成年以后的爱情,为什么相较起学生时期的爱恋复杂?成年人有可能谈一场纯粹的恋爱吗?为你收录五个社会人士的恋爱经验,一起从故事里找到重新认识爱、相信爱的力量!

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上周,办公室里聊起了“成年人的爱情”这个话题,有些单身的抱怨,工作后认识新的人太难了,有些已经有家属的人也表示,其实工作之后的恋爱,谈了也跟没谈一样,因为太忙了,根本没有时间见面。  

我们将“成年人恋爱”定义为:离开校园进入社会后的恋爱,并在粉丝群以“成年人还有爱情吗?”为题,先做了一番小调查。在总共收集到的 788 份有效问卷,单身人群占 70%,已有伴侣的人占 30%。  

在非单身的粉丝们中,有 26% 是通过交友软体认识的另一半,而对于单身人士来说,社交圈局限,没有渠道认识新的人成为他们单身的主要障碍。 

对于大家最关心的话题,“成年人是不是比较难仅仅因为喜欢而在一起?”总共有 68%(数量 536 人)的人选择了“是”,同样有 60% 的人认为,成年人的爱情即便口头上说了在一起,也很难再找到恋爱的感觉。

为什么看起来,离开校园后,进入工作状态的爱情发生了这么大的变化?成年人还有爱情吗?我对此产生了好奇,并访谈了几位对成年人的爱情有很多感触的人,来看看他们的故事。  

年轻时,爱情是不计回报,但现在最重要的是游刃有余

麋鹿小姐,28 岁,外企管理层 

我现在的感情状态可能是“成年人的爱情”当中比较典型的。如果把一周的时间折合成 100%,不算上睡觉,我跟现任相处的时间包括面对面约会、发短信的时间,可能只有 15%-20%。我很享受这样的状态,我们可以有很多自由时间可以支配。   

年轻时,我可能对待感情的态度是不加考虑的投入与付出,但现在这个阶段我们都认为感情最重要的是,能让彼此都游刃有余,放松的做自己。   

比如,现在谈恋爱,并不是每条信息都会回复。而是在你需要对方的时候,他能够及时给到温暖,给到足够的、实际的支持和帮助。在恋爱初期,我和他对于感情的表达方式很不一样。我是一个每天都要说小话和情话的人,而且这个状态是不遗余力的。比如,我会时常跟他说我想你了,想要用力抱着你;我在路上看到了一只可爱的小狗,也会迫不及待地分享给他。 

但我发现他不会给你同样的回应。像是可爱的小狗这样“无意义”的消息发过去,他常常都不会回覆。可是如果我跟他说:“我在路上流鼻血了”,他就立马秒回。

游刃有余的状态也要求你不能“太任性”。一方面要学会管理自己的欲望,另一方面也需要你学会在人际关系中做减法。这可能跟我的年龄和工作久了有关,我现在觉得,自己的工作社交、私人朋友都需要花时间维护,一段稳定并且持久的爱情可能在这个过程中,花费我的精力是最少的,我只需要在跟他见面时,能够做到心理层面上真正的放松就够了。

这段感情中我最大的体验是不会再去燃烧自己。在这段感情之前,我有段长达 4 年,非常炙热的爱情。当时觉得那个人就是我的“the one”,我们无时无刻都非常想要见到对方,说着情话,但现在感情中的炙热我只想 put aside,两个人在一起这把火有没有烧起来,有什么紧要的呢? 


图片|《无法成为野兽的我们》剧

每天都被生活折磨的成年人,连性生活都有心无力了

大大大太阳,26 岁,正在考公务员

我跟他的爱情,成也性生活,败也性生活。刚开始在一起的时候,性生活就像一日三餐一样是必需品,但当我们工作之后开始同居了,反而性生活的频率直线下降。从住在一起到现在,最久的一次是两个人同睡在一张床上,3 个月没有一次性生活,简直太诡异了。 

在我的感情观中,性是感情中最大的仪式感,你从中体验到的愉悦感是任何语言都无法形容的。年轻的时候,我们还在学校里面,一周至少会去外面开一次房,最多的时候一周能有个 3、4 次,那个时候性能解决我们一切问题,包括吵架,我们彼此都觉得在“性”上,对方是不可替代的。

