相对于开放式关系承受的许多偏见和谩骂,从几位受访者的真实经验可以看见,开放式关系的成立和稳定,讲求的反而正是双方的坦诚、信任、沟通,以及对需求与给予的明确认知。

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公号简介:人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

从某种程度上来说,今天要谈论的开放式关系话题,似乎会冒犯许多人。

在之前的旧文〈开放式关系有多开放〉(站外连结)中我们介绍,开放式关系(open relationship)是一种非单一性的亲密关系。强调的是关系双方毫无保留地向对方开放自己的讯息和想法。从性的角度,他们不认同一夫一妻制和恋爱关系中的排他性,也不要求伴侣性方面的绝对忠贞。两个人都可以在保持彼此关系的前提下和其他人发生性关系。与 polyamorya(多角恋)不一样的是,开放式关系仍然是两个人之间的稳定的亲密关系,只是双方各自都可以向外有一些其他的关系,其他人并不进入到两人的共同关系中。

在此次的访谈过程中,受访者坦诚的谈论起自己在爱情当中的欲望、嫉妒、信任。其中,受访者提到的欲望,不仅仅对于性,还渴望接触不同的人。“在开放式关系中,我感兴趣的除了性之外,还有让我觉得有趣的人。”选择开放式关系的情侣,乍听起来似乎更不受双方关系的约束,但他们提到,确认开放式关系经常做的第一件事,就是制定一个规则:关于保护彼此的安全、约会和分享多少讯息。开放关系其实特别依赖于(甚至比一对一关系更为依赖于)坦诚、清晰、信任。

需要指出的是,我们的访谈故事只是为了讨论,并不表示全盘肯定,更不是一味提倡鼓励。下面来看看他们的故事。

1. 决定选择开放式关系,就等于选择了诚实

访谈对象:YYY

恋爱时间:16 年

开放式关系时间:16 年年初

状态:正在进行

我和她从相识到确定恋爱关系,花了半年的时间。在这半年的时间中,我们也会跟其他的人约会,最终确定关系是因为我们双方都觉得彼此的关系非常亲密而且坦诚。在我过往的两段一对一恋爱关系中,我自己也曾出轨过,也被对方出过轨。当时因为第三者的原因,让我们的关系走到了毁灭的边缘。后来我反思,我们双方都曾有过欺骗和隐瞒。我当时非常的内疚。我觉得,有太多关系的结束都是因为第三个人的介入、跟对方的不忠有关,于是我想尝试是不是可以用一种新的方式去恋爱。

我很坦诚的告诉我现在的女朋友,我想尝试开放式关系。当时我抱着一种试验的心态,如果不行要嘛就结束这段感情,要嘛就跟我身边其他的情侣朋友一样,进入到一对一的模式中。我们在决定开放式关系的时候,就商量好在这段关系中最重要的是“不能欺骗”。诚实是最简单的策略。我会提前跟她说,我今晚会见谁、跟谁吃饭约会,提前让对方知道是非常重要的。她会跟我说要我不要对她的同事、好朋友有兴趣。有时她躺在我怀里刷探探,左滑右滑。曾经有事晚上要出去跟朋友吃饭,她叫车的时候顺路把我载到到某个刚在约会软体上认识的女生的家。


图片|pixta 图库

我们也讨论过要不要进入一对一的关系中,但是我目前还没有一个答案,这段关系的体验就像探险一样。现在我们还在不断沟通、商量的方式来确认互相能够接受的尺度。8 个月前,我们打算开始同居,住在一起后我们两个人之间的关系变得更加紧密,但是开放式的关系仍然持续。

用感性的话来说,她是世界上唯一一个知道我、了解我的人,我们都是知道对方特别多特别多秘密的人。虽然奉行开放关系,但我们感情非常好。每天晚上我们俩可都是手拉着手一起睡觉的呀。(推荐你看:女同志的恋爱书写:爱是一起老,牵手睡觉

