结婚后的关系有毒?婚后你想起当初隐约感觉到自己即将陷入姻亲风暴的征兆,对方冷漠的态度、挥之不去的压力和紧张等。这些暗藏细节、披露真相的事件往往是未来一连串麻烦的开始。

通常到了认真许诺、约定终身那一刻,你应该已经非常了解你的伴侣,也见过或听说过对方的家庭成员和状况,例如哪些家人是温和宽容的大好人,哪些是专横霸道的控制狂,哪些又是爱装可怜以博取同情的受害者角色。

也许现在回头看看,你会想起当初隐约感觉到自己即将陷入姻亲风暴的征兆,像是对方冷漠的态度、挥之不去的压力和紧张,或是几通无礼的电话和言语攻击等。这些暗藏细节、披露真相的事件往往是未来一连串麻烦的开始,而且就像电影一样鲜明,随时都能在脑海中反覆播放(不过,如果不愉快的情况随着时间烟消云散,没有形成持续性的行为模式,那就没什么大问题)。

在安妮(三十一岁,平面设计师)的案例中,准婆婆对她个人专业决策的反应就是姻亲问题的危险信号。

“我跟乔都还没结婚,露丝就开始数落我了。之前我为了工作做了很多宣传,也有在电话簿上登广告,因此婚后我并不打算改姓,好节省不必要的成本和麻烦。可是露丝很生气,她在婚礼彩排晚宴上用大到足以让我和其他人听见的音量对乔说,她认为我野心太大,一定会把事业看得比先生还重。当然啦,她觉得我的工作没什么用,可是她自己也有自己的事业啊!虽然我没说什么,但是内心火冒三丈,有种被羞辱的感觉,再加上当时的场合也不好争辩,所以我就一笑置之,试着讨好她。”

乔的妈妈露丝对安妮非常挑剔,动不动就批评或贬低她,这种行为是很明显的警讯。安妮是不是该为此重新考虑,想想到底要不要嫁给乔?当然不用。不过,要是露丝的态度一直没有改善,安妮和乔就得面对接踵而至的夫妻问题,婆媳之间也会出现需要化解的龃龉。

日子一天天过去,安妮始终没有找到“对的时机”来解决这项难题。婚后四年,她心里依旧充满愤怒与羞辱感,而且非常自责,觉得自己不应该忽视早期的警讯,任由露丝恣意妄为。安妮跟大多数拥有有毒姻亲的人一样,一开始就察觉到这段婚姻并不是两个家庭的快乐结合,相反的,伴侣的父母还会以充满敌意的方式来接管、掌控这段婚姻。由于不想破坏爱情世界中的浪漫氛围,也希望未来的公婆或岳父母能喜欢、接纳自己,因此很多人都选择抵抗现实,将自己囚禁在无声的痛苦里。


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事后回想起来,安妮惊讶地发现,原来自己一直很努力说服自己,认为婚礼彩排晚宴那件事只是一时的不愉快,没想到接下来几年出现更多“一时的不愉快”:

“我真的很希望能讨露丝欢心,甚至还很有把握,一旦她了解我这个人,就一定会喜欢我。但这些根本就是笑话,因为婚后的情况变得更糟。后来我想,要是她当了奶奶,事情应该会有所改善,结果……现在我们有两个小孩,她还是一样动不动就随便批评我。”

为什么我们明明知道自己面临棘手的姻亲关系,却往往任凭时间流逝,坐等问题自动消失?因为我们死命抓住一堆看似可靠又令人安心的陈腔滥调,以为那就是处理姻亲问题的最佳解答。这些“保证”不仅深深嵌在我们的集体信念系统(collective belief systems)里,就连亲朋好友也时常提出同样的观点作为建议。当我们带着恐惧,意识到现在或未来的姻亲并不是盟友的时候,脑海中就会率先冒出这些信念,我称之为“姻亲迷思”,因为大多时候这些都只是一厢情愿的想法,并不符合现实。我们就像抱着一条破旧的安全毯,在陈腐的思维中寻求慰藉。(同场加映:给老公的一封信:我不想当恶媳妇,我只是想过个好年

