“为什么是他不是我?我哪里不够好?”这样渴望别人喜欢的你,其实已经够好了,你只需要用两个喜欢自己的练习,真正看见自己的好。

柚子甜你好:

在高中时期,我有个很好的朋友,虽然有过一些碰撞,我们还是会沟通讲开,从来没有争吵过。

直到有一次,我为了她都把时间给了男友而心里不平衡,更不平衡的地方是几乎全校都知道后,我是在其他人跟我说才知道她正在交往,当天,我们在校门口吵架,最后我哭着看着她跟男友离开,当下的感觉像是被最信任的人背叛,自己总是被遗留下来的人。

这可能是基于小时候妈妈和爸爸离婚后曾经把我遗留在阿嬷家,之后跟其他人组成家庭的回忆有关,虽然妈妈说过希望我能跟她住在一起,也会汇生活费给我,也常说她最爱的还是我,但我总感受不到,我那时觉得当天是我们友情的句点。

回到家后,她传了一封讯息是想要和我讲开,我当时因为心软还是跟她言和,毕竟了解彼此的价值观不同,也不能逼迫对方改变,她认为爱情比友情重要,而我则是相反。

5 年过去了,她和男友因为其他事分手了,我们还是很好的朋友,只是每当看到她,心里总是会有复杂的情绪,很想就此不跟她联络,可是重视这段友情的我又会很难过,她陪我渡过我很多低潮时期,但有些时候又觉得她可能随时又会像那天离开。

每当想起那天,还是会难过到想哭,可是总觉得自己不该纠结于过去,我不知道该怎么办,希望你能给我建议,谢谢你。

AM(来信已经同意化名分享)


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我曾经有个想法:也许每个人心里都有一个小小的结,叫做“害怕喜欢的人比较喜欢别人”,差别只在那个结被打在朋友、家人、还是恋人身上而已。

可能是说好彼此没有秘密的朋友,却瞒着我们交男友;可能是我们重视的家人,表面上无私,背地里却比较疼弟弟妹妹;可能是自己暗恋的人,告白后对方婉拒我们的感情,但转身就喜欢上其他人。

发现喜欢的人比较喜欢别人,第一时间一定是伤心的,我们会想抓着对方质问“为什么?”,接下来是愤怒的:“他哪一点比我好?”“我们不是说好要一起的吗?”“你不是说过我最重要吗?”

之后我们想要再建立关系,却又害怕再次受伤害。表面上我们气的是对方“不守信用”、“不重视我们的交情”、“无法信任”,但其实我们害怕的,是另一个更深层的原因。

亲爱的 AM:

阅读你的来信,心里觉得很感伤,似乎还能看到到五年前的你,在原地哭着的样子。

我觉得你很不简单,可以意识到这跟过去童年记忆有关,我也相信这确实是主因。小时候的我们失去了“被最重要的人在乎”这一块,长大就会靠伴侣、靠朋友、靠所有能“给我们在乎”的人填补伤口。

而如果这些人也让我们失望了,我们就会像小时候被爸妈遗弃了一样,伤心地觉得“为什么到最后,还是没有人真的在乎我?”

我们害怕朋友比较喜欢别人,其实是害怕在喜欢的人心中,有人比我更重要。如果有人比我更重要,我就无法相信自己是好的、值得被爱的、有价值的。那样的痛苦太难受了,因此我宁可放弃建立关系、或是逼对方给承诺,只希望自己以后不要再重温这样的恐惧。

然而这样的恐惧背后,其实有一个难以面对的真相:叫做“我害怕自己不够好”。

当我们看不见自己的好,就会更渴求别人的喜欢和认同。只要别人喜欢我、把我当成重要的人,我就会暂时觉得自己“有价值”了,也不用面对“我觉得自己不值得被爱”的不安;反之,只要有人把我排在第二顺位,我就会立刻觉得“看,我果然不够好,不值得被爱”,重新启动童年那道疼痛的旧伤。

可是亲爱的 AM,你是真的不够好吗?

