分手许久后，我迟迟放不下他，所以我开始尝试恨他。批评他的当下，有一种纾压的快感；可是，快感一旦过去，我只觉得精疲力尽。有一次，我突然无法控制地大哭。我才发现，原来自己从没真正好起来。
“我好像没那么喜欢妳了。”他是这么提分手的，就这么一句话。我知道我们之间出了一些问题，但没想到这足以让我们决定分开——不，不是我们一起决定的，是他单方面决定的。
“对于陷在爱情里的恋人而言，分手就像是死亡，永远都只是会发生在别人身上。”——《妳没说再见》，橘子
那时候，我想起这段话。我没有挽留，除了看到他眼神的肯定，也因为这不是他第一次提分手了。这次，我想替自己留一点点微薄的尊严，一点点就好。毕竟，前几次争执，也都是我低头、退让，只求他别离开。
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分手那天，和他说再见后，我转过身就流下眼泪。之后的每个夜晚，我都抱着棉被痛哭，直到入睡，隔天再拖着疲惫上班。
至今，已经和他分手三个月了。删掉 facebook 和 Instagram ，原以为不再看社群网站，就可以避免接触他的消息，才发现自己错了。他不只存在于我过去的生活，也不只存在于共同朋友圈，他存在于我生活中的每个缝隙。
早晨醒来，拿起床边的手机，萤幕上是空荡荡的桌布，没有他的早安问候，我才在朦胧之间，意识到他早已离开。下班后，走在回家路上，总是想起从前他每次送我回家的场景，我们手拉着手摇摆，看影子跟着一起晃动；现在，路灯只将我一个人影子拉得细长。
我放不下他，所以我开始尝试恨他。我回想过去，他每一个让我讨厌的地方：他总是大男人主义、他总是不承认自己犯错、他总是吹毛求疵⋯⋯他无视我的爱和付出，他和我提分手，他真的好差劲。我努力说服自己，他很糟糕，实在没什么好留恋的啊！和姊妹见面聊天时，她们也陪我一起说他的不是。
批评他的当下，有一种纾压快感；可是，快感一旦过去，我只觉得精疲力尽，然后还是忍不住想念他。
有次，和姊妹一起谈心时，我突然悲从中来，无法控制地大哭。那时，我才发现，原来自己从没真正好起来。
关系心理学：更有效的疗伤，是转移注意力
Suzanne Lachmann Psy.D. 指出，在疗伤的过程里，渴望曾深爱的前任，是相当正常且无可避免的。她建议，除了让时间冲淡对另一半的情感，和前任保持距离，也有助于你在分手后的状态愈来愈好。
在 “Down-Regulation of Love Feelings After a Romantic Break-Up”(2018) 研究中， Sandra J.E. Langeslag 和 Michelle E. Sanchez 测试如何减少受试者对前伴侣的感情。
他们将“爱情调节” (love regulation) 定义为：利用行为或认知策略，来改变受试者对前伴侣“爱的感觉”。他们分别尝试两种方法，一是让受试者对前伴侣做负面评价；二是让受试者分心，将注意力转移到其他事物上。
根据实验结果，他们发现：
- 对前伴侣做负面评价，虽然降低受试者对前伴侣“爱的感觉”，但却让受试者的心情更加不悦。
- 将注意力转移到其他事物上，不影响受试者对前伴侣“爱的感觉”，但受试者的心情变得愉快。
这个结果指出：分手后，“转移注意力”对疗伤和培养正面情绪，有一定程度的帮助。
当你不断和自己说“我讨厌他”、“我要放下”，其实就是一而再、再而三地提醒自己“他”的存在。
更好的方法，其实是让自己移开目光。当你的目光不再聚焦前任，你的视野中，才可以容纳世界的广袤与风光。
承认吧！你们的爱，曾经存在
其实，你无须将前任指责或批评得一无是处。你终究喜欢过那样的他，你们终究曾经彼此相爱。无论你们因为什么缘故分手，无论你现在觉得他多坏，那段过去的爱，都真真切切存在着。
想念他？没关系，就想念吧。不必逼自己把他从脑海中彻底擦去。记得用铅笔写错字的时候吗？你拿起橡皮擦，在纸上不停来回擦拭，但即使看似擦掉错字，也还是留下一些淡淡的笔痕。
那段爱存在过，但他走了，你要继续前进了。前进，不一定是蓄满勇气的乘风破浪，也可以是平波缓进，顺着水流慢腾地推移。
“用十年时间／才把你的爱／忘记一些／曾经做我最爱的人／你是否觉得荣耀光彩／这是一场无论如何都会结束的爱情／你是那种无论如何都应该跟你爱一场的人”——〈十年〉，林婉瑜
你们在这段感情里的温度已然不同。分手时，他冷淡瞧妳最后一眼，对妳告别，就离开了。你的心还滚烫，却无处安放，差点让自己灼伤。
珍惜你仍持续跳动的心脏，有一天，它会为更值得的人沸腾。
他有他的向往，无所谓。你有你的燃点，你的炽热，你的远方。
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