破解姻亲迷思

下列七项简短的观点陈述听起来非常合理,它们就像心灵花园中的高耸藤架,支撑着小小的希望幼苗,期盼的嫩芽会随着时间逐渐成长,开出繁盛的信念之花,结出恬静的合理果实。然而,紧抓着这些迷思只会让你无法聚焦在眼下的事实与当前的姻亲关系,因此,虽然希望破灭会让人觉得很受伤,但我们还是要逐一打破不切实际的幻想才行。

迷思一:结婚后就会比较好了。

可能会比较好,但也有可能更糟。在大多数的案例中,婚后的情况就跟婚前一样,完全没有改善。如果对方在你们交往时就很冷漠,甚至还要自己的儿子或女儿跟你分手,那婚后他们还是很有可能继续排斥你,所以被动等对方来破冰是没有用的。婚戒与结婚蛋糕固然是美好又有意义的象征,但并不是解决姻亲问题的魔法。


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迷思二:他们了解我之后就会比较好了。

许多饱受公婆或岳父母批评以致难以抚平创伤的人,都对这句话很有感触。事实上,想打开封闭的心与狭隘的思维,光靠时间和熟悉感是不够的。装出一副勇敢的模样、期待自己能靠天生的善良和魅力赢得对方的心,就好像默默等待破掉的盘子自动修复一样,完全不可能。

迷思三:有了孩子之后就会比较好了。

有些有毒姻亲在成为爷爷奶奶或外公外婆后确实变得温和许多。但是,不要高兴得太早,就算他们对孙子或孙女很好,也不代表会爱屋及乌,将正面的情感扩及到你身上。假如他们坚信自己知道什么对你和你的伴侣才是最好的,那他们也会以同样的观念来对待你的孩子,毕竟在他们这些自认专业的资深父母眼中,你只是个业余新手,根本不懂怎么养儿育女。所以,要是你发现自己在创造新生命的同时开辟了新的战场,别意外,准备接招吧。

迷思四:只要顺从他们的要求,他们就没理由不喜欢我。

记住,假装在重大分歧上取得共识,或屈服于压力以求对方认同等方法只能短期治标,不能长期治本。有些有毒姻亲会不断提高标准,直到你没办法达成他们的要求为止;有些则会接受表面顺从、虚情假意的你,永远看不透那个躲在“以和为贵”的面具后方、真正的你是什么样子。无论哪种情况你都是输家,自尊心也会受创。

迷思五:他们又不是我爸妈,对我应该不会有什么影响吧?

答案是:影响可大了!例如他们对你的伴侣有强烈的占有欲,或是让你的伴侣(通常还有你本人)知道,其实他们并不喜欢你,甚至用各式各样的方法入侵你的生活(详见后面的章节)等等,这些都会影响到你。除此之外,由于他们跟你的父母同属一个世代、具备一定的威权形象,因此可能会唤醒某些蛰伏已久的情绪,让你想起早期原生家庭所带来的伤痛与不安全感。(延伸阅读:如何摆脱家人情绪勒索?真正的孝不是顺从,而是沟通

迷思六:他们住在另一个城市,所以我们不太需要应付这些问题。

就我查看的结果,姻亲之间的远距离率急速骤降,加上现在交通发达,就算远在世界另一边,只要花钱买张机票就搞定了。某种程度上,姻亲关系可能会因为彼此不常见面变得更糟,毕竟长时间累积下来的情绪全都塞进短暂的片刻里,爆发力自然更强。“远距离”代表你们彼此可能不常去对方家,并不表示他们不会经常出现在你的生活里。

迷思七:我的伴侣会永远把我放在第一位。

可能吧——直到他/她必须面对自己的父母为止。

很多人就跟安妮一样,即便大量相反的证据摆在眼前,依然选择相信错误的迷思。当你因为对方的拒绝和排挤而感到痛苦时,这些观念就会像救生圈一样浮出来,表面上好像能抚平情绪,让你恢复冷静(以免失控掐死公婆或岳父母),并在你和伴侣家人发生争执、觉得不公平时,创造出一种“客观”的假象;事实上这些迷思只会模糊焦点,导致你在问题爆发时无法认清全貌、巧妙回应,采取有效行动。