父母的否定别往心里去，人生是自己该承担

夏美正考虑着，是否放弃现在的工作，回去走大学所学的老本行──财务金融。她想着：“虽然没兴趣，但也许爸妈是对的。”

这个念头经常在夏美心中浮现，个性执拗的夏美便会对自己说：“不行！我不能轻言放弃。我可不要被他们看扁！”

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夏美口中的“他们”，指的就是她的父母。特别是父亲，在夏美心中，自己是个从小被父亲“看衰”长大的孩子。

夏美刚进入一家网路媒体公司担任文字编辑不到半年，在工作中屡遭挫折，工作压力大到让夏美时常喘不过气来。每当心力交瘁时，就会怀疑自己当时的决定是否正确。

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夏美大学时就读的是商管科系，她一直不感兴趣。夏美很早就知道，自己喜欢的是文学与写作。高中期间，夏美好几次向父母透露，未来想走文学领域，立刻被父母否决。

“妳太天真了，这年头走文学会饿死啦！”父亲说。

“兴趣不能当饭吃，别傻了！”母亲跟着附和。

夏美试着提到自己从小到大在写作或文学创作方面的成绩，却换来父亲的斥责：“妳怎么老是说不听！这世界上比妳有文学天分的人可多了，凭妳那一点小聪明，是要怎么跟人家竞争呢？”

“小时了了，大未必佳呀！”

“别说了！你还是打消这个念头吧！我们不可能会答应的。”

夏美感到很泄气！如果父母是因为就业市场的考量而劝阻，那就算了。她最无法接受的是，父母总会趁机否定她的能力。即使夏美在学校里担任校刊编辑，时常在各种文学创作比赛中屡获佳绩，在各科之中国文的成绩也傲视群雄，仍旧无法获得父母认可。

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不只是职涯的发展无法获得父母支持，其他方面也常被父母嫌弃。父亲常常对她说：

“妳别以为妳多厉害，这世界上比妳强的人还多的是！”

“妳只是有点小聪明，也敢跟人家攀龙附凤，真是不自量力！”

“我自己生的女儿有几两重，我会不知道？妳还是安分一点好了！”

“不是我不愿意支持妳，我是为妳好啊！妳又没那个实力，到时候后悔了，又来怪我们当初没劝妳，怎么办？”

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在学校里，夏美是师长及同学眼中的模范生；然而，在家里，她却永远无法获得父母的肯定，特别是父亲，言语中总是带着贬抑或嘲讽。

“在我爸妈的眼中，我好像是个一无是处的人！”她曾经向好友透露心声，好友难以置信，因为眼前的夏美是个人人称羡的榜样。

升大学时，夏美妥协了，遵照父母的要求，进入商管领域就读。不到两年，夏美便兴起了转换跑道的念头，假日回家与父母讨论，请求父母允许自己转系或转学，硬是被痛骂了一顿。

但这次夏美很坚持，因为商管领域的学问，真不是夏美能领教的，而夏美对于文学创作，仍然怀有憧憬。父亲在盛怒之下，丢下了几句话：

“好呀！妳要转系，不念了，是不是？后悔了别回来找我！”

“我辛苦把妳栽培长大，竟然还这么不懂事！”

“妳要转就转，想做什么就做什么，我就当没妳这个女儿，妳也别叫我爸了！”

父亲的这番话好沉重，夏美完全无力招架，只好继续回到索然无味的商管领域，直到毕业。

毕业后，夏美曾经在银行工作了一阵子，但终究认为不是自己的兴趣所在。于是，利用工作之余，报考了大学进修部的文学相关科系研究所，边工作边读书，几年后拿到硕士学位。完成学业的第二天，夏美毅然决然向公司递出辞呈，转换跑道至现在的文字编辑领域，准备拥抱自己的文学梦。

从那一天起，父亲气到不再和夏美说话，夏美也在心里告诉自己：“好吧！就当作没这个父亲吧！”

只是，虽然现在从事的是自己热情的工作，却又时常自我怀疑，这样的决定是正确的吗？我真的能在这个领域混出名堂吗？

在得不到父母肯定与赞赏中成长的孩子

有一类的家长，时常透过否定孩子的能力，贬低孩子的价值，来控制孩子的发展与决定，让孩子不得不照着父母的意思走。这类家长其实内心充满着恐惧与匮乏，他们可能在成长过程中有些遗憾，或经历了些惨痛教训，慢慢在心里头构筑起“某种特定的人生发展轨道才是最好”的信念，并将这份信念，或者无法在自己身上实现的心愿，转化做期待，投射在孩子身上，要求孩子必须照着走。

那么，为什么要透过否定孩子来控制孩子呢？

因为，在他们成长过程中，也可能是长期被轻视、贬抑或不被认同，导致内心充满自卑，自我价值感低落。于是，他们也渴望被重视、被认可。一旦成为父母之后，便容易透过训斥与否定孩子，感受到自己身为家长的尊严。事实上，他们也同时在否定那个过去缺爱的自己。

有些孩子在长期接收到父母否定的讯息时，便会这么想：“因为我不够好，我还是乖乖听话好了！”他们放弃自己的梦想，带着遗憾并顺服父母的期待，长大后再把这份委屈或自卑，带到自己的孩子身上，代代复制。

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然而，总有些不服气的孩子，特别是各方面都表现不俗，在家庭以外获得许多实质肯定的孩子，便会想要证明给父母看。而他们努力崭露头角的领域，常与父母的期待背道而驰；而父母越要劝阻，孩子越是要证明自己做得到，逐渐形成了亲子之间对立的僵局。