但我们住在一起后最直观的变化就是很难有“性”趣的时候。有时候我也会暗示他,说我们已经同居在一起,已经三个月过着无性生活了。他的反应很疲惫,认为我在无理取闹,白天工作已经够累了,哪里还有其他力气?(推荐阅读:信任比相爱还难?提升伴侣亲密与信任感的五个方法

还有对“性”的探索和新奇的幻想也明显没有了。年轻的时候我们会在宾馆里制造很多情趣,当时的“性”是迫不及待的探索对方的身体,但现在只有流水线式的“性”,是一种疲于应付,也是一种所谓对彼此还有感觉的交代。毕竟 life 已经 fucks us everyday了。

现在我已经不奢求像过往那样的性生活了,我跟他调整了策略,“保质不保量”,就算一个月只有一次性爱,但那一次性爱的质量一定要让对方能获得满足感。没办法,成年人爱情的消逝,就是伴随着性生活的逐渐减少,性可能成了维系这段感情最后一根稻草。 

成年人的爱情,是个逐渐失去梦幻感的过程

肖美好是真的美好,28 岁,事业单位

曾经我真的非常鄙视相亲,觉得把自己当成物品一样,跟对方等价交换婚姻,是一件非常恶心的事情。但当我开始进入事业单位工作,才发现当初我讨厌的,已经成为我需要经常面对的事情,现在相亲对我来说很家常便饭。 

我是工作了两年之后才发现,事业单位有事业单位的特殊性,在这里,XXX 人的妻子会无形中成为单位里人们谈论的闲资,她的小孩在哪里上学,穿什么衣服,节假日去哪里度假成为一种生活标竿一样,供单位里面的人羡慕和模仿。 

我发现如果想在单位立足,或者工作仕途比较顺利的话,相亲脱单、结婚是一件相对靠谱的事情。因为只有在相亲的场合中,你可以光明正大的说出自己的条件、择偶标准。  

我第一次相亲时,还保留一丝所谓的浪漫化、有趣的幻想,也许在相亲的过程中,会聊的很开心呢?不是也有那种相亲遇到真爱的故事吗?但,当我跟他们见面时,这个幻想完全破碎了。这的确是一种等价交换。我也摸清了,原来我在婚恋市场上,是这个价位。 

经历了这次相亲后,我开始琢磨我以后要怎么办,恋爱、婚姻这条路怎么走。我突然意识到,进入到工作状态中,你必须得让自己从成年人的角度思考,自己现在适合什么样的人?自己对于另一半有什么实际的要求。  

在校园时期,包括我在没工作之前,一直向往的是一种特别梦幻的感情,就像顾城写给他老婆《梦幻的鱼群》里描述的那种状态:你在我旁边没有睡,我们是怎么开始谈话的,我已经记不得,我不知道该说些什么,就给你念起诗来,又说起电影说起遥远的小时候的事。 

当时不知道具体的爱是什么,只明白这是我想要的状态,但在经历了几段浪漫化的感情之后,发现没有经过认真思考和规划的感情,刚开始在一起是一种甜蜜、浪漫,但后面真正开始落到实处,落到生活的细节中,真的很悲惨。  

成年人的爱情其实是一种去浪漫化的过程,我也是在一次次相亲之后,才开始明确自己的定位和择偶观。我不再想要之前追求的完美精神伴侣,我只想未来的另一半能够满足我物质的需求多过精神,两个人在一起互相依赖,然后有一定的私人空间就行了。  


图片|《春娇救志明》剧照

成年人的爱情最要紧的是拿捏分寸,来维持一种平衡

儒米圆子,31 岁,律师

年轻的时候我跟前任更容易被那种“失控感”的激情所吸引。因为我的职业是律师,平时下班会很晚,都要在 10 点左右,而且还一定要职业正装。但那次他要来,我 6 点就提前结束工作溜了。当天下着大雨,交通堵塞,我在路上穿着正装就跑回了家里,满身湿透,我当时还觉得这种经历也非常有意思。 

但现在会觉得,如果要长久的经营亲密关系,这种失控的刺激感,还不如相互支持、相互理解的舒适感来的重要。 

在上一段感情以失败结束后,我仔细反思当中存在的问题。我发现我当时追求的所谓“失控感”,往往建立在不确定对方是否足够爱自己的基础上,我需要制造惊喜和所谓的激情,来反覆考验对方。(推荐阅读:致我所爱之人:死后,我眼睁睁看丈夫和别人恋爱

