我一直以来都是好女孩症候群的重度患者。期望在每个人眼里都是人人夸赞的好女孩、期望在老师教授眼里是永远那个品学兼优的好学生、认为好女孩就是什么都要说好，不能让别人失望。不知道怎么拒绝别人。但是当我拿下好女孩面具，我在镜里看见的是一张我自己都不忍看的愁容。
文｜女生女声
几年前与好友聊天时学到一个名词，英文称 “Good/Nice Girl Syndrome”，直翻成中文就是“好女孩症候群”。
好女孩症候群的基本症状是：
- 期望在每个人眼里都是人人夸赞的好女孩
- 期望在老师教授眼里是永远那个品学兼优的好学生
- 期望在父母眼里总是那个听话乖巧的好女儿
- 会为了让别人喜欢妳而去做一些自己其实不认同也不喜欢的事
- 需要周围人的认同，也容易不自觉地讨好别人
- 认为好女孩就是什么都要说好，不能让别人失望。不知道怎么拒绝别人。
我一直以来都是重度患者。
努力读书，考上别人心目中的好学校好科系。我知道这会让爸妈感到骄傲与欣慰。邻居叔叔伯伯阿姨伯母会称赞我乖巧懂事，或是羡慕我爸妈有个不用让他们操心学业的女儿。在关系里，我改变自己去迎合对方的喜好，完全配合对方的计画。老师教授上司的要求，无论我觉得合理与否，我都照单全收。我尽可能的融入一些社交圈，尽管在其中我并不感到自在。在人群里，我尽量微笑点头就好，因为意见太多的女孩不受欢迎。
我清楚大家想要看什么，于是我努力的演出我的“好女孩”角色，套上不合身的戏服、画上画完后连我自己都不认得自己的妆、努力微笑，搏得台下的掌声。回到后台，当一笔一笔卸下妆容，我在镜里看见的是一张我自己都不忍看的愁容。
其实，我对我选的科系与领域并没有兴趣。其实，在关系里的讨好与配合，带给我的并不是满足，而是旁徨与失落。其实，在一大群人的聚会里，尽管说说笑笑，我经常感到发冷的孤单。
我对自己好失望。却不知道出口在哪里。
因为朋友的鼓励，有一段时间尝试心理谘商。谘商师帮助我抽丝拨茧的去理解我的行为与情绪背后的原因。成为别人眼里的好女孩对我来说的意义到底是什么？若别人不认同我，对我造成的影响是什么？我在努力的符合他人对我的期待时，我有那些无意识的假设？又或着，在长期扮演我认为我该扮演的形象，有那些内心的声音不断的被选择性的忽略？
图片｜来源
我开始慢慢理解自己。我之所以会希望我的行为举止符合他人的期待、想要当个好女孩，是因为我在意别人的眼光比在意自己更多。 发现我无法拒绝，因为害怕因此不被人接纳。 在看完《被讨厌的勇气》后，我意识到，从小到大我并没有学会“课题分离”。我并没有去厘清每一件事的决定对谁的影响最大、结果由谁来承担。 某种程度上，这是种自我中心的表现，因为我一直以来都被认同束缚，我真正关心的不是别人，而是他人眼中的我。书里也提到“如果你无法不在意他人的评价、害怕被人讨厌，也不想付出可能得不到认同的代价，就无法贯彻自己的生活方式。也就是，得不到自由。”
原来，在希望别人接纳我之前，我没有学会先接纳自己。原来，我的焦虑与忧愁其实是来自于不自由。
一次机缘与工作上一位我很敬佩的女主管聊聊关于女性的框架，
“要让每个人都喜欢与认同是不可能也不必要的事。”她耸耸肩，“有一次我在同一个时间针对同一场会议收到完全相反的意见回馈，有些人说我话太多，有些人说我不够积表达我的意见；有些人说我太强势，有些人说我太软弱。”她大笑 ，“重点是这里，”她指指她的心，“我不需要他们都喜欢与认同我，但我一定要对自己问心无愧。”“要学习分得清什么才是能真正能帮助我们的事。对于阻止我们变得更好的眼光与意见，要有点 “Ｗho cares?” 的勇气” 她最后看着我说，
Don’t be a nice girl, be a strong women.
这句话在我心里先起了涟漪，后成了海啸。
前阵子在家，闲来没事翻翻小学的成绩单，看到小时候老师给的评语不外于那几个标准模板——品学兼优、善解人意。 我忍不住拿起笔，划掉那几行评语，在旁边写下“ 敢于择己所好、有勇气说出她的想法、不强求自己去符合别人。”这是我在往后的日子里，对“好女孩”的定义。