然而，这些孩子在奋力追寻梦想，证明自己的同时，总是感到内心缺乏一份力量。特别是在遇到困顿或挫折时，心里感到胆怯与恐惧，深怕自己是否真如父母所说的：“你不够好！”

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事实上，再怎么不愿意接受父母那些否定的言语，父母的贬抑及负面评价，早就深入孩子的骨髓，内化在孩子的心里，成了孩子自我观感的一部分，而且，还占了很大的成分。

断了关系连结，终将难以把人生活好

因此，这类孩子特别辛苦，他们付出努力所呈现的成绩，还不足以抵销内心深处来自父母批判的声音。甚至，越是投入，越是企图证明自己，越是自我怀疑。

这些孩子常与父母争执到最后，为了坚持自己的理想，在实质上或想像中，与父母断绝了关系，也就是否定了父母在内心里的位置及连结。于是，他们常会说：

“哼！我没有这样的父母！”

“我不需要他们支持啦！他们要怎样，我才懒得管咧！”

“如果一直否定我，为什么要把我生下来？”

“我不是他们手掌心的玩具，以后我再也不要在乎他们了！”

这些怒吼或控诉，正在传达出一份讯息：在内心里否定自己的父母，藉此隔绝父母对自己的影响。然而，负面影响被隔绝了，那些来自生命系统的爱与力量，也同时被阻绝了。

所以，尽管他们很努力在自己梦想的领域中证明自己，却总感挫折连连，内心里缺乏一份力量，时常自我怀疑，萌生放弃的念头：“我就是不够好，别再痴人说梦话了！”

他们一方面痛恨父母的否定，另一方面又认同起父母从小的劝诫。这份矛盾的情结，也正在耗损他们身上的力量。

过去，在我担任中辍生教育与辅导替代役男时，时常要与不愿意到学校来上学的中辍生互动，当时，我常与中辍生们在他们家里、街头巷尾、庙口或网咖里聊天，听着他们说起自己的家庭与成长故事。

他们告诉我，他们痛恨自己的父母，他们宁可自己不要被生下来。这些声泪控诉，至今仍让我印象深刻：

“没有经过我的同意把我生下来，却又弃我不顾！”

“既然要把我生下来，为什么又要这样对待我！”

“我没有这样的父母！”

“说什么很爱我，不是不见踪影，不然就是要动手打人！”

“他们怎么可能会关心我？他们以为跟我很熟吗？”

这些孩子的原生家庭都有些状况，大部分的家长可能是在外工作、离异、入狱，或者逃债而失踪。孩子从小就被丢在祖父母家，而祖父母年纪大，忙于生计又无力管教。因此这些孩子，从小看起来格外独立早熟，但内心里却始终缺乏归属与连结。

我们的生命来自于父母，成长的力量也来自于父母。当一个人无法感受到来自父母的爱，或者在内心里主动否定父母，忽略或断绝与父母之间的关系连结时，等于是否定自己身上的力量，当然也无法把人生过好，甚至会出现种种的问题行为。严重一点的，通常具有破坏性，要不是向外伤害别人，就是伤害自己，而更多的是无法让自己在学习、人际、婚姻或事业上成功。

唯有在稳固的情感连结下，才可能真正长大

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夏美正是在长期被父亲否定之下，愤而也在内心否定了父亲的地位，隔绝了与父亲的关系连结。于是，在努力实现梦想的过程中，总会觉得缺少力量，欲振乏力。而那些长期来自家庭中的负面评价，更使得夏美经常自我怀疑，即使有着梦想，正待展翅高飞，仍不太相信自己真的能成功。

许多年轻人都像夏美一样，坚持追求自己的梦想，但又无法得到父母的支持，甚至被父母否定时，便刻意与父母断绝关系连结。在物理空间上远离原生家庭，减少联络与互动，或对家中父母的消息漠不关心，同时又在内心深处直接否定了父母的存在价值。结果是，他们以为自己自由了，但面对梦想与挑战，却常感心有余而力不足，最后选择放弃，走回父母期待中的老路，带着遗憾与不甘过了一辈子。

于是，有许多人，恨了父母一辈子，年过半百，甚至父母都已离世，还是选择回过头来与父母和解，修复关系连结。如此，才会觉得活得踏实有力量。

我们得知道，一个人若与父母没有健康而稳定的情感连结，是无法真正长大的。与家庭及父母的关系连结越是稳固，内心越有安全感，越能真正做到独立自主。当你切断了连结，这些来自原生家庭及父母的爱与力量，连带着也消失了。

对于夏美而言，她坚持活出自己的人生，这在生命系统的运作上是正确的。然而，她可以选择和父母保持距离，减少互动，避免冲突，降低受到父母那些否定与贬抑的声音的影响，但是，在内心里仍然需要为父母保有一个重要的位置，对于父母给予自己的生命与爱，仍需要予以尊重和肯定。如此，她才可能找回继续前进的力量。

只是，要做到这种程度，谈何容易？

觉察是一切的开始。或许，现阶段先能看懂，自己正在内心里否定父母，如此就好，也允许自己可以恨父母，对父母有怨怼──这是自然的，不需要因此自责或内疚，因为我们在成长过程中，确实受到了伤害。

唯有先看懂，理解这一切是怎么回事，并保持内在的稳定与清明，我们才有可能进一步去面对与父母之间爱恨交织的矛盾情感，进而逐渐找回与父母之间的关系连结。