他是发着光的男生,外貌佳,学历优,人缘好。我不想说自己高攀他,我觉得我没有高攀。但和他相处的过程中,我变得好渺小。当大家觉得我的男友愈好,我好像就愈不应该让这段感情失败。

我发现,大家总是认为我“捡到宝”。很好理解吧?在大部分人眼里,他拥有许多显而易见的优点,而我不过是普通女孩罢了。

我不想说自己高攀他,我觉得我没有高攀。这样的道理,我懂。但我渐渐发觉,和他相处的过程中,我变得好渺小。

我和 B 已经交往两年多了。自从我认识 B 以来,他就是个发着光的男生,外貌佳,学历优,人缘好。我承认,和他刚开始交往时,有莫名的虚荣,尤其和别人介绍男友时,也有一丝骄傲;但这份骄傲,持续不长。

起争执时, B 总是坚持他所说的是最好的;他不愿接受,其实我也有我的立场。 B 说,他希望我们能够双方讨论,然后得出结论,但其实,他要的结论,就是我认同他。我太软弱,我不敢坚持己见,最后总是选择妥协。


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“有些人的爱只给一个人/他爱得很节俭/但爱得很长/也有人天生贫穷/他爱不起谁/也没有办法悲伤”——〈有些人爱得很节俭有些人只是穷〉,潘柏霖

“那天同学会,我们在讨论,妳男友很帅耶!”高中好友拿着咖啡坐在我面前,“他还是学生吗?”

“没有,毕业了,开始工作没多久。”我说,“为什么妳们会知道他长怎样?”

“妳在 Instagram 都有 po 啊!我们还点进他的个人页面,他是 W 大财金系毕业的?”

“嗯⋯⋯”我尽量勾起嘴角,握着咖啡杯的手微微收紧。

“好好喔!祝妳们很稳定。妳以后搞不好可以当贵妇耶!”她笑,眨着眼,语气里尽是钦羡和祝福,我却浑身不自在。

当大家觉得我的男友愈好,我好像就愈不应该让这段感情失败。我太害怕这段感情逝去,我太恐惧他离开,我甚至不确定自己到底是为了不当个失败者而继续和他交往,还是真的仍深爱他。

关系心理学:低自尊,让你成为感情里的弱势

你也曾在一段感情中委屈求全吗?还是你也常常觉得,自己在一段关系中受尽委屈,但怎么好像仍离不开对方?

专擅心理学的 Jeremy Nicholson M.S.W., Ph.D. ,为你分析自尊高低和情感关系之间的相互作用。

在 Jacobs, L.、 Berscheid, E., 和 Walster, E. 提出的 “Self-esteem and attraction” 一文,即探讨一个人的自尊心高低,对于接受他人的爱或感情,是否有所影响。

研究人员找了一群男性大学生作为受试者,透过性格测试,来增加或减少男大生们的自尊心。接着,研究人员也请一群女大生们,对男大生的约会邀请,表达出“拒绝”、“模棱两可”或“接受”三种不同回应。最后,评量男大生对女大生的喜好和接受程度。研究结果发现,自尊性低的男性,较容易对愿意与自己约会的女性产生好感,因为他们难以承受被拒绝的风险。

在 Rudich 和 Vallacher 的研究中,低自尊者的性格往往较害羞,且可能有社交焦虑,他们有很大的归属感需求必须被满足。举例而言,当低自尊者 L 的生活周遭,出现愿意与自己建立关系的 A ,即使 A 贬低 L ,只要 A 愿意和 L 约会,身为低自尊者的 L 仍会想和 A 来往或发展进一步的关系。

也就是说,你对自我价值的肯定与否,有可能影响你在一段关系中的位置和状态。

那么,哪些事会让你的自尊变低呢? Jeremy Nicholson M.S.W., Ph.D. 提出几个可能性:

  • 把心力放在和他人进行比较,且忽略了自身的独特性。
  • 将“被拒绝”视为失败或缺乏价值,而非重新寻找更适合的机会。
  • 为了获得他人认可,没有表现出真实的自己,因而削弱了与自己的关系。
  • 缺乏明确的生活目标,因此难以替生活创造意义和价值。

善待自己,才能善待关系

在你找到更适合自己的伴侣和关系前,你需要的,是先面对自己。其实,所有关系的建立,都是从认识自己开始。(推荐阅读:揭开巨大面具下的渺小自卑:心理师的自我疗愈课程

如果你也是受其所扰的低自尊者,在这里想送给你两个 Tips :

  • 专注在你所独有的价值:鼓励你,多多发挥自己的独特性和正面力量。其实,从长远角度来看,这些独特的特质,更容易让别人注意到你。产生吸引力,不只有一种方式。无须以狭隘的方式和其他人竞争,而是专注于发展自己独特的优势。
  • 找出你渴望的理想关系状态:在一段关系中,你渴望你的哪些层面被满足呢?如果你不瞭解自己想要的是什么,可能会增加挑选合适伴侣的困难度。因此,不妨花些时间,思考一下,对你而言,你最希望伴侣满足什么条件?哪些特质是你优先考虑的?当你真正理解自己所需后,才可能找到适合你的另一半。

“他无法理解,我不是不爱他,我只是我没有办法用他希望的方式爱他。我想走自己的路,一步步用自己的步伐走下去。我已经决定了要用独立的姿态面对世界,面对未来。宁可辛苦一点,也不愿意依附谁,搭顺风车,偎西瓜大的那边。”——《台北女生》,许菁芳

你在爱里卑微,挣扎泅泳。你爱他的风华,却失去自己的光。

他的锋芒带着尖锐的刺,刺了你伤口满怀。

“你不快乐的每一天都不是你的/你只是虚度了它/无论你怎么活/只要不快乐/你就没有生活过”——〈你不快乐的每一天都不是你的〉, Fernando Pesso

致,在关系里,把自己爱成低自尊的你。你的爱无须卑微,一个真正爱你的人,不会让你爱得落魄。最好的关系,是你们手牵着手,陪伴对方走一段路;最好的爱,不会要你自卑与难堪,只会让你在关系中成长,爱得柔软又铿锵。(同场加映:女孩写给未来男友的信:你的爱会让我成长吗?

进入一段关系,是为了让彼此在爱里成长茁壮。别忘了,你也能拥有自己的远航。