从今天起,海苔熊每个星期将用一杯咖啡的时间为你介绍一本好书!给那些想与另一半沟通的你,尽管很多文章告诉你,一段好的关系需要沟通,可是你每次心里面都有一个声音:“我也想要沟通,但是他不跟我沟通,怎么办?”


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你大概听过了很多讲座或者是看过很多书都跟你说,一段好的关系需要沟通,可是你每次心里面都有一个声音:“我也想要沟通,但是他不跟我沟通,怎么办?”

的确,他一再的逃避会让你觉得很无力,你是那个一直想要解决问题的人,可是他却经常消失,或者是遇到问题就躲起来、装没事。不过,这真的是现况的全貌吗?这里想要带你从另外个角度思考:为什么他会一直想要逃跑?

为什么他总是说你无理取闹?

最典型的就是焦虑和逃避的组合。从依恋理论的角度来看,焦虑依恋的人倾向透过“讨论”、坐下来好好谈、把事情说开、把自己的情绪讲出来,来解决内心的焦虑 [1];逃避依恋的人习惯躲回自己的安全堡垒之内,因为对他们来说,自己的世界最安全。然后这时候焦虑的那一方就会觉得,为什么不愿意跟我讨论?如果你也有这种症状,可以问问看自己想要跟对方“讨论”的时候,是不是有这样的情形(引自 p.69-p.70) [2]:

  • 常常表达自己的情绪,但听不得对方表达情绪
  • 说不清楚自己的情绪,只觉得自己心情不好的时候,对方有责任,所以开口就抱怨,要让对方喘不过气
  • 整天逼迫对方分享情绪,可是目的并不是为了知识或陪伴对方,而是为了赶快把对方的情绪“处理干净”

表面上看起来你是那个很有意愿解决问题的人,是他不愿意、他不配合。没错,这的确是一种可能,不过会不会还有另外一种可能是,你表现出来的态度让对方也很难跟你“沟通”?或者是,你挥舞着沟通的旗子,但实际上只是因为你没有办法处理自己的情绪,而希望对方为你的情绪负责?

所以,有些时候你的确怀抱着想要让两个人关系变好的决心,可是不知不觉用了糟糕的方式表达;有些时候明明知道自己在无理取闹,但你就是咽不下一口气,希望他做点什么“以示负责”;还有的时候你,真的好好的想要跟他谈,但他因为过往的一些经验(不一定是你造成的,也可能是他的前任或者是童年关系),对他来说光是“谈”这个字,就形成了某种压力,为了避免这个压力,所以他选择逃跑。

面对压力的本能反应是逃避

“人对于压力的本能反应,就是逃避。”惠文说(p.91),因为很重要,她在书里面还讲了三次。当我们在一段感情当中觉得自己不被爱、有被抛弃的感觉的时候,往往会试着想要抓住点什么,可是这个“抓住”本身,反而会把对方推得更远。然后他越是不出现,你就越是焦虑,后来变成一种恶性循环,谁也没有办法从中解脱 [3]。

等等,所有人面对压力的时候本能的反应,真的就只有逃避吗?我看这段话的时候,我心里面本来一个小的反驳,因为一般人面对压力的反应有三个:

  • 攻(战,fight )[4]:想要解决问题、直接拔剑,正面对决目前遇到的困境。
  • 逃(flight):不想面对,可能躲到别的地方去、或者是躲到别的“假问题”里面,眼不见为净。
  • 呆(freeze):站在原地暂时不知道该怎么办,所以被吓傻了,可能要等到回过神来才会决定要攻或者是逃。

这样说来,焦虑依恋的人应该是属于“战”的一方才对啊!怎么会说“人对于压力的本能反应是逃避”呢?但后来我才发现,原来就算是焦虑依恋的人,想要拉对方一起来讨论的时候,其实也是一种隐性的逃避。

一段感情当中感觉不到爱的人,又反覆抓着对方想要讨论,其实心里面有一个更大的伤口,就是不被爱的恐惧。一直以来你之所以一直纠结着“是不是我不够好,你才不爱我”,那是因为只要这样想,你就终于可以不用去面对那个更痛的问题:“是不是不管我再多做一些什么,你都不会爱我如昔?”

