每个人都有脆弱的时候,但你的脆弱特别常态,情绪容易因为他人的话语影响,就像是有颗“玻璃心”?献给玻璃心的你,请一定要相信,批评的声音能让你变得更好,而你的价值应该由自己来定义。

你是否认识这样的人:无法接受任何批评,觉得别人不肯定他们就暴怒?稍微对他们有点建议,脸就垮下来,一整天闷闷不乐?或是网路上有人留言让他们不爽,就跟对方没完没了?这种人,我们俗称他有颗“玻璃心”,一碰就碎。

其实,每个人都有脆弱的时候。被甩了、考烂了、被拒绝了,这种时候人都会比较敏感,无论听到什么话,都觉得是在指责自己,无论什么事都是冲着你来,连安慰都像是反讽。

但对有些人来说,这样的脆弱是常态。有颗玻璃心不代表有道德缺陷,只是看待世界的方式跟其他人不太一样。相较于一般人,他们接收到任何回馈时(无论好、坏),更容易看做是对自己的肯定或否定,直接影响他们的自尊心。这些人判断事情的归因时,也会比较倾向“内部归因”(也就是“跟自己的人格有关”)而非“外部归因”(也就是“跟这件事情的其他因素或环境因素有关”)。

有玻璃心的人受到批评时,会觉得对方好像在直接否定他的能力或人格,嫌他没有价值。可想而知,这会引起各种不好的感觉,浑身的刺都会竖起来。为了保护自尊,玻璃心的人有一种反应,就是不断反驳对方说的话,甚至直接反过来攻击对方。这些都是他在宣誓:“你错了!我其实很有价值!”

另一种玻璃心反应,则是冷漠的逃避、不去面对别人。他们不去争辩,也不解决事情,反而是离开冲突的当下,逃避这些冲突,找地方舔自己的伤口,有时甚至躲在暗处反击否定他的人。

“玻璃心”主要是后天造成的。首先,这跟早年的成长环境有关。学者认为,成长阶段如果父母过度控制或溺爱,让孩子没有机会建立完整的自我认知,就容易造成玻璃心的特质。(推荐阅读:告别“玻璃心”的自我练习:聆听自己,胜过满足他人期待

有一种极端,就是“小皇帝”。有些父母极度宠爱小孩,孩子无论做了什么都是正确的。他们不批评指正孩子的行为,也不接受别人的批评,以至于孩子长大后,面对别人的批评也无法接受。另一种极端,就是小囚犯。从小就被骂来骂去,父母亲没有准则,孩子也搞不清楚自己为什么动不动就被罚,长大后就容易把打击归咎于自己造成。

所以,父母要学着让孩子面对批评,并且教育孩子将批评转化成对自己成长的机会教育。让孩子知道,批评指教是改进的过程,让我们可以做得更好,否则我们还不知道该怎么改进呢!同时也应该教导孩子,觉得别人是存心攻击时,如何表达自己的不满,宁可直接告诉对方:“我觉得你的话伤害了我”,而不是转个弯、反过来攻击别人,或是闷闷吞下来造成内伤。


图片|《你的孩子不是你的孩子》剧照

我们都应该在成长过程中给孩子这个训练,日后面对外人批评时,就比较可以有心智的弹性,把别人的回馈当成善意的提醒和进步的机会,也更容易成就“真正稳固的自信”。不论是什么样的成因,玻璃心对自己不仅带来忧郁、焦虑与不安,也可能为别人带来一种强烈的负面情绪。

如果你发现自己就是那种很容易受伤的人,也不要跟自己太过不去。玻璃心是可以强化的。以下几点,不管你有没有玻璃心,都可以参考看看。

首先,你要培养自觉的能力。下次当你意识到很不舒服的感觉,觉得别人在攻击你的时候,先记住,察觉这个不舒服的感受,把它握在手里把玩一下:是的,这个感觉好难受啊!但为什么我会这么愤怒呢?这有道理吗?还是它只是个惯性的情绪反应?只要稍微自觉一下,你自己也知道,那不舒服的感受跟对方的话,往往不成正比。

再来,你要锻炼切换角度看事情的能力。这需要运用一些假设和想像的本领。你可以设想:如果是旁观者,你会怎么处理?如果这个人批评的对象不是你,而是别人,你会怎么建议他处理这件事?你会发现,当我们切换一个角度的时候,许多原来的情绪就没那么强烈了。

除了锻炼切换角度的能力之外,面对批评时,也要保持开放的心胸,别太快否定别人的意见。想想看,攻击别人对自己有没有什么实质的好处?想想看,逃避不去面对这一切,对自己又有什么实质的帮助?你可能因为这样极端的举动,惹恼商业夥伴而丢掉工作机会,或是得罪了朋友、亲人,这不太值得了,不是吗?(推荐阅读:吹牛、玻璃心、爱吹捧!职场上你遇过“胆小型自恋人格”吗?

再想想说不定这真的是个好建议?如果是,那么,给自己最好的下台阶就是大方回应:“你的建议很好,我会采用。”相信我,这不会显示你的软弱,反而是展现度量,显示你是个能够理性分辨是非、果断又做事俐落的人。而且,对方的建议获得肯定,也会降低冲突点、增加好感。这么多好处,光凭“我接受你的建议”这句话就可以达成,何乐而不为?

最后,你要想清楚自己做事的方式与价值观。想清楚自己的立场是什么,也就是要学会沟通。假设你的立场不同,就要能够表达出来。如果对方的某个建议确实违背了自己的原则,或是经过你判断之后,发现对方真的过于主观,那也需要有个基础跟他对话,而不是锁在情绪点上对峙。总之,不要过分解读对方的想法,也不要意气用事,说不定对方的回馈和意见,能够帮助我们进步。

面对玻璃心的人,则要懂得沟通技巧:先给予肯定,再给建议,尽量就事论事,提醒对方“这跟你本人无关”。如果他对你进行反击、宣誓自己的主权,请记住“沟通,需要选择好时机”的原则。因为发生争执的当下,是最难改变一个人的时候。你得凭自己的智慧,先想办法解决问题。

这时不妨问问自己:“这个人的玻璃心,需要你给他教训吗?”若你真的觉得“改变他”也是你的义务,就找个大家心平气和、没有争执的时候,私下跟他沟通。希望以上这些建议,能让你的情绪反应更具弹性,沟通上能够兼顾面子和里子,使你的智慧成为玻璃心的泡绵。

把别人的回馈当成善意的提醒和进步的机会,也更容易成就“真正稳固的自信”