2. 如果选择了冲破传统,必须先理性地把亲密关系的本质分析透彻

访谈对象:爱吃鱼的大怪兽

相识时间:2015 年

开放式关系时间:2015 年

状态:结束恋爱,目前单身

开放式是要基于信任,不只是对对方的信任,也是对自己的自信,我对自己的信心大概在于,所有遇到我的人都说“你是我遇到人里的独一无二的那个”。

后来在第二段开放式关系中,我和对方的相处非常和谐。我不会缠着他问东问西。在他接电话的时候自觉去阳台或卫生间。他后来慢慢和我多说了一些工作,我学得飞快,一个月就和他开始讨论相关话题,而且是就事论事的讨论,不闹情绪耍脾气的,这是我对他来说不可替代的地方,我认识清楚这一点,也就对他有了信任——他的深层次的需求只有我才能解决。

很多女性都有很强的领地意识,甚至看到“被自己宣誓所有权的男性”和别的异性有丝毫接触,就会感觉自己的领地被侵犯了,需要维护领土和主权完整。但我完全没有,在我的视角下,确定一段独一无二的关系,是因为你最核心的需求能够在这段关系中被满足,而不是你的所有需求能够在这段关系中被满足。有时我会有“我很欣赏这个人,我们两个很合拍,我愿意和他睡觉,但是不会产生长久固定的关系”的情况,我能够把爱情是爱情,肉欲是肉欲,分的很清楚。能够尝试开放性关系的关系一定是理性的,这样的关系并不符合传统意义上对于亲密关系的定义。如果要冲破传统的话,必须先把亲密关系的本质分析得很透彻,知道哪些是可以开放出去的而哪些不能。

我自认为目前我能看的很清。

3. 在开放式关系中,你有更多选择的自由,但也意味着更少的隐私

访谈对象:徒徒

恋爱时间:2014 年

开放式关系时间:2016 年下半年

目前状态:已经结束 。

我们恋爱的时间有三年,尝试建立开放式关系是因为在前两年的相处过程中,我发现我们性生活的频率在逐渐递减。最激烈的热恋期是在半年期左右。刚开始的半年,我们性生活会很频繁,但是到了后面会一点点减少,把在一起的时间更多的花在别的身上,会一起逛街、吃东西、看电影,一起运动。

最开始是他先提出来的,他当初有点半开玩笑的提出来说:既然大家都喜欢新鲜感,要不要尝试跟其他人约会。我当时说没问题,可以尝试。我们俩的态度在这个过程中就像科学的在探索,聊开了之后出去找别人约会,我心里面很有安全感。在我们的开放式关系中,性是需要被公开讨论的。我们拟定的最重要的原则就是安全性行为,要保护好自己。

后来我们慢慢发展到 3 人到 4 人的约会,出去旅行的时候我们分别开房间,方便彼此约人。期间也发展过短暂的三人关系,但是第三人似乎很难完全​​融入我们俩的感情,平衡起来非常难。我们俩都是男生。这段开放式关系中,我自己最大的体验就是很自由,这种自由是指想相拥而眠的时候可以相拥而眠,想各自探险的时候可以各自探险。回到家之后我们都能获得一个拥抱。但坏处也是不可避免的,这意味着你会有更少的隐私。开放式关系意味着你有更少的秘密,而且你必须去分享你和其他人的亲密瞬间。

4. 只有他能让我舒服地展示我的过去、我的欲望和我的脆弱。

受访对象:匿名

相遇时间:2016 年 10 月

开放式关系时间:2017 年 1 月

状态:结束开放式关系,进入一对一

因为之前我们的关系是开放式关系。在 2017 年 1 月 17 日我们第一次离别之后,他睡了一个女生 ,我睡了 3.5 个男生。、

在这段关系中,每到这些时候,我们之间唯一的矛盾就赤裸裸的显现出来。也不只一次谈过,好在我们都没刻意逃避这个话题。但困难的地方在于,很多时候你的自我保护会下意识绕开你不愿想起或谈起的事情,它自然到连你自己都不知道你在逃避或掩饰。这样解决不了问题。在这种时候的坦诚才是真正的挑战和关键。