而在现在的关系中,我已经有了足够的安全感,不会刻意的战战兢兢的去讨好对方,即便我确实是有着急的事情冷落了他,现任也能够理解。当然,我也不会因为他的理解就恃宠而骄,我还是希望能够满足对方的需求。 

进入成年人的恋爱模式,最紧要的是拿捏好分寸,这样在无形之间会让我们保持彼此愉悦、舒适的状态。他往前迈一步,我就往前走,他如果停留在原地,那我也按捺不动,等到相对合适的时机再说。 

这种分寸感拿捏好了,我们两个基本上没有出现过非常激烈的争吵,就算吵架了也最好能够在当天晚上把问题好好沟通,力求不吵“隔夜架”。对于隔夜架,我跟对方都有很大的共识:吵架千万不能吵隔夜架,之后翻的旧账都是当时没有解决好的坑。 

现在最快的一次从吵架到和解,时间大概不超过1个小时吧。成年人的吵架,对现阶段的我们来说,不计较输赢,而重视结果。问题有没有解决?同不同意?现在可以休息了吗?如果这些问题都达成一致了,那就没必要去计较谁对谁错。 

都说成年人的感情很复杂,我反而更能追求纯粹的感情

insomniamoon,31 岁,戏剧出品人 

在认识我丈夫之前,我一直以为我的人生就应该这样过下去。当时我自己正面临自身事业上的一个节点,是自己出来单干,还是继续为别人工作?我的职业身份是戏剧出品人,正好在拍戏的时候认识了他。 

我在跟他合作的过程中,我们俩的相处就像好朋友那样,聊电影、文学。当时我感觉他跟我之前所有的前任和朋友介绍相亲认识的人都不一样。他在艺术上有造诣和自己的追求,在情感是非常细腻、丰富有责任的人。我在他身上,看到了我多年以来感情中可遇不可求的状态。 

学生时代的我,当时不知道想要什么,以为有激情就是爱情,不考虑任何“长久在一起”所需要的因素。我会觉得,那时觉得恋爱“单纯”、“美好”,反而是因为那时的爱情不用承担任何实质上的责任,也不需要考虑一些实际的问题。如果用进入社会后爱情会遇到的各种各样的,现实却又无可奈何的问题去考验年轻时的我们,我们真的能够挺住考验吗?

反观现在这段在成熟后遇到的感情,长久的经营和坚持下来,反而让我回归到特别本真、甜蜜的那一面。他是我最好的丈夫,是我的男朋友,也是我最亲的朋友。 

现在我们已经结婚 4 年了,我们仍然有恋爱的感觉。有时候我三天都没有恋爱的感觉,我就说:“我不想跟你谈恋爱了,我好像这几天感受不到你的爱。”结婚后的恋爱就跟工作一样,仍然会保持一种紧迫感,我们会时时刻刻提醒对方,不能有惰性。

作为最亲的朋友,他一直帮助我、鼓励我做自己想做的电影,也激发我很多的创意。现在我在自己想做的电影上有一定的成绩,他在自己的领域上也开始小有名气,我们从来没有为所谓的现实或者世俗妥协过。  

很多人都把世故、油滑,还有对现实妥协当成了成年人爱情的现实写照,但在我看来,成年人的爱情更加沉静,能够让你从生命层面感受到互相呼应。   

对于“成年人的爱情”,我最理想的画面是《欲望都市》中,Carrie 拿着一本“大师情书”问 Big:“你为什么从来没有给我写过情书? ”Big 说:“是吗,可能怪我的秘书不心弄丢了。” 

然后 Carrie 读了贝多芬的情书:

要沉静,因为只有沉静地思索我们的存在,我们才能完成我们共同的生活目标;要继续爱我,永远不要错判你爱人最忠诚的心

“Be calm my life, my all. Only be calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together. Oh continue to love me, never misjudge the most faithful heart of your beloved.”)

信的最后一句是:ever thine,ever mine, ever ours. 永远你的,永远我的,永远我们的。 

在访谈过程中,大家都反覆提到,现在的时间过的太快了,我们彼此都太忙了,我想就像贝多芬这封情书里写的,要学会沉静地思索我们的存在。