曾经写过《被讨厌的勇气》一书的作者岸见一郎,这次带着新作《为爱旁徨的勇气》,透过阿德勒心理学消弭亲密关系里的不安。谈亲密关系,岸见老师总能直捣核心:“恋爱中最现实的地方,就在于你放手了,对方也确实会离开。可是遗憾本就无法避免,你爱的是人,不是物品,永远无法操控对方的心留在自己身上。”

小时候看童话,很多剧情现在都忘了,唯独忘不了的,是最后王子与公主在殿堂前宣誓爱意。那时总想,结婚,该是幸福的唯一方法。

后来我们开始知道相爱不等于能相守。可是结婚等于幸福的象征,还是紧紧勒着自己:几岁了还不结婚啊?这样怎么会幸福呢?跑快点呀,先走进礼堂的就是人生胜利组。

“原本结婚这件事,考虑到成功或不成功、胜不胜利就是很奇怪的想法。”上午时分,与岸见老师见面。他一身西装,干干净净,腰杆打得很直,神情却异常柔和。

在所有情感皆被量化比较的年代,关系的结局似乎只能二分为失败与成功,那么,通往幸福有没有方法?

2013 年,岸见老师《被讨厌的勇气》在台湾出版后,人们开始透过阿德勒心理学处理人际关系焦虑。时隔六年,岸见老师带着新作《为爱旁徨的勇气》,再次用阿德勒心理学,消弭亲密关系里的不安。

那日岸见老师安详地坐在位置上,似乎已在等待,等待人们向幸福叩问。

定义一段关系失败或成功,是很奇怪的想法

人都是害怕失败的。岸见老师语气温和,却直捣问题核心。用成绩排名、用业绩竞争,总是害怕落了人后。那么抽象的关系,该如何定论,我们于是去看条件,你的对象有没有经济优势?社会地位够不够高?

在日本,择偶条件有所谓的“三高”:薪水高、学历高、身高高。老师一边说着,我点点头,台湾也有这种说法,叫人生胜利组。似乎衡量标准够明确,亲密关系胜利与否也更容易比较。在这种人人不甘居后的心理下,开始用三高条件去选择伴侣。

可是三高不是能够持久的状态呀,我们都很清楚,却选择以这些条件为标准走进一段关系,那么当对关系的期待已经不能满足你,你该怎么办?原先就不考虑人格特质的亲密关系,又该如何走下去呢?

减少对一段关系的量化,去了解一个人真正的样子吧。

岸见老师接着聊起家人,“我有个儿子,去年结婚的,他们两个在山上相遇。”我凑近,洗耳静听,“在山上的话,不太会有外在条件的限制,他们因为对山有相同喜好而在一起,后来回到现实生活中,才知道女方年纪比男方再长一些。我不知道在台湾是怎么样,但在日本,当你选择一个年纪比自己大的女性,结婚的时候(社会)会怎么想呢?这需要两人很大的决心和勇气才能在一起。”

他双手交叉叩和,置在桌上,认真又似虔诚道:

“对儿子这样的决定,我非常敬重。”

婚姻课题,都是两人爱的养分

但是想想,一段只看对方人格特质的亲密关系,难道从此就相安无事了吗?

在交往与婚姻这两种关系里,他先是比喻着:婚姻前的相处,就像庆典式的生活,是多准备一层的,希望给对方看到好的一面,给对方惊喜、偶尔亲手为伴侣做料理;结婚后,家务分配的问题也一一浮现,这是必须去面对的。

在这两种心态之下面临的课题各自不同,前者想的或许是让对方看到自己好的那面;后者想的是如何让对方看到真正的自己。岸见老师强调,这两种心态没有谁对谁错,只是有各自差异。但这代表着,当你没有准备好接纳真正的对方,要跨进婚姻生活,就会有门槛。

共同生活的时间一长,就会延伸出许多问题。不论是内在或外在环境问题,两个人共同面对,就是成立家庭的一种爱。而此间经历的困难,都是培养两人相爱所需的养分。

“就像鸟在空中飞翔,逆风永远是助力。”

尽管风的阻力使它摇晃,甚至转向,但也正是因为阻力,让鸟儿飞得更高更远。若是在真空状态下,就算有翅膀,也无法飞翔啊。你不能期待一场风平浪静的婚姻,可以让彼此走向远方。家庭之爱,不会因为进入婚姻而停止增长,每一次共同面对课题,都会让情感层层叠加。

你爱的是人不是物品,无法操控对方把心留在自己身上

我好奇问岸见老师,亲密关系里的冲突与争执,有没有更好的方法看待?岸见老师不愿指责任何一方,而是带着深刻同理,握住那些在关系里受伤的人的手,说没关系的,我知道你也想追求幸福。

我们都一样啊,只是偶尔用错了方法,看到伴侣的行为举止不如己意,就兀自生起闷气来,或用与事件不相关的酸涩字眼刺伤他人,却忽略了单纯用语言沟通的力量。

解决吵架只有一个方法,就是“脱离吵架的氛围”。

去除沟通里的负面情绪,当对方跟你的沟通成立,他就会确实接收到讯息,并且按照你的希望来做。如果今天对方说要去喝酒 ,你不用急着追问跟谁喝、几点回家,只要一句“玩得开心一点啊!”对方就有可能早点回来。

说到这里,我有些摸不着头绪,紧张地想着,那在关系里,爱可以被扩充到多大?爱的包容有底线吗?

岸见老师问,你听过 Patti Page 的《Tennessee Waltz(田纳西华尔滋)》吗?我摇摇头。

歌里女孩唱着,她与爱人在跳田纳西华尔滋时,遇到了自己的朋友,于是大方将女生朋友介绍给爱人认识。没想到,后来朋友与爱人陷入恋爱了。

歌词故事听完,心里感觉苦涩,但是岸见老师好像总能看穿人的担忧,安慰说,这世界上有两件事情是无法勉强的:一是“尊重”、二是“爱”。恋爱中最现实的地方,就在于你放手了,对方也确实会离开。可是遗憾本就无法避免,你爱的是人,不是物品,永远无法操控对方的心留在自己身上。

有时候为了让对方爱自己而做很多努力,“但你的努力只能是‘让对方最后还想跟你在一起’”如果这是你该努力的方向,却只用愤怒情绪逼迫对方,那就是错误的方向了。

在舞会上,会有“互换舞伴”这样的场合,法国香颂 Last Dance 里,有句说的就是无论舞伴如何换,“也要把最后一支舞留给我”。而所谓相爱,就是即便你看见爱人与别人开心跳舞,自己也会开心,因为你们信任着对方,也知道在心底深处,终会把最后一支舞的时间留给彼此。

在爱里为彼此保有弹性、试着信任,“这样简单的道理呢,也能让关系变得很单纯,且容易得到幸福。”

专访下篇:专访岸见一郎:我们不是变幸福,而是觉察此刻就是幸福