【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,本周为你挑选,当我们心想“我是为你好”时所做出的牺牲决定,其实不一定是最好。这样的自我牺牲,让你忘记了自己也是需要被好好照顾的。

“这片 17 岁的森林,空气里,有快乐,有淡淡香草牛奶味。”

首先,是我提分手的,选择分开的理由,是因为太爱了。

在大学相爱的我们,是同班同学,曾经幻想着可以一起毕业一起生活一起工作,可惜计画永远赶不上变化,毕业后,我被留在家里工作,彼此间只剩下电话,想念时,都是她跑来找我,有那么几次,讨厌着自己的家人。

最终在出社会的一年后,我向她提了退回朋友的关系,也表明了自己很爱她,但我看不见能给她的未来,选择了放她离开,认为她能遇见更适合她的人。(推荐阅读:【为你点歌】远距离,让我们退回好朋友的位置

分开这一年间,朋友圈相同,仍旧会碰面,来来回回拉扯矛盾的一年间,我向朋友倾诉,觉得自己真的很爱她,朋友的一句话,让我决定找她复合。

但很可惜的,我晚了。

才发现,我当初希望她过的更好,在她眼里是我已经累了倦了厌了,对她不再爱了,这对我来说晴天霹雳,毕竟,是真的很爱的。后来的后来,脑中跑出了一句歌词:“恨总比爱容易放下 当泪水堵住了胸口 就让沉默 代替所有回答”

她现在过的更好就好了,让她曾经这么讨厌过我,其实是很心疼的,在分开的这一年间,当她见到我时,是什么样的心情?但也或许就是因为她的讨厌,才更能带她快速的离开这段关系。

虽然这就是我想见的结局,但很可惜的,我还深陷在泥沼中,爬不出来。

以为自己很坚强,却在说出这故事之中溃堤。只能说服着自己,恨总比爱容易放下,谢谢她放下了,谢谢她用了三年的时间陪伴我,我知道,这就是我们最好的结局。

分开后,希望能当朋友是我提的,可是却又很后悔,为什么分手后还要做朋友?我还做不到,看见她能不起波澜,也承认,还没有勇气得知她现在的对象怎么样,所以开始脱离了原本的朋友圈,不想在之中,得知她的消息。

by 麦香红茶(点播时间:2019/2/23 上午 9:09:43)


图片|《我还想她》MV 截图

亲爱的麦香红茶:

“这片 17 岁的森林,空气里,有快乐,有淡淡香草牛奶味。  那一年,我的爱,就停在那里。”

谢谢你跟大家分享你的故事。就像是 MV 最后所说的一样,你的爱停在那个森林里没有离去,空气里的牛奶香草味也还在鼻息,那段属于你跟她的回忆其实依然清晰。你想起当初自己怎么这么傻这么笨,明明好爱,却提说要分开,让你想起当时的某种言不由衷,想起家里的工作、想起离开时的被迫。

所以,你点歌的第一句:“首先,是我提分手的”其实是一种违心──因为你根本不想离开,就如同你说的,你的离开只是因为太爱。(推荐阅读:“我都是为你好!”如何停止过度付出?

当我们好爱好爱一个人,却发现自己没有办法给她幸福与完整,那么很多时候我们就会牺牲自己的快乐,来换取对方“有未来”的可能。但这就像是“比悲伤更悲伤的故事”一样,你以为成全是唯一的出口,却不一定是对方最想要的结果,搞到最后,或许她有了“幸福的以后”,可是你呢?

况且,爱你的她,难道就愿意看见你难过的模样?

上面这段话,相信不只是我说,我想你的朋友(文中那个提醒你回头的人)以及你自己,常常也会有这种“声音”挂在心头,因为自己的不勇敢,害怕去撕破一些什么,只好承担这样的“结局”。于是,自责、后悔、找理由、跟自己说“没关系她幸福就好,恨总是比爱容易放下”只要这样想,似乎就会好一些。真的是这样吗?

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在这里我想谈两个有趣的东西,一个是有关于“恨”(hate)的情绪,另外一个是有关于你所表现出来的“自我牺牲式的分手”。

1. 恨总是比爱容易放下吗?

