“孤独”不是只在独处时出现，有时即便身处亲密关系中，我们仍会有这样的孤独感。从心理学家欧文・亚隆的着作《存在主义心理治疗》，带你从心理学看孤独。
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半夜睡不着刷刷手机，时间太晚不便找人聊天，想发个朋友圈，又不知道发什么，也不知道要发给谁看，勉强写了两句还是删掉了，把手机放下，面对黑暗蓦地有一阵很孤独的感觉⋯⋯
很多时候我们感觉孤单，是因为身边没有亲密的人陪伴。然而在某些时刻，即便身处在亲密的关系中，我们仍然会感到孤独。
这种孤独感来自何处？孤独会如何影响生活？我们又该建立什么样的关系来面对孤独？今天，我们为大家导读一下着名心理学家欧文・亚隆的《存在主义心理治疗》一书中有关“孤独”的部分来聊聊这些话题。
孤独的三种类型，你有几种？
“孤独”这个词经常被使用，还会与“孤单”、“寂寞”相区分，就像英语里反覆被提及的“loneliness”和“solitude”，其中的差别主要是人们面对同一种处境时的不同态度和感受，有些人烦躁难耐，有些人坦然自足。
孤独的具体处境有很多，欧文・亚隆将孤独划分成了三类：
第一类是“人际孤独”：这种孤独最为普遍，主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力，在新的环境中没什么交心的朋友；比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。
第二类是“心理孤独”：这种孤独相对特殊，人在面对巨大的压力或创伤时，可能会将内心的一部分进行割裂，压制自己的欲望或情感，来避免可能遭受的伤害，而分割内心的过程，有可能造成人与自我的隔离与断裂。人们会因为和内心存在撕裂，而感到孤独。这种孤独感的消除，需要依靠个人对于自我的修复和对痛苦的处理。
第三类是“存在孤独”：存在孤独是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟，比如两个人爱得如胶似漆，但他们在本质上依然是两个无法融合的个体，有着明确的身体边界，他们的思想和感情会因不同的生活经验，始终存在一定难以沟通的部分。所以，存在孤独不仅是心理上的一种感受，还是我们作为生命个体的基本事实之一。
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存在孤独并不像这个词本身那样抽象，我们在生活中也会时常遇到它。一个人不断成长，要逐渐为自己的生活做选择，减少家人对自己的帮助或掌控。这是走向个体自由的过程，也是不断分离的过程。当我们自由时、为自己做决定时，时常会伴随着无助感和恐慌感，这些就来自于存在孤独。
面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡本身是死者与世界最彻底的分离。这种分离让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的。死亡让人看到了自我生命与周遭世界在本质上的隔绝状态，因此感到孤独。
存在孤独与人际孤独有着非常紧密的关系：存在孤独更像是人生的底色，我们用人际关系让自己暂时地与之隔绝。但在人际孤独出现时，我们就可能察觉到这一切背后那无法消除的孤独感。
为了逃避孤独，人们可能会陷入扭曲的关系
孤独会引发焦虑，心理学家弗洛姆甚至认为，因分离体验而来的焦虑是所有焦虑的来源。人无法长期忍受焦虑不安的状态，所以对孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力，驱使我们做出生活选择。
如果无法坦然接受孤独，没有足够的力量直面它，人很可能选择间接的方式逃避孤独，将人际关系视为一种工具遮掩孤独，欧文·亚隆对此总结了常见的三种方式：
1. 活在他人眼中
在形容“孤独”时，人们可能会有这样的描述：“我很孤独，因为我觉得根本没有人注意我、在意我。”小孩子也有不少求父母关注的行为表现。很多人觉得，“被看见”是建立一份关系的前提，“总是被看见”是一段关系牢固的证明。
所以，有些人逃避孤独，是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注，尽可能地占用他人的注意力，从而感受自己的存在，获得安全感。比如，有些人穿特立独行的衣服吸引眼球，而他们本身可能并不喜欢；比如，有些人在恢复阶段仍然装作病得很难受，只是为了寻求他人的照顾；甚至有些人的自杀行为也并非以死亡为目的，而是让特定的人注意自己。
在亲密关系中，过度依赖的人也有类似的表现。他们害怕孤独，恐惧于可能的分离，常常处在不安状态，所以他们会做出一些可能破坏关系的极端行为，以此来确认对方是否真的在乎自己、爱自己。
2. 融合共生
前面讲到，当我们作为独立个体面对生活时，我们会感受到存在孤独，所以每一个人都面对着一个矛盾：成为自由的个体，就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独，放弃了自由，舍弃了自身，选择进入一段融合共生的关系。
