少了父母与伴侣的爱，你也可以成为自己的家

文｜廖梓铃

还记得那些年我们一起看过的经典电影《白日梦冒险王》吗？那卷特别的 25 号底片，被众人期待要印在《生活杂志》最后一期的封面，但，工作总是谨慎要求的米提却难得丢失了这张宝贵的底片。

于是从未离家冒险过的他，在这一次的逼不得已的情况下，决定出走寻找底片的主人尚恩，从格陵兰的机场、搭乘酒醉司机所驾的直升机，在大海上与鲨鱼博斗、面对持枪军阀、登上喜马拉雅山，寻觅了将近世界一圈却未果，到头来却发现那个珍贵的底片竟在米提牛仔裤背后的皮夹里。

图片｜电影《白日梦冒险王》剧照

“寻找”，是我们每个人的人生旅途中绝对会反覆出现的篇章，人生就是设计来追寻的。小至寻找一所学校、一份工作、一间房子、一位契合的伴侣，大至寻找自己在社群里的定位、何谓美好人生的定义，甚至是想知道自己活着的意义与理由为何。

在这些年助人的工作中，我最常听到痛苦的人们反覆对人生寻找反而是：

我想找家，但我的家到底在哪？

原生家庭是我们抵达这个世界的第一站，也是第一个家，我们在这里成长，也在这乘载了许多的苦痛⋯⋯我听到好多痛苦的人们一直在问

我的父母重男轻女，总是把注目的焦点放在哥哥身上，我无论怎么做都无法赢得你们的喜爱，怎么可以亏待我呢？

我的父母看似很忙，忙着处理他们两个的关系，没空理会我每天的无趣日常，包含我又跟谁吵架、我被谁排挤、我又失败了，这些对他们而言都是微不足道的小事

我的父母在吵架时总是说，因为我们这些小孩才不离婚，但他们看似很不快乐⋯⋯他们的不幸福，都是我害的吗？

我们父母跟手足看似一国，我在家就像是个旁观者一样，家里的事物似乎与我无关。

是不是我不够好，他们才像踢皮球一样把我踢来踢去的⋯⋯没有人真心想帮我或爱我，或许我是没人要的孩子

这么多的提问，直到现在也都还没得到满意的解答，冥冥之中我们一直朝向这件未完成的事情努力着，甚至成为我们生活中最引人注目的待办事项。

于是那些原生家庭没办法得到我们所期待的爱，我们带着缺憾，渴望在爱情获得满足，但也让我们浑身是伤。

讲到这，我想分享一个故事。

前段时间，我有机会接触一位最近刚满 50 岁的妇女，她想细数自己的人生何以走到这个地步，与我分享了她的故事。过去这二十年，她以搜集家中摆饰为乐，她曾买到倾家荡产、破产逃亡。她说，只要燃起焦虑，就会想花钱买东西，花钱的一霎那感到前所未有的愉悦，但回到家，就会把她战利品全部堆在储藏室里再也没去翻它，甚至不记得自己花过这笔钱。

谈着谈着，我发现到她的焦虑发作有其脉络，源自于二十几年前，她为了逃离原生家庭，逃进了爱情，在一次出游后返家的客运上，她不小心靠上了他宽大的肩膀，那一瞬间，她突然相信自己能把一生托付给他。

婚后没多久才发现，这个男人尽管比他大上十几岁，却心如孩童，什么时候都没办法靠自己完成，包含工作、家庭跟孩子都需要她来帮忙处理，他的大男人，掌握所有家里的经济，他们一起开的公司也是她帮忙出资，甚至动用人脉寻找愿意一同投资的人，她说着，她这么努力都只是为了让他能做老板，完成他的梦想。

她为了这个家如此尽心尽力，但他每夜都忘了回家，只记得要到酒馆跟朋友喝那一杯。

某夜的晚上八点半，她一个人独自在家顾着孩子，客厅的灯没开，她带着强烈的不安，用手指尝试拨开沙发的每个细缝，到卧房找着他只穿过一次而乱丢在柜子里的衬衫与牛仔裤口袋，只希望能凑出一些零钱，让发烧到 38.5 的儿子至少能到巷口药房至少拿个退烧药，就别说她从中午之后的胃已经再也没进食了。

