在关系中，你也拥有“圣母”心态吗？无论被如何对待，都会不断地为对方付出和奉献，任对方予取予求，只因为你认为对方需要拯救、需要你的爱。但有没有一种可能，最需要爱的，是自己？
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昨天在后台看到一条长长的留言，这位朋友详细地描述了他是如何的爱自己的前任，为其付出了多少，自己又因为两人分开多么伤感。在他的故事中，前任最后劈腿了，在此之前还欺骗了他很长一段时间。但他的故事的最后一句话却是：“我很伤心，也很生气，可我一点也不恨他，可能是我对他的爱还是不够，我不够好，无条件的爱应该能接纳他的一切。”
在他的叙述中，我感受到的更多的并不是他对前任的感情，而是一种像是为了满足自己某种需求的，“圣母”式的自我感动。
刚好，上周和大家聊了“浪子症候群”，提到了和浪子“天生一对”的圣母型伴侣，很多小伙伴在后台呼吁我们展开讲讲，于是我们今天就来聊聊关系中的“圣母”。
为了方便阅读，我们全篇都会使用“圣母”一词，但并不代表这个人群只有女性，文章中讨论的“圣母”不指代任何单一性别。
关系中的“圣母”是什么样子的？
脱离了原本词义的“圣母”是一个没有标准定义的概念，它成为了一个特有的网路词汇，大概指的是那些没有原则和底线地包容、原谅他人，且同情心泛滥以至脱离了客观事实和是非的人。显然，它在网路语言中是一个贬义词。
在英文学术文献中，与“圣母”的形象有一点类似的是我们曾经跟大家谈过几次的“讨好者”（people pleaser）[注 1] 和关系中的“情绪共感者”（empath） 。前者想要被所有人喜欢，无法对他人的要求说“不”，后者则因为自己高敏感的特质和极强的共情能力，经常成为伴侣利用和消费的对象（Orloff, 2017）。
但亲密关系中的“圣母”与这两者之间又有本质的不同。
圣母们在关系中无论被如何对待，都会不断地为对方付出和奉献，任对方予取予求。
这是他们一种主动、自发的行为，他们能从中获得一种虚假的自我满足感。圣母这样做也并不仅仅是因为他们像“情绪共感者”们一样对他人情绪更敏感、更善于共情。
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圣母们最常选择的伴侣类型有两种：
第一种是那种没有独立生存能力的人。这种情况比较好理解，这样的人时刻需要圣母在身边支持他们、满足他们的需求，给他们提供精神上、生理上及物质上的帮助。在这一类人身边，圣母会感到自己是一直被需要的，感到自己的存在是非常必要的——“如果他离开了我，就活不下去了”。
第二种则是那些难以被取悦的、对自己不好的，且往往在感情中劣迹斑斑的人。我们在“浪子综合征” [注 2] 中提到的就是这一种情况。对于这种类型的伴侣，圣母会认为，虽然他们看起来桃花不断、身边从不缺人，但他们不是真的快乐、幸福，圣母相信只有自己看到了他们身上的某些特质——“其实他很缺爱”。
在第一种伴侣身边时，圣母们相信对方需要自己；在第二种伴侣身边时，圣母幻想自己的爱和付出可以感动伴侣。
总之，他们会主动地将自己投入一段“艰难”的关系中，虽然他们自己可能意识不到。但宏观的去看待他们有过的感情，会发现他们只会选择这样的伴侣。他们有着丰沛的拯救欲，并认为自己有能力拯救对方。他们会认为伴侣是可怜的，对对方充满了怜惜。（当然，他们往往“拯救”不了任何人，包括他们自己）
另外，作为关系中的圣母，即使在关系中被伤害，他们也很少憎恨对方，甚至还会反过来责怪自己。在周围有人提醒自己离开，或是劝阻自己时，他们不仅不会采纳，还会在心中抱着一种“众人皆醉我独醒”的态度；以及一种“你们都说他不好，那我就更不能放弃他了”的心理，再一次强化了自己给自己的“拯救者使命”。
“圣母”和人际中的“讨好者”有什么区别？
两者看起来都是会完全牺牲自己需求的、近乎没有底线的取悦他人的人，但圣母是取悦特定的人（通常是他们的伴侣），而讨好者则是会讨好几乎周围的所有人。