在遇到他之前,包括进入到开放式关系的过程中,我都觉得自己还年轻,还能浪荡个十年二十年,但是在相处过程中,他完全不会控制我,相反我们在彼此的面前都非常的脆弱、敏感。我们后来决定从开放式关系转换到一对一的过程特别艰难。一会儿是他想要一对一,忍受不了我跟其他的男生约会、分享我跟其他男生相处的细节,但是我还是想保持开放式关系;一会儿又是我想确定下来,进入到稳定的一对一关系中,又因为太长时间没有认真谈恋爱,心里面总是习惯不了。我最初想要开放式关系中的快乐和自由,我不想要去承担在一对一的恋爱关系中的占有欲、嫉妒,还有当他去工作、不理我时,我会觉得被忽视,还有分别时的痛苦。

我对于“爱”有教科书式的定义,我说我爱这个男人的一切,他的过去他的现在他的阴暗他的脆弱,对我来说这是意义深刻的不可多得的爱。但现在我体会到的更深一层理解是,这个人让你也能舒服地展示你的过去你的现在你的阴暗和你的脆弱。在这段开放式关系当中我和他感受到了脆弱、牺牲和痛苦,我们的爱情变得更加深刻,而这种情绪是我们对其他的一夜情的对象也好、crush 的对象也好,从来不会表现的。


图片|来源

所以最终,我们决定一对一。

现在我们进入到一对一的关系已经一年多了,我觉得很好很舒服。经历了开放式关系的考验,我对他更加信任,本来好的感情很大程度就是建立在信任之上。我觉得只有很少人可以 handle 开放式关系,对我和我男朋友来说,我们更喜欢和人有深度的交流。

5. 不是只要开放了,就自动从关系当中松绑了。

访谈对象:sue

相恋时间:2017 年

开放式关系时间:2018 年

状态:正在进行

我们当初决定开放式关系的时候,其实我们两个经常有和对方讨论,我们挺希望有开放式关系的体验,后来达成了共识,开放式关系应该建立在关系最稳定的时期,于是我们在年初的时候达成共识,决定开始尝试开放式关系。我跟她的开放关系从打算开始,花了 1 年多的时间,到后来开始实践大概半年的时间,这个过程中,不断的协商、聊天。

有时她会跟我分享,比如最近在哪里遇到一个性感的女孩,身材非常好。对,我们俩都是女孩子。我会有点吃醋、嫉妒,觉得自己好像受到了危险。但我觉得有些时候这种情绪是很健康的情绪,她让我意识到我不会把伴侣作为我的一种所有品。我后来也认识了一位伴侣,她非常会跳舞。我也学到了很多不同的东西。新的伴侣在我的生活中好像是更新了我的生活体验,我觉得非常棒。

开放式关系对于我来说是一种新的关系挑战。我会看到自己在关系中的不被满足、失望、伤心,在关系当中,我会看到其他更多的东西,虽然有时候很痛、很辛苦,要去调节自己的情绪状态,但是我自己觉得透过开放式关系我释放出来了。(也推荐你:【为你点歌】爱的本质是,就算不能走到最后,也要用力去爱

从受访者的口述中,他们告诉我们,开放式关系基本有以下原则:

  1. 必须建立在双方知情自愿的基础上,双方必须对期望的关系有充分的了解,并且能达成共识。
  2. 双方的态度必须要坦诚和透明。
  3. 双方要不断商谈开放的尺度、细节和深度,开放式关系要求一定的灵活性,在这个过程中,要不断调整双方能够接受的底线。
  4. 要有对等关系,如果你能够做什么事那么你的伴侣应该也能够做。
  5. 开放式关系最好是建立在关系稳定的时期,并不建议关系不稳定、处于低沉敏感状态中的人尝试这种关系。