所以,表面上你似乎想要邀请他,要他跟你沟通,但实际上你只是透过这种方式,防止他说出你最不想要听到的事(p.101)。

说穿了,你们两个人只是用自己的方式,手牵手共同逃避着真正的问题。走到后来,感情变得越来越冷淡,然后你也开始假装无所谓,过一天算一天,你告诉自己“如果不需要他,就不会被他所伤”[5](p.109),但试问,如果在这段感情里面你们不再彼此需要,那么两个人之间还剩下什么?(推荐阅读:停止挑衅!不让吵架毒化亲密关系的四大秘诀

不被防卫绑架的三个方法

在这本书的最后一个章节,惠文提供给那些在关系当中不断等待,却又觉得没有被爱,一直努力,却换来叹气的你 3 个自我觉察的提醒:

学会独立思考

不论是朋友、家人、或者是其他人、甚至是这篇文章本身所给你的意见,不要直接照单全收,可能要试着想一想:“这是真的吗?”。包括那些长辈同事的闲言闲语、感情军师给你出的主意,不要太快把自己丢到那个罪恶感的洞里面——记得吗,只要你觉得是自己的错、只要你觉得自己还可以再做点什么,你就可以暂时“逃避”这关系真正需要面对的痛(比方说,“他已经不再爱你”的事实)。

自己照顾自己

没错,一段感情的开始经常是因为他懂你的感觉、呵护你的伤口,你才开始和他的关系;但是,当你的情绪“总是”需要他的安抚和照顾,那么么种程度上,你也失去了自己照顾自己的力量。书里面有一句话说得很好,“如果你自己就是大型垃圾的制造者,自己就活在一片脏乱当中,不会有余力去处理别人的垃圾。”(p.215)。所以当务之急不是把他拉回来,而是先处理自己内在的脏乱。照顾自己有很多种方式,这里列举几个很实际可以做的:

  1. 不要因为他对你不好,你也开始亏待自己。许多人在感情里面遇到了困难,就变得一边怪罪对方,一边摧残自己,因为你只要这样做,就可以符合你心中那种“我觉得自己不值得”的自我概念,某种程度上也是一种报复心态,你想让他看看,没有他的爱,你会过得多糟糕,并且祈求他转过头来照顾你。但就像惠文说的,如果连你都忘记要如何好好的爱自己,别人又怎么会记得要如何好好的爱你?
  2. 认真吃饭:这里的认真吃饭并不是叫你大吃一顿,或者是利用吃东西来解除自己的压力。而是慢慢、仔细地吃东西,享受每一口的味道,不要用囫囵吞枣的方式。当你能够练习,好好的对待自己的身体、味觉、每一天进入身体的东西,你的身体就会用较健康的方式和状态来回馈你。
  3. 好好睡觉:我觉得最简单的方式,就是每天都有足够的精神,去打这一场仗。精神科医师张立人指出 [6],你可以问自己这三个问题,确认自己有没有睡好觉。
  • 睡觉准时吗?
  • 今天够累吗?
  • 是否太亢奋(包含睡觉前用手机、想东想西等等)

看穿自己的恐惧、防卫与期望

当你每次想要做点什么、尝试沟通的时候,都先暂停下来,想想自己的恐惧、防卫、跟内心深处真正的期望是什么。惠文指出,一个人身处在不断攻击和试探的关系里面,如果被抛弃的恐惧越强烈,那么被爱的渴望也就越强烈。这时候,有些人会使用防卫的行为,比方说不断确认他有没有回你讯息(寻求再保证,reassurance)、他还在不在乎你、讲一些很酸的话或者是批评对方,来逃避自己“害怕被抛弃”的恐惧。所以,我们得练习:

  1. “看出”你现在做的事情是在逃避些什么、你现在真正想要的是什么

  2. 然后“说出”你真正想要的东西,如果他无法给你,练习自己给自己。比方说,过往你在他回家的时候才擦地板(给他看),是因为你希望他可以在乎你的需求、你希望你的付出能够被他珍惜(p.201),那么你不如直接说出这个需求。

  3. 若他还是对你不理不睬,先试着在乎自己的感受、珍惜你自己——在难过的时候好好哭不要假装坚强,在觉得“不管做些什么都没有用”的时候不要再那么努力了,因为你的每一份力气都是很值钱的!

很多时候,我们在感情里面努力了这么多,其实只是想要有人能够透过各种迂回曲折的方式告诉你,你值得被爱;很多时候,你一直以为问题在于他不爱你,所以你很努力想要解决这样的情形,但却忘了真正的问题在于你并不爱自己。

不要再舍本逐末了。过去你所习惯的那种追逐方式并没有办法走到尽头,不如转过身来摸摸自己的头,告诉自己,你依然可爱如昔。