聊天时,当男友不经意提起前女友,我就会穷追猛打地发问:她是谁?你有多喜欢她?你们怎么断联络的?久了,他开始对我这样的行为感到厌烦。“过去的事已经不能改变了啊!”他不耐烦地说。其实,我也讨厌这样的自己。

我和他在一个社交场合认识,现在已经交往一年多了。我们在遇见对方前,都各自交往过 3 任对象。交往过程,不免有些风风雨雨,但整体而言挺顺利的,目前也愈来愈稳定。尽管如此,我相当在意他的过去。

他是擅长和女孩打交道的人,无论是恋爱或友谊。他在情场上得心应手,身边不乏女孩倾慕。若前任不算在内,他也曾和许多女孩暧昧或上床。尽管他现在对我很好,也和前任毫无瓜葛,更没有对其他女孩做出逾矩的行为,我还是惴惴不安。

聊天时,当他不经意提起“那些女孩”,我就会开始穷追猛打地发问:她是谁?叫什么名字?你们暧昧多久?你有多喜欢她?最后怎么断联络的?他通常会据实回答,但久而久之,也对我这样的行为感到厌烦。(同场加映:【单身日记】我讨厌你的前女友

当我得知她们的名字,我总是忍不住上 facebook 搜寻,“偷看”她们的照片——是不是比我漂亮、比我可爱?是不是身材很好?我的他,当初是喜欢上她哪一点呢?我会看过去他曾在她贴文底下的留言、他们在社群网站上留下的互动,然后开始吃醋。

听起来很无聊,甚至有点病态。但好像不这么做、不“确切掌握”些什么,我就无法心安。好奇心会杀死猫,这是真的。


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本来只是想把我们/缝得更紧/却忘了手上的针/会刺伤人——〈对不起〉,徐佩芬

我们开始因为这件事,有了大大小小的争执。“过去的事已经不能改变了啊!我现在不是对妳很好吗?”他这么说。是啊,他的确已经对我很好了。他骑车带我去过的地方,远比她们来得多;对我呵护至极,百般关心,也显现出他相当重视我。

我觉得这样的自己,好讨厌。妳到底想怎样?——大概不只他想这么问我,我也想这么问自己。我,到底想怎样?

关系心理学:让“过去”过去吧!

如果你也像故事里的主角一样,非常在意伴侣的过去,甚至经常出现嫉妒的感觉,专擅认知疗法与心理学的教授 Robert L. Leahy 为你带来一些建议:

  • 面对情绪
    • “嫉妒”情绪很正常,你无须感到羞耻。这是原始人类的渴望,希望自己成为另一半的唯一和永远,任何竞争都可能被视为当前威胁。
    • 承认你对这件事的疼痛和不舒服。焦虑、愤怒、悲伤或无助,都可能干扰你和另一半的关系。当这些感觉出现时,别将全部情绪都倾泻给对方,给自己一些舒缓的时间。
    • 前任之所以成为前任,肯定是有原因的。一段关系结束,通常来自于其中一方或双方认为其已失去意义。因此,关系结束,意味着这件事对你的伴侣来说,也许不是那么重要了。
  • 处理关系
    • 吃醋时,别以审判眼光和质问语气来对待另一半,否则他可能会对你的态度感到不舒服。这么做,只会增加焦虑感,并彼此疏远。
    • 我们经常想控制另一半的想法或感受,这是一种浪漫的完美主义。但这么做,只会徒增双方困扰。
    • 专注于使现在更好:另一半的过去,并不重要,更重要的是你们两个如何处理现在。质问和指责,都不会让你们变得更亲密。别执着于反思过去,尝试尽你所能地去爱彼此。过去,就让它停留在过去吧。

妳爱他,也爱他走过的时光

你现在的气质里,藏着你读过的书,走过的路,爱过的人。——《北非谍影》 (Casablanca) 

妳爱上的他,早在遇见妳之前,已走过一段漫漫长路。时光磨去他的棱角,也丰厚他的心怀。

过去,成了他现在的一部分。他的前任,也形塑了某部分的他。

于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。——张爱玲

你们不一定相遇在彼此最青春的岁月,却相爱在命中注定的年华。

妳来的时候,没赶上他的过去。但妳拥有,他牵起妳手的今天,现在,此刻。