更别说有次，他还要她当年二十几岁的女人家独自跟一堆男人们谈判，处理财务跟公司有关的财务纷争，她当时肚子里还怀着第二胎，手里还牵着才三岁的大儿子。

在她踏出家门前，他只是挥挥手表示“妳去、妳去处理就好”，就再也没看着她了。

在偌大的小房间里，50 岁的她说着 25 岁关于心碎的故事，那个刹那时空好像交织在一起，模糊了 2019 与 1994 年的界线，从她的神情，我知道过去的这一切彷佛在她的眼前重现，她回过神，神色有些羞赧地告诉我，她没想到竟然有这些回忆，她先前完全不记得。

我回应：“我猜，会不会是妳根本不想记得曾经如此卑微的自己呢？”

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讲到这，她不自觉地流下了泪，心疼当年二十几岁傻傻相信爱情、近乎卑微的自己，深深地对当年的自己做了个提问：“为什么我曾经为了这个男人愿意牺牲这么多？我怎么这么傻？”

原来，二十几岁那年她靠上的那宽大的肩膀，让从小就没有父亲陪伴在身边的她误以为，他就是她这辈子寻找的家了。她自从五岁失去父亲之后，随着母亲到不同继父家生活、开始了流浪的生活，也经常被母亲贬低自己是拖油瓶，于是她渴望在外头找“家”，一个能让她感到真正安全与被接纳的家，就如同她父亲曾经给她的那份温暖依靠。

而结婚后的她为了维护她心中认定的家，她倾心付出、努力迎合，回过头却发现，他总是辜负了她，总是让她失望，她永远要不到她真正需要的安全感与依靠，在婚姻中反覆的失望，也让她学会习惯麻痹自己的感受，再也感受不到悲伤、感受不到悲哀，如此一来就不需要去看见残酷的事实——其实眼前的男人并没办法给我我想要的幸福，于是她开始囚禁在自己的想像中。

也因为习惯麻痹自己所有感官，却也让她习惯以“买东西”来让自己稍微能感受到自己仍有感觉、自己还活着，或者她误以为那就是爱自己，但她早就发现，花再多钱，买再多东西，都买不回自己渴望的那份幸福与踏实。

时态回到了“现在”。珊告诉我，她看懂她人生何以如此，且深深地告诉我：“确实我的原生家庭不是我想要的‘家’，于是我在爱情里寻找‘家’。但找的这份家却让我如此疲惫不堪；我努力了这大半辈子、牺牲这么多，已经有诸多证据已经证实了他不是我的家，我还是不敢去相信这个事实。”

“因为继续相信自己所编织出的谎言，才能给我们继续活下去跟努力的理由，总比幻想破碎，发现自己活在谎言中来得好”我回应道。

她闭上眼，正想要回顾发生在她身上的一切，神情充满懊悔。她问着自己，这些年这些路都白走了吗？我在追寻得其实根本是一场谎言吗？到底我浪费了多少时间？

于是我告诉她，或许与妳感到后悔，但这些路绝对没有白走。

她头一撇，眉头一皱，神情困惑地看着我。

我邀请她，跟我做一场实验：“妳愿意做这个尝试吗？用一个新的方法来探索这个心情，只要妳不喜欢、不习惯，就随时喊停。”

珊点点头。

我邀请她换到对面的木头色折叠椅上，成为过去非常疼爱，但在珊五六岁即过世的父亲，她曾在不同次的谘商中反覆提及对慈祥父亲的思念与悲伤，相较于母亲，父亲才是珊内心中最重要的力量与依靠。

“妳已经成为妳的父亲。你看着坐在对面、你的宝贝女儿，她皱着眉头，说着她这二、三十年，甚至是说，现在五十岁她，她对现在的自己感到不满意，也觉得自己几乎是浪费了这一辈子的时间。你会想对这样的她说些什么吗？”

