所谓的有毒姻亲,指的并不是那些观点品味与你不符、只要在他们身边,你就会局促不安的亲戚。“有毒姻亲”指的是透过各式各样的方式攻击你和你的婚姻、制造混乱的人,包含利用金钱或罪恶感来控制你、以宗教信仰或文化差异来排挤你等等。

美好浪漫的恋爱期让你觉得自己活出了不一样的爱情,你打算打造一个心中向往的幸福家庭——这种强烈的憧憬就是吸引我们走入婚姻的原因之一。

伴侣之间充满了许多关于文化、社会、哲学、宗教、智识和怪癖等,各式各样、错综复杂的差异。交往前期比较容易淡化彼此的不同,然而过没多久,生活中逐渐出现需要庆祝的节日、要装潢的房间、要做的投资,还有要怎么挤牙膏之类的问题,两人之间的差异开始考验这段关系,有时甚至连最坚韧的爱情都会面临危机。这些婚姻中的拉扯与分歧在小俩口只需应付彼此的情况下就已经很有压力了,不过令人困惑、害怕且痛苦的真相是:我们不是只跟一个人结婚而已。我们建立起一套待人处事的方式,带着属于自己的故事、经验和需求走进婚姻,走进一个拥有长时间累积下来的情感包袱与群体习惯的家庭。婚姻带来了配偶,而且在大多数情况下,也带来了姻亲。

不是所有姻亲都是不定时炸弹

撇开类似的抱怨和笑话不谈,有些姻亲其实真的很好。不少幸运儿的公婆或岳父母都是很棒的人,不仅用爱与尊重来对待家庭新成员,情感还会随着时间深化、越来越深(希望天堂能为这些好父母留一块特别的乐土)。除此之外,有些人很喜欢他们的姻亲,有些则发现自己和姻亲之间的关系比和父母之间的关系更令人满足,还有些人虽然有讨厌的姻亲,但原生家庭的父母会设立适当的界限来保护孩子,让情况比较好处理(这些人都很走运);不过也有一大票人发觉伴侣的父母、手足或亲戚是可怕的冲突与摩擦制造机,对他们的婚姻和生活造成严重的负面影响。

如果你担心自己的婚姻被姻亲关系中的怨恨、挫败、愤怒、愧疚与绝望感等各种负面情绪侵蚀与威胁,这本书就是必看的关键指南。在他们不断批评以及企图干涉你的私生活的情况下,最后你可能会陷入一场充满抨击与攻讦的口水战,发现自己在每一次混乱后垂泪伤心,开始对另一半大吼、生闷气,或是努力平息事端,面带微笑、释出善意,假装一切都很好。也许你出于对伴侣的爱、不想破坏现状而选择“随遇而安”,最终却只会意识到自己一而再、再而三地妥协,牺牲自我感受、信念、渴望及部分的个人完整性(personal integrity)。

姻亲问题无疑是场痛苦的折磨,然而更重要的是,这些问题会直接削弱你和伴侣之间的连结关系。如果一直摆烂不处理,或是任由问题恶化,潜藏的伤害性就越大。我在超过二十五年的谘商生涯(对象包含各年龄层与各类型的情侣和个人)中,发现了一个无可争议的事实:只要出现姻亲问题,婚姻就会有问题。虽然这是个坏消息,不过好消息是,一旦了解自己、伴侣与姻亲之间的复杂关系,你就能赋予自我更多自主权,并采取有效的方式让情势好转——不仅是为了你自己,也是为了你的伴侣和你的人生。

何谓“有毒姻亲”(toxic in-laws)?

首先,我们先来定义一下用语。

我在《父母会伤人》一书中写到,自己是经过审慎考虑后才选择以“有毒”(toxic)来形容某些具有特定行为态度的群体。我知道这个字眼隐含挑衅的意味,但无论是写那本书的当下或现在,我仍然相信“有毒”是最贴切的词语,很适合用来描述那些腐蚀我们的生活、对我们带来有害影响的人。在阅读本书的过程中,你会发现“有毒姻亲”其实就跟“有毒父母”一样手段纯熟,破坏力十足。(推荐阅读:你听过有毒母亲吗?家庭关系里的客体分离

每个人心目中可能都有自己理想的“梦幻姻亲”形象,然而“有毒姻亲”不但与这些想像不符,而且还是一群非常讨厌又难搞的人。也许你认为你的姻亲品味很差,或是政治观点讨人厌,只要在他们身边,你就会局促不安,觉得自己跟他们毫无共通点。不过,光是出现不自在的感觉和不善交际的“社交尴尬”(social awkwardness)并不代表你有有毒姻亲。