同时，即便他们潜意识里或多或少都带着“想要被别人喜欢”的心理，圣母抱有一种自我陶醉的满足感，他们享受付出和奉献的本身；但讨好者其实是会在不断满足他人需求中感到困扰的（Braiker, 2001）。
图片｜《斗鱼》剧照
“圣母”是一群什么样的人？
1. 矛盾的低自尊自恋者
之所以总是和那些需要自己帮助、牺牲或拯救的人在一起，是因为圣母认为自己配不上好的爱与尊重。他们透过去爱这样的人来确认自己是有价值的、是值得被爱的。而即使被对方伤害，也是符合圣母们心中“我果然不值得被爱”的这个预期的。
另一方面，他们其实又是自恋的。圣母们认为自己会是那个特别的人，是那个能够理解对方、拯救对方，能给到对方别人给不了的爱的人。当他们扮演一个照顾者的角色时也是如此。
上面提到，他们常常怀揣着“我不能离开他，如果我离开他，他就太可怜了／不能好好生活了／没有人爱了”的想法；但这样的想法实则透露了一种把自己放在比对方更有能力、更优越的位置上的心理。
2. 看似无欲无求的“圣母”其实有着极强的控制欲
拯救欲望强烈的个体，其实往往也有着强烈的控制欲。他们希望掌控自己的人生脚本。人生脚本指的是，你对自己人生中发生的故事的书写和规划。而那些控制欲过强的人的规划可能是偏执的、脱离了实际的。比如，“我的爱情都应该有好的结局，我爱的人在最后应该要同样爱我，只要我对他们足够好，只要我用尽全力去爱他们”。
圣母们可能比他人更不能接受自己的人生脚本中有意外和缺陷，他们不会承认自己选择了错误的对象，或是这就是一段会失败的关系。所以，当这样的“意外”出现时，他们会想要强行用自己的方式去书写。
但，控制欲不强的人在同样的情况下，更有可能选择接受和放弃——及时止损。即便这个过程同样痛苦，因为前提是面对现实，并接受这是一个“损”。
为什么这些人会成为关系中的圣母？
会成为关系中一味付出和牺牲的“圣母”的人，可能是因为在童年时只感受过有条件的爱。弗洛姆认为，一个人在成长过程中，需要同时获得“无条件的爱”和“有条件的爱”，才能成长为一个会成熟地爱他人的人。
“无条件的爱”强调“不论你做了什么，我都会爱你”，它给了孩子一种安全感。而“有条件的爱”意味着：“我爱你，因为你达成了我的标准”。比如，有的家长可能只会在孩子获得了优异的成绩，让他们脸上有光时，才会表现爱他们的样子，才会肯定他们——“真是我的好孩子”。
只得到过“有条件的爱”的圣母们，在伴侣身上投射了幼时自己的影子。他们这样对待对方，潜意识里是希望自己也可以得到同样的、无条件的爱和包容，或者希望曾经的自己可以得到这些（他们希望有人曾经可以包容自身糟糕的一切，但却往往走得更远——他们选择的人可能远比过去的自己要糟糕地多）。他们始终想要对方获得“拯救”，就彷佛这样当年的自己也可以获得救赎一般。
然而，“圣母”的拯救往往会失败
这种失败体现在两个方面：第一，圣母得不到好的关系；第二，他们想要改变的人也并不会改变。
之所以说圣母得不到好的关系，是因为首先，他们选择的伴侣通常都是无法和他们建立好的关系的。正如前文中提到的，圣母最常选择的伴侣类型可以简单概括为“浪子型”和“巨婴型”。
任伴侣予取予求的他们虽然容易成为浪子的目标，但也是永远追求新鲜刺激的浪子们一定会抛弃的对象；在一次又一次的被伤害和抛弃之中，他们反覆地陷入自责和自我怀疑，然后进入下一段类似的关系，妄想这一次能够成功“拯救”对方；这本质上是一种永不停歇的创伤的强迫性重复。
而没有独立生存能力的巨婴伴侣，则通常是严重的依赖型人格障碍，或是物质成瘾者。他们与圣母之间看似构成了一种“和谐”的关系——一个必须依附于他人生活，一个依赖别人对自己的依赖。这是一种表面和谐，实则互相消耗的病态共生关系。
另外，圣母得不到好的关系的原因还在于，他们没有底线的、任对方预期欲求的行为，在某种程度上也教会了对方怎样对待自己——可以用这些没有底线的方式。因为在健康的关系中，双方也会试探对方能接受的自己的行为方式，而圣母的爱其实正是让对方误以为一些错误的行为方式是被允许的。
那，为什么说圣母想改变的人不会改变呢？
即使圣母真的给到了对方很多的爱和付出，对方大都依然不为所动，丝毫没有改变，这是因为圣母了忽略了一件事情。
