心态和对方同居试试看,妳应该把和对方一起生活的念头转变成结婚的动力。我和先生结婚前也曾经同居,我可以告诉妳结婚比同居更刺激有趣,我还记得让我目眩神迷又兴致高昂的蜜月旅行,我们沉浸在一种永远相属的深刻承诺之中,那种感觉是之前我们一起去夏威夷旅行也经历不到的,我们一直不停的看着自己的结婚戒指,拚命称呼对方老公、老婆,这种感觉我们在每年的结婚周年还会重温一遍,其他一些特殊日子,或小别重逢的时候都会有相同的感受。

随着蜜月期的消退,平静满足的感觉随之而生,我知道有人爱着我并且要和我过一辈子,这让我信心大增,这种感觉是同居的时候所没有的。

我们选择对方做为此生独一无二的伴侣,这让我们的性爱也变得更亲密,我们有一辈子的时间探索对方的身体,和对方做爱的感觉特别舒适,我一直到结婚以后才体会到唯有彼此完全信任、熟悉,才会产生最美好的性爱。

若想要维持终生不变的爱情,出发的时候也请义无反顾,不要想着什么时候该折回来。