“有毒姻亲”指的是透过各式各样的方式攻击你和你的婚姻、制造混乱的人。这些攻击可能是明显、激烈的挑衅,也可能是隐微且不易察觉的破坏,包含利用金钱或罪恶感来控制你、以宗教信仰或文化差异来排挤你等等。他们往往很无情,对自己的行为毫无悔意,完全不在乎是否伤害到你。 请注意,本书中所讨论的“有毒姻亲”确切来说指的是配偶的父母,也就是你的公婆或岳父母。我知道很多人可能有其他麻烦的姻亲(例如讨人厌的大舅子或爱在背后乱讲话的小姑等),但成人与成年子女之间存在着一种独特的权力不对等(power imbalance)关系。文化价值与社会结构赋予了长辈“权威”,以及“自己无论如何都应该获得尊重”的期待。此外,由于在大多数的情况下,这些长辈和你的父母同属一个世代,因此往往会触发许多个体自身尚未解决的父母冲突。


图片|日剧《婆媳谁怕谁》剧照

你有“有毒姻亲”吗?

确认有毒姻亲的两项重要指标分别是:

  1. 对方本身的生活状况和条件提高了他们干涉子女婚姻的可能性
  2. 不良侵扰的实际证据。

以下检核表能帮助你找出问题点:

你的公婆或岳父母:

  1. 两人之间的关系很冷淡或很不稳定?
  2. 常常吵架?
  3. 有酗酒或滥用药物的情况?
  4. 是不是丧偶或离婚,而且拒绝展开新生活,并期待子女成为自身配偶的替代品?
  5. 经常要求你的伴侣满足他们的需求?
  6. 时常营造出两难的情境,导致你的伴侣被迫在你的需求与他们的需求之间做选择?
  7. 常常批评你、你的伴侣或是你们两人?
  8. 贬低你的外表、工作、政治立场、宗教信仰或其他对你来说重要的事?
  9. 贿赂你或你的伴侣以达成他们的目的?
  10. 如果拒绝他们,他们就会不断试着让你/你的伴侣感到愧疚?
  11. 常常未经询问就强加给予、主动提出建议?

假如第一项到第三项中有一项答案是肯定的,你的公婆或岳父母极有可能把自身的个人问题带进你的婚姻里;若第四项到第十一项中有一、两项是肯定的,就表示你跟公婆或岳父母之间已经出现问题,需要多加留意;如果有三项以上是肯定的话,代表你遇上了“有毒姻亲”,而且他们认为自己有权控制你的人生。

你的姻亲可能完全没有意识到自己的问题行为已经影响到你的生活。有时候,他们的言行举止只是反映出他们的本性,他们往往没有察觉到这些负面的言行举止,因为从来没有人让他们知道这些行为有多令人不快。 本书第一部将会探讨姻亲的行为、他们想达成什么样的目的(也就是所有有毒姻亲最根本的目标),并分析他们的行为是如何激起你和伴侣的反应,以及当你的伴侣被夹在“对你的爱”与“对父母终生不渝的忠诚”间拉扯时,所产生的困境和难题。

面对有毒姻亲的生存指南

本书第二部的重点在于帮助你在混乱的姻亲风暴中找到方向,顺利通过考验。首先,我会教你用充满同情心的方式来面对身旁那个无法或不愿挺身而出、反抗自身父母的伴侣。若先生或太太

  1. 没有帮你说话、保护你免于他或她的父母伤害
  2. 在你试着保护自己、捍卫自身权益时生气

你也可以运用书中提供的策略成功缓解内心迸发的背叛感与挫败感。

接着,无论你的伴侣会不会跟你一起努力,我都会引导你走过“收复过程”,从有毒姻亲手上夺回你的婚姻。你会知道该说什么、该做什么、该设立什么样的界限,以及哪些属于合理、实际的期望。

公婆或岳父母会在日常生活中不断做出让你生气或难受的事(就像你父母可能时常以同样的方式来影响你的伴侣)。因此,与姻亲之间的应对进退不只要保持自信坚定的立场,还要让对方知道他们对你做的事,以及你想从他们那里得到什么。不过,“保持自信、坚定立场”并不是要你每一次都对有毒姻亲惹出来的麻烦采取极端的态度;相反的,我会教你如何在他们的操弄和挑衅下减缓自己的反应,并判断出哪些行为应该积极处理。(推荐阅读:当了 23 年的好媳妇之后,她向公婆递出了辞职信

