在一段关系中,你总是放大检视自己、责怪自己?这是来自你的“反刍思考”。要跳脱反刍的漩涡,你需要给自己一些时间,好好拥抱自己!

曾经认识了一个男生,他对我很好,在难过的时候陪着我安慰我,在我开心的时候一起欢笑,也一起出去玩好几次过,我曾经不信任绝大多数人,却因为他开始体会到,不是所有人都会伤害自己而逐渐敞开心房,久了自己才发现自己喜欢他,也丢球很多次却没被对方发现自己的心意,一直到告白以后,却因为我自己本身有忧郁症需要有人照顾,但是就算在一起,因为会是远距离恋爱,所以被拒绝,然而在被拒绝没多久以后,得知他交了女朋友,我跟他的关系也从无话不谈的好朋友,变成就只是普通朋友而已,距离感觉越来越远却无法回去。

那位自己喜欢的男生,明明对自己也有好感却不敢尝试,又从来都不说出来坦白,一直到有其他女生丢球砸到他的脸,交往以后才跟自己说,因为自己精神病的问题,需要有人照顾,然后自己照顾不到,才打消交往的念头。

“How I miss you every single day

我是如此地对你朝思暮想

When I see you on those streets

当我见你穿梭于那些街道之中的时候”[1]

可是因为习惯了他的陪伴,自己没有办法放下他,就算只是经过有共同回忆的地方也会忍不住哭泣,想过要用正面想法来让自己振作起来、把他觉得的问题改掉,却又害怕寂寞而没有办法脱离负面想法,寻求帮助也只是被敷衍了事,自己真的很喜欢他,也真的没办法不去在意他,知道不能追,却又因为自己爱着他的心情不断的让自己感到痛苦,还多次伤害自己的身体希望能减轻心理的痛苦⋯⋯。


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“Your shadow's still close, and I'm still in love

你的阴影仍然环环包覆着我,我仍然在情网之中”

痛苦到也在考虑自杀,觉得已经失去了一切在乎的事情:

  • 家人对我感觉只是有血缘关系的陌生人

  • 朋友也让我心寒

  • 甚至自己爱的人也有其他人的陪伴根本不需要自己

自己感觉只是多余出来的人,害怕继续活下去,却对死亡毫无畏惧了,觉得只有死掉了,才能让自己心理的痛苦消失,就算赔上自己的命也无所谓。

by 墨樱(2018/11/24 上午 12:08:00)

亲爱的墨樱:

谢谢你跟大家分享你们的故事,令我想起小王子的这个段落:

“我的生活很单调。我猎取鸡,猎人猎取我。所有的鸡都是一样的,所有的人也是一样。于是我感到有些不耐烦。

但是,假如你驯养我,我的生活将如充满了阳光般。我将认识一种脚步声,它将与其他所有的脚步声不同。

其他的脚步声使我更深地躲进洞里,你的脚步声像音乐一样把我从洞里叫出来。

再说,看吧,你看见那边的麦田吗?我并不吃面包,麦子对我一样也没有用处。那些麦田并不会使我想起什么。这倒有点伤心。

但是你有金色的头发。于是当你驯养了我,这将是很好的一件事!

那些金色的黄小麦,将使我想起你。而我将喜欢听吹过麦田的风声⋯⋯”狐狸说 [2]。

你受过太多伤了,所以对于失望你是很清楚的。但在伤痕累累的自己当中,竟然有人可以让你愿意探出头来,只是他最后仍然伤害了你。 (延伸阅读:瑞秋麦亚当斯与《小王子》:你驯服了我,我们就彼此需要

“Tell me there's a river I can swim that will bring you back to me

告诉我这世上有条能够令我徜徉其中,并带你回到我身旁的河流

'Cause I don't know how to love someone else

因为我不知该如何去爱除了你之外的人

I don't know how to forget your face

我无法淡忘你的脸庞”


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他曾经是你的河流,流过你内心深处某一块最柔软的地方,曾经你以为再也没有人能够经过了,没想到他却像小王子一样走进了你所躲藏的山洞。曾经你以为此后你就不会再孤独了,没想到和他表明心意之后不久,你才发现世界上最痛苦的并不是孤独,而是失去了一切的在乎。

心理学 OK 绷

我在阅读的时候发现了一件有趣的事情,整篇点播 641 个字(不含歌词),里面你就用了 9 个“我”和 21 个“自己”, 几乎每 20 个字就一个“我”或“自己”[3],可见得在这段关系里面,你常常反省担心自己的很多事情,就像是拿着放大镜或摄影机不断的检视自己一样:你怕会造成对方的麻烦、你怕被拒绝,你怕自己太靠近他,终究有一天他会不喜欢,你怕被辜负或者是被抛弃,你怕把一个“原先很懂你的人”,爱成一个“与你无话的人”。所以你在表白心意之前,有好多好多的犹豫和担心,但吊诡的是,之前你所担心的事,就像自我验证预言(Self-fulfilling prophecy)[4] 一般,一一应验。

以前我读过一个研究,自杀的诗人在其作品中使用较多的“我”与死亡相关的字词,可能跟自我聚焦的思考有关。例如,忧郁症患者常有的一个现象是“反刍思考”(rumination)[5]。

“会启动反刍思考的事件,大多都是我们无法改变,或需要花一段时间才能改变的,到最后⋯⋯还是把自己骂一顿比较快。”心理师李介文说。

所以你在点播里提到,你会责骂自己、觉得自己一无是处、甚至认为别人都不关心你,世界上没有在乎你的人了,这些都是常会有的感觉。你说,你再也不相信人了,毕竟连你最在乎的人都有人关心了、连曾经走心的他都变成普通朋友了,那么这世界上还有什么可以相信?

其实你心里很清楚,表面上你是不相信任何人,实际上,你是不相信自己。

或者更精确的说,你不相信有人还会爱这样的自己。(延伸阅读:自杀式的爱情:我不值得别人对我好

不过,反刍思考并不是忧郁症患者的特权,当“一般人”面临生命的一些陷落(例如失恋),也很可能掉进反刍的漩涡。所以,或许可以说,是这段感情的失落促发或加重了你的反刍思考。

面对这些种种的无力,真的只能给时间一点时间。老生常谈的就诊、吃药、找人陪伴、心理治疗都是可行的方式,但我想提供几个“现在你比较可以操作”的方法,供你参考,做不到也不用勉强自己,毕竟人生已经很难了:


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  • 偶尔写点日记,记录今天发生的事 [6]。如果可能的话,想一个感恩的人或事。想不到的话,早晨的阳光也可以感恩。

  • 去晒晒太阳,既然没有能让你感到安慰的人,不如找一个让你安心的地方窝着。在那里,就算不戴面具也没关系(推荐 1914 华山的草皮)。

  • 如果想死的念头真的挥之不去,又怕造成别人麻烦,打生命线、张老师,甚至随便找一个“有接电话的朋友”都可以,或是就走出家门(如果走得动),在早餐店、下午茶店里用钢笔写点东西。这种时候,尽量避免独处(但建议挑有人、却不吵杂的地方)。

  • 逃避并不可耻,想累了,休息一下想点别的事也可以。

如果有些人的脸庞注定这辈子都无法淡忘,那么不如放过自己,不需要强迫自己一定要忘记,也不需要强迫自己重新相信爱情。因为他曾经在你的心中占有重量,在这青黄不接的时刻,允许自己就像是那条河,带你回到你身旁。