内向的你，可能时常被误会不会生气，但其实只是你表达生气的方式比较温和而已，神经大条一点的人甚至完全不会察觉你生气了。给内向者的情绪表达指南：虽然你不喜欢起争执，但仍要明确表达立场，并且使用自己舒服的方式表达出来！
高敏感族群容易感受到别人情绪，内向者尤是如此。我们的优点是会察言观色，从蛛丝马迹就能做出判断；缺点则是常会受到影响。我认识的内向者大多讲话不大声，也不喜欢激烈的措辞和言论，沟通时属于比较和缓、实事求是的那一型。
但相信你身边一定有恰恰相反的人──个性急、嗓门大、一根肠子通到底、不管好心情或坏心情都非常明显。大部分时间，我很喜欢这种人，因为他们爽朗、大方、通常还蛮满讲义气的。我很不会跟他们“讨论”，这是他们的定义，毕竟在我的定义中，那叫争论或吵架。
面对办公室里或职场上的各形各色人种，很多时候，内向者会恨不得把自己的天线砍掉一些，或许就不会受到那么多的影响。有些人会因此逃避、或无视自己心底的声音。被《纽约时报》誉为“美国最受欢迎的心灵作家”的艾克哈特．托勒（Eckhart Tolle）就说：“如果你没办法感受自己的情绪、把自己跟情绪切割，最后就会导致身体出问题。”
也有些人会说：“你就是这样，太温，别人才会踩在你头上。人家跟你大小声，你就吼回去啊，不然活该人家当你是吃素的！”对内向者来说，反击回去的作法听起来好像行的通，但实际尝试之后，通常不会有太好的效果。
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我身边许多内向朋友都曾经尝试过要“硬起来”，但最后都只有反效果，包括随之而来的罪恶感，总会想着“真不好意思，我不是故意要这么凶”，也会产生行为和性格不符的压力，内心呐喊着“我真的是这种人吗？为什么我会变成这样？”吵到最后，发现双方强调的重点都已不是原本的内容，变成人身攻击和抒发不满的情绪，也就失去意义了。
图片｜韩剧《她很漂亮》剧照
内向的人真的不会生气吗？
很多人都误会内向者不会生气，其实是内向者表达生气的方式比较温和而已，神经大条一点的人甚至完全不会察觉我们生气了。反之，内向者常会觉得别人太容易勃然大怒、讲话不够深思熟虑、让他们很受伤之类。
回溯生理学家怀特．坎农（Walter Cannon）在一九二九年提出的“战或逃”机制（fight or flee response），这是说明生物在面对威胁或刺激时，会激发一系列神经和腺体反应，在短时间内判断要奋战或是逃跑。这项理论也被广泛应用于很多情境中，内向者在面对大量刺激，诸如负面情绪造成的高压力时就是这种状况，可以选择战（消灭压力来源，把发怒的对方打昏）或是逃（远离压力，戴上耳机或转身离开）。
然而，我更喜欢心理治疗师伊丽丝．桑德（Ilis Sand）提出的方法──责怪他人和自责之间的中庸之道。采取这种中庸之道，比较接近“留在战场上，但目标是降低压力”。
解决问题时，通常两方会想找出“到底是谁的错”，但伊丽丝建议抛弃这种二分法，而把焦点放在让对方了解自己的想法上。特别对内向者来说，如果因为不喜欢生气、争吵，而总是隐忍自己的想法与感受，长期下来，不仅对人际关系没有帮助，还可能造成身心疾病。
只谈涉及自己的部分，尽量提供中立资讯或许是不错的表达方法，例如“我知道你们答应客户会尽快处理，但整理每份文件约需一个小时的时间，你们如果总是在下班前才把文件送过来，我会没办法当天处理完。”
这样的表达方式也可以如此“翻译”：“我知道你们答应客户会尽快处理”善用同理心；“但整理每份文件约需一个小时的时间”提供中立资讯；“下班前才把文件送过来，没办法当天处理完”表达需求。
内向者容易想太多，又不喜欢吵架，的确在某些需要快速回覆、你来我往的场合上容易吃亏。但话说回来，只要立场明确，并且使用自己舒服的方式表达出来，其实也不失为一种风格。毕竟沟通的重点不仅止于如何表达，而在于如何让对方完整接受自己的讯息。
大声吼叫或捶桌子是一种沟通方式，但对内向者来说，这并不是最有效的；深思熟虑之后，谨慎地提出建议也是一种沟通方式，但对外向者来说，或许早就事过境迁，根本算不上沟通。换个角度想，每个人本来就不一样，不用强迫内向者变外向，就像我们也不会强迫外向者变内向一样，尊重个体之间的差异，找到良好的沟通方式，才是最重要的。