由珊扮演的父亲，深呼吸一口气，眼泛转红，对着原先自己坐了四十分钟，现在空了的黄色双人沙发坐，温柔地说：

“珊，谢谢妳。谢谢妳在我离开后，还是一样会照顾自己。妳总以为自己很渺小，需要别人的爱来支持自己，但我看到，妳这一辈子，其实都不是用别人的爱来支持你，而是妳拿妳无怨无悔的爱来支持着别人。妳比妳想像得还要有能力，还要有力量，妳有看到这样的自己吗？”

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“妳似乎一直假装没看到这样的自己。妳以为妳还需要别人照顾，但其实妳已经不是当年五六岁的孩子了，妳是个五十岁，拥有丰富历练的成熟女人。这二十几年，妳从来没有放弃寻找那份爱，经过了这么多难关与困难，妳还是靠自己还是渡过了，单纯只是因为妳傻乎乎的相信，妳倾心想要维护的那个家，能带给妳幸福。”

“尽管到现在，妳以为妳没得到，但不知不觉，这份相信，带领妳走到了今天，甚至这份相信已经创造出超凡的爱，妳已经先给身边的人爱了，妳让老公与孩子，甚至是你身边的人相信这世界有爱，尽管这个过程让妳好痛苦、好疲惫，但我好敬佩这样的妳，妳的爱很伟大，也很耀眼。”

停顿了三十秒，空气里彷佛仍可感受到珊父亲的温柔。

“走吧，去过妳想过的人生，去爱妳想爱的人，但记得不要在爱中迷失了自己；也要记得去珍惜，如此勇敢付出爱的自己。”

她说完最后一句话后，对我点头，示意想要结束了。那一秒钟，我注意到，从几分钟前看似无望的眼神，现在多了那么一分坚定与柔软。她终于接触到自己的力量了。

后来她告诉我，她曾经在老公总是不安的眼神里，看见当年被父母抛弃的小男孩，那是属于他心碎的家庭故事，而年迈后的老公现在没再惹祸，只是事事依赖着自己而已。

在会谈结束前，我说，“或许妳只是要把那份对于‘别人能成为你的家’的相信，放回自己的身上，重新相信自己。”

她狐疑地问我：“什么意思？我要相信自己什么？”

我说，“带着勇气去相信，妳花了一辈子寻找的，其实就在妳自己的身上，妳才是自己的家啊！”

妳笑了，似乎有些懂了。但做事总是坚持且具有好奇心的妳，当然不放弃追问我，“妳⋯⋯刚刚指的‘成为自己的家’，具体来说是要怎么做啊？”

我说，“其实妳刚才已经回答自己了。先允许自己内在仍有个悲伤、渴望父爱的小女孩，但同时看见自己已经长大了，已经是五十岁的女人了，不再是当年无力的孩子；妳已经不需要靠别人的照顾与关注，很多的需要，其实妳已经可以自己给自己了，甚至妳已经多余到足够可以给别人爱了。妳知道吗？”

确实我相信妳对别人这份无私爱，是足够用在妳自己身上的。

我们相视而笑，刚好时钟显示，会谈时间到了。

结束前，我要妳回去多注意自己的力量，以及反思何以妳能走到今天，哪些特质与资源是重要的支持，下周与我分享。当妳离开了谘商室，我深深地反思刚才的对话与“成为自己的家”的意涵，我发现同样适用在我，甚至是许多人的身上，这真的很珍贵，也让我相当懊悔刚才没机会完成的对话。

我领悟到，成为自己的家，是真正的成为自己生命中的主人，接触每一时、每一刻的自己，倾听自己每个时刻的声音与需要、爱护自己、珍惜自己，这些都不需要等别人为我们做，而是自己可以为自己做；我们需要告诉自己：“因为妳很重要，妳真的无比重要”直到我跟妳自己站在一起了，成为自己的依靠与保护后，才有办法赢得别人的尊重与踏实的爱。

还有，最重要的，不用总是那么坚强。偶尔可以不坚强，稍微耍赖一下，没关系的。

尽管妳没有理想的父母与完美的爱情，但妳还有美好的自己。

我决定下次与妳分享。

—只有当自己成为自己的家，才不会再拥抱世界时迷失了方向

——陈绮贞《家》