当然不是。

我们只是因为童年的记忆,潜意识才误以为“自己不够好”,也被这个误解,推着去渴求其他人的爱,又在别人不给我们重视与爱时,再度误以为“我真的不够好”,如此雪上加霜的反覆循环。(推荐阅读:爱与被爱的心理学回路:跳脱“我不够好”的自我否定

因此真正的解药,不是刻意逼自己去“尊重别人的价值观”、“学习心胸宽大不计较”、“觉得是朋友就要懂得给祝福”,这些理论都没有错,但是对一个还害怕受伤的人来说,这种刻意大方的练习有点太严苛──而且如果你做不到,是不是又要反过来责怪自己“不够好”了呢?


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“害怕不够好”的解药:在渴求别人喜欢我以前,先练习喜欢自己

我们都喜欢被喜欢,也都会在“不被喜欢”的时候失望,这是很正常的,每个人都一样。差别在于,学会喜欢自己的人,从失望中复原的能力较快,也比较能真心认为“OK,他比较重视别人,那我尊重他的决定”,之后花比较少时间在他身上,或转而寻求其他志同道合的人,又或者都找不到,他就花比较多时间跟自己在一起,也很自得其乐。

你说,喜欢自己好难,但如果我愿意尝试,我该怎么练习喜欢自己?

我有几个步骤给你参考,而这也是我亲自试过,觉得非常有效的方法:

“喜欢自己”的练习一:写下自己二十个优点

对,就是二十个这么多,而且你一定写得出来。每个人都讲得出自己一堆缺点(可能还超过二十个),但讲到优点却支支吾吾,甚至还怀疑地认为“这算优点吗?”“可是我还是有做不好的地方啊!”

亲爱的,别对自己太严苛,所谓的优点是只要拥有就好,不需要出类拔萃。你看,我们竟然连称赞自己都这么吝啬。这些列举的优点可大可小,包括“我的发质很好,在太阳下会闪闪发光”“有人说我的笑容很好看”“有人说我很会搭衣服,还要我陪她逛街”都算,即使只是十岁的时候被同学的妈妈称赞的小事,也行。

我曾经在一段非常惨淡的时期试过这个方法,在半信半疑地努力榨出二十个以后,心情竟然就好了一半;之后我把这张纸放在抽屉里,只要自信又低落时,就重复拿起来念给自己听,很快就能打起精神。

我们总是把思考的能量投注到“恐惧”与“担忧”上,却绝少分一点来看看自己“已经很好”的一面。这个练习,是拉一条渠道,引导你的注意力回到“我其实已经够好”这件事。


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“喜欢自己”的练习二:花点时间独处,打造和自己的约会

不够喜欢自己的人,其实很难忍受“一个人”。我所谓的一个人,不是指一个人待在房间,追剧、滑手机、跟人传讯息这种“假性独处”。人因为没办法忍受“自己”这个不喜欢的存在,独处时会持续地转移注意力,忙着做其他事,好逃避内在的声音。

练习真正的独处。每个礼拜刻意拨出半天,关掉手机,关掉电脑,用纸笔陪自己写写笔记、跟自己对话;或是带自己去咖啡厅,一个人看书喝下午茶、再一个人散步回家。(推荐阅读:一个人不孤单!八个和自己交往的独处练习

一开始可能会觉得不自在,但是久而久之,当心里慢慢觉得“一个人其实很不错”的时候,你就成功一大半了。你这辈子不会再畏惧孤单,也不会害怕不被重视,因为每当你孤单时,永远都有一个很不错、你也喜欢的人会陪着你──那个人就是“亲爱的自己”。


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当你开始练习“喜欢自己”之后,我想你们的友情、甚至未来的爱情都会很愉快的。因为你不会再执着朋友是不是把你放第一位、也能够在爱人之前好好地爱惜自己,这样的人,相处起来是很舒服的,因为你先快乐了,别人也能跟着一起快乐。

交换日记的最后,我想送给亲爱的你一句话:

每个人都应该要有一个秘密情人,让你即使身边有伴,也对他无怨无悔地付出、体贴地陪伴、无条件地包容。

而那个人不是别人,就是“亲爱的自己”。