关于恨的定义有很多种 [1],我们之所以恨(讨厌)一个人,是因为他跟我们不一样,或者他的目标、利益阻碍的我们想做的事情。可是,感情常常是爱恨难分的,可能让你很爱的人,同时也是让你恨透的人。

怎么会这样呢?在感情当中,低自尊(low selfesteem)的人比较容易陷入爱恨交织的关系(love–hate relationship)。在一个实验里面 [2],研究人员透过量表筛选出一群高自尊的人(就是喜欢自己的人啦)以及低自尊的人(不喜欢自己的人),请他们做一个电脑测试,萤幕上会跳出一些形容词,来参加实验的人得去分辨这个形容词能不能够形容他们的伴侣,若是要赶快按下按键。这些形容词当中,有些是正面的(如温柔),有些是负面的(如吝啬)。

结果显示,低自尊者(相较于高自尊者)在萤幕上出现正负相间的形容词时,反应时间比较慢。这代表什么意思呢?代表低自尊者的心理比较“没有弹性”。好啦我知道很难懂,解释一下。故事是这样的,我们知道每一个人都有好有坏,有优点有缺点,可是低自尊的人比较不太能够“整合”伴侣的正负形象,用治疗师的语言来说,他们很容易把自己的伴侣当成“全好”或者是“全坏”的,当两个人关系很好的时候就会觉得对方好棒棒、根本没有缺点;可是当最近开始出现一些争吵,就会无法自拔地一直想到他的不好。这也是为什么,面对萤幕上好坏掺杂的形容词,他们会手忙脚乱反应慢。

为什么会这样呢?有时候“恨”,其实有一部分可能是来自于他对自己的讨厌,可是“讨厌自己”这件事情实在是太痛苦了,所以这个讨厌反而会投射到对方身上,于是形成了“我明明很爱你,但是却很恨你”的奇怪情况。后续一些边缘性人格的研究,也得到了类似的结果 [3]。


图片|《我还想她》MV 截图

回到你的故事当中,其实在整个过程里面,你们两个人似乎对于自己都有一些讨厌,这个讨厌更精确地来说可能是一种“自我怀疑”,对她来说,她可能会猜想“是不是我不够好你才要离开我 ?”对你来说,其实也是“是不是我不够好,所以我回去想复合时,你才把我推走?”

所以,回头看看你写的句子就会发现,她把你推开的第一个理由似乎不是“恨”,而是“受伤”。你说,当你回头去找她的时候,“在她眼里,(她认为你当初离开她是因为)你已经累了、倦了、厌了,对她不再爱了”,所以她不愿意再回来。这里,她可能有一种心情是──如果我再接受你的爱,会不会又再次被你伤害?

在这样的一种纠结里面,如果她还爱你,那么反而其实是不容易放下的,因为她只要每次想到跟你有关的事情,就会想起自己的不好。可是如果她现在过得很好,不需要你来打扰,那么你最重要处理的仍是自己的问题,或者更具体的说,处理“你喜不喜欢自己”的这个问题。

关于恨,最好的解药其实就是同理和了解 [1-3]。当她能够了解你为什么离开她,当她能够明白你走的时候其实有所苦衷,当她能够懂你离开的真正理由并不是因为她不好,也不是因为你对这段关系厌倦了,而是因为你比谁都还要在乎她、你害怕自己没有办法给她一个幸福的未来等等,或许她会笑着说你好傻,然后给你一个拥抱当作回答。但如果她无法接受,那么回头你还是得好好思索,究竟是什么,让你在这段关系里以自我牺牲作为结束的理由?

2. 自我牺牲式的分手

从你的描述当中, 可以看到你和家庭的互动里,有些身不由己,但倘若这是一个长期的状态,那么这种“自我牺牲的剧场”就不会只发生一次,很可能会继续的发生在你往后的感情里。虽然你针对两个人的相处没有多加描述,但其中有一种可能是(我猜的啦~),过往在你们相处的过程当中,你比较属于那个权力比较低落的人。在关系当中说话比较没有份量者,比较容易扮演牺牲的那个角色 [4],而且这个现像横跨同性恋和异性恋 [5-6]。

表面上看起来你的牺牲好像是因为很在乎对方所做出来的选择,实际上是因为你对于自己能力的不信任:“我没有办法给你,你想要的未来,跟我在一起你会很辛苦”。


图片|《我还想她》MV 截图

如同前面所说,这种自我牺牲式的分手不一定能够带给对方幸福,但可以确定的是,几乎就是携带着一种委屈,让这段分开以后的自己更为痛苦。所以回过头来,还是一样的问题。如果自己的声音无法长出来,那么很有可能在往后的关系里,也无法让别人放心地去爱。如果你的成全,不是出自于真心情愿(你觉得自己在牺牲,Perceptions of Sacrifice),或者你觉得这段关系终究不会长久(低承诺,low commitment),那么你的牺牲大概无法让自己完整,反而会让你更忧郁(depressive)[7]。

习惯性自我牺牲的人,常常把照顾别人的安好,当做一座安心的城堡。但你往往忘记了,自己也是需要被照顾的。或许,在往后的日子里,你可能很难再告诉他你很爱他了,可是你可以练习在爱下一个人之前,先好好爱自己。

很多时候,我们会很急迫地想要做一点什么让对方爱我们,却忽略了自己真实的感受。当你终于懂得在乎自己的感受,你给出的照顾也才能够,同时对自己温柔。