那就是，每个人的人生都是自主自愿的，只有那些准备好了接受改变和帮助的人，才能去作出改变。他们只会接受自己选择的人的付出，而不是所有人的付出。
这就好比，对于很多十几岁的孩子，无论你多么想传达给他们“学习很重要”这件事，如何滔滔不绝的分享自己的人生经验，他们也常常左耳进右耳出。他们并不发自内心地相信自己需要改变，自然也就不会接受你的“帮助”。或者，他们可能愿意听取同伴的意见，却不会听取父母老师的意见。最终能否改变，只取决于改变者自身的内心。
圣母们忽略了自我决定（self-determination）对于一个人行为改变重要性，所以往往只能感动自己（Deci & Ryan, 2000）。
图片｜《斗鱼》剧照
如果你是一个这样的“圣母”，该怎么做？
最后还有一些话，想送给关系中的圣母们。
看到这里，希望你已经做出了最关键的一步：意识到且承认这个“拯救”的任务一定会失败。你既选择了错误的方式，也正可能面对着难以改变的对象。
你还要明白的是，用这种方式来获得控制感和自我价值感是不现实的。如果你真的想要提升自我价值感和对人生的掌控感，你需要去选择更好的任务。对于现阶段的你而言，一个更好的任务不是与他人有关的，而是关于自己的。
你不应该是透过控制他人、控制关系的走向，来提升自己人生的安全感和确定性，因为这些是无法控制的。而你值不值得被爱，是不是一个有价值的人，也不需要另外一个人来告诉你。
除此之外，我还建议你试着慢慢转换自己的恋爱观——从一方拯救／帮助另一方的恋爱观，到平等的、共同成长的恋爱观。即便是你眼中“需要被拯救”的浪子，其实仍然需要共同成长的经历，无论他们是否能意识到。
当你不自觉地在对方身上投射过去自己的影子时，你要明白你已经不再是过去的那个需要被拯救的自己了。如今的你有能力去承担一段共同成长的关系，你也能够去选择一个和自己齐肩并进的伴侣。
在一段更加健康的关系中，双方之间需求的满足、彼此的促进应该是相互的。有时他需要照顾你的坏情绪，偶尔你也能为他妥协。但更多的时候，你们应该是两个互相依赖但又互相独立的个体，在过好自己人生的基础上，一起让这段关系变得更好。
最后，我希望你能不断地让自己回到“真正被爱和被关心”的感受上去。作为一个习惯并“享受”牺牲和付出的人，你可能会在别人对自己好、或是为自己付出时感到不适应、不自在。但请你相信，没有人是会真正排斥被爱的感觉的。
从情感上意识到身边的这个人不值得，多去关注周围那些不一味向你索取，而是常常将你的利益摆在自己之前的人，然后将你有的情感和温柔留给这些更值得的人。你不是不喜欢被宠爱，你只是还不习惯。
最后的最后，还有一个问题想要和大家讨论：
我认为，圣母的内心大都有一个关于自己人设的“定式”——“我要无条件地爱他，不论他怎么对待我”。但这个“定式”却不是为伴侣，而是一个他们自己的人生脚本。他们的角色设定是固定的，只是需要一个恰当的对象来陪自己演出，完成这出自我感动的戏。
所以，我有时候会想，是不是这个对象是谁其实无所谓，只要他们满足“需要被拯救”这个条件就好。于是我也想问问大家，在对方真的变好之后，圣母还会爱他们吗？
References:
Braiker,H. (2001). The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome. NewYork: McGraw-Hill.
Deci,EL, & Ryan, RM (2000). The" what" and" why" ofgoal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior.Psychological inquiry, 11(4), 227-268.
Fromm,E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers.
Orloff,J. (2017). The Empath's Survival Guide: Life Strategies for Sensitive People.Sounds True.