面对真相,接纳现实

我无法保证这本书会像变魔术一样神奇地消除你和公婆或岳父母之间的差异,让你拥有一直以来所向往的理想姻亲关系;我能做的只是帮助你杜绝大多数的破坏行为,然后进一步创造、适应与接受双方之间潜在的最佳连结。要你舍弃“梦想中的姻亲关系”这件事可能会让你觉得很痛苦,毕竟对方完全无意跟你建立紧密的联系;可是,只要认知到何谓“现实”,而非一味渴求更多,对他们无法给你理想的亲密关系感到气愤,你就能泰然处之,寻回内心的平静。

读过我其他作品的读者应该都知道,我向来很乐意跟大家分享自己的个人经验、挣扎与困境。我跟你有许多相同的经历,也犯过很多同样的错,我希望这种同理共享的背景能让你更有安全感,放心阅读本书。

也许你会惊讶地发现,本书的主轴不在于“冲突对抗”,而是“接纳现实”,这点非常重要。我并不是要你逆来顺受、容忍恶劣的行为,而是建议你仔细检视心中那些不切实际的期待,以及自我在姻亲冲突中的责任和定位,这样你才能看见情绪地图的轮廓,明白自己其实拥有改变的力量。

我自己在这段摸索与转变的过程中经历了激烈的内在挣扎,难以抛开脑海中没完没了的“我是对的,他们是错的”的念头,以及这种认知所带来的“自以为是”(self-righteous)的满足感。不过,吃一堑,长一智,我学到了一件事,那就是人们只能做自己,也只能给予自己能给的东西。每个人都有不同的极限,都是自身经验与过往所堆叠出来的独特存在。我发现,与其采取疏离的态度自我封闭,不如用冷静且有爱的方式跟有极限的人相处。接受现实让我的人生变得更美好。

你可以放下毫无裨益的愤恨,实际评估姻亲关系中可行和不可行的情况,进一步找到内心的平静,这样不仅能让你改变自己与他人的相处模式,也能导引出更开放、更包容的反应与观点。

常见的两难困境与实用解答

我知道你脑子里可能塞满了许多问号,别担心,我会带你找到答案。以下是我最常听到有关有毒姻亲的两难情境:

一、我对我先生说,我不想跟他的父母相处,结果他非常生气。难道我就没有自己的权利,一定要讨好他们吗?

二、如果真的没办法认同或顺从他人的要求,我该怎么面对内心所产生的罪恶感?

三、这是我和岳父母之间的问题。我可不可以自己处理,不要把我太太卷进来?

四、我公婆会趁我先生不在的时候拚命挖苦我。我先生觉得我太敏感、太小题大作了。我该怎么做才能让他正视这件事?

五、我岳父有酗酒的问题,行为也很讨人厌,每次聚会都会被他毁掉。但我总不能叫他不要来我们家吧?

六、如果我希望先生把我放在第一位,这样会不会很自私、很小心眼?

我会以循序渐进的方式引导,帮助你用坚定的态度与同情心来面对有毒姻亲,让你的婚姻有喘息的空间。

积极行动的力量

《积极思考的力量》(The Power of Positive Thinking,诺曼・文生・皮尔博士着)是史上最卖座的畅销书之一,同时也是非常鼓舞人心的心灵指南。我会教你如何从“积极思考”进阶到“积极行动”,进一步发掘“改变自身行为”的力量,以有效的方式来处理问题。只要鼓起勇气,下定决心,敞开胸怀接受新的策略和观点、认清现实,你就能找到所需的内在力量,收复婚姻。在大多数的情况下,你不但能跟公婆或岳父母和解,也能跟伴侣及自己和解。积极的正面思考固然很棒,但积极的正面“行动”会彻底改变你的一生。

我知道有很多人对自己的姻亲关系感到无助与绝望,不过,事情真的不到绝望的地步,而且你也绝非无助。事实上,你能做的有很多——你拥有强大的力量,可以改变自己对情境与他人行为的反应。一旦做出转变,你就会以不同的眼光来看待这一切,而身边心爱的人,甚至是那些你想去爱的人,也会受到你的影响,开始有所改变。这样看来,一点小变化也没什么损失,对吧?