施受虐关系，是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感、完全的自我牺牲，愿意为别人做任何事，忍受痛苦又享受痛苦，而施虐者恰恰是享受支配感的人，甚至以羞辱、主宰别人为乐，这样的两个人就形成了互补，一方是通过被别人控制，另一方是通过控制别人，两人都获得一定的联系感和安全感。
这种逃避方式也可能发生在人与某些事物之间，比如某个使命、项目、团体、政权或国家等，着装一致、语言一致、生活方式一致，这些都可以使人摆脱孤独感。但在这样的融合关系中，自我是不存在的，因为人自身已经被工具化。
3. 性，作为非完整连接
建立一段完整深刻的人际关系是困难的，有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。他们觉得，身体上的交流至少是直接的、实在的。
在性方面上，强迫性性欲是对孤独感的一种常见反应。
欧文・亚隆如此论述：“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系，而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则，把对方当作是工具，使用的只是对方的一部分，与之建立关系的也只是对方的一部分。”
所以，为了逃避孤独、而有强迫性性冲动的人并不真的瞭解对方，不关心对方的成长，也不关心对方内心的完整。
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以上这些行为或关系之所以是扭曲的、混乱的，是因为在这些关系中，人并不是将他人视为一个有复杂感情的人、有丰富内心世界的人，而是将之视为一个道具，为了某种功能而存在于自己的世界。
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解决孤独的关键，是用成熟的爱建立好的关系
我们该如何面对孤独而不陷入扭曲的关系？
人无法完全不孤独。因为存在孤独是人作为生命个体的生存背景，无法消除，所以在欧文・亚隆看来，在通过建立关系面对孤独之前，人必须对孤独有一个的正确态度：人要接纳孤独作为人生的背景，有承受它的勇气，只有这样人才能够真正地去爱别人，因恐惧而来的爱欲，往往无法建立真正的联系。
亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独，这包含了以下4点：
1. 以无所求的方式开始建立关系
说起“无所求的爱”，很多人会反问：一个人怎么会只因对方本身而去爱另一个人？如果不去考虑对方能够提供什么、能付出多少，最后后悔了怎么办？
一段关系当然是复杂的，尤其是在现实生活中，两个人的长久结合需要面对具体的生存压力。
但无所求的爱强调的是，人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想：“我和他在一起能不能得到足够的关爱？”如果这些想法成为一段关系的根基，一旦其中有人感到“交易不当”，关系很可能就破裂。
这样的关系才具备一种真诚性，也才有真诚的关系得以发生的基础。爱出自无所求，这并不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机，因为它们是无法求得的，是成熟的爱自然产生的。
这是一个比较难理解的状态：很多人在关系中看似只付出不索取，却不是一种无所求的爱，他们可能是在用“失衡”的付出，想要强迫对方、绑架对方的一些选择。
而无所求，也不意味着没有底线，在一段无所求的关系中，我们的状态是轻松愉快的——你可以无所求，对方不会当作是理所当然，对方还是尊重你作为平等的个体，不会总是让你感受到“被剥削”的痛苦感。
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2. 主动去爱，这本身也是自我力量的展现
有些人害怕在互动关系中成为主动的一方，是因为他们觉得主动的一方处在劣势，如果自己主动付出的真心和爱意没有得到回应，这不仅是浪费，还令人伤心。这样的想法是在将“爱”视为一种有限的资源，自己会在给予的过程中感觉被消耗了，所以他们渴求的爱的方式是交易式的、或囤积式的。
然而，成熟的爱是指，认识到爱本身并不是一种“有限的资源”式的存在，它是一种能力，不会因为“给予”而变少。
主动去爱，人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。
3. 进入对方的生命和世界
如果只是主动的给予，而毫无在乎自己的关爱是否符合对方的需求，这样的爱注定是盲目的。所以，成熟的爱也包含着对另一个人的真正瞭解。
在我们瞭解另一个人的过程中，很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的瞭解，是依照对方的本来的样子来瞭解，必须倾听对方，以共情的方式进入对方的生命。只有这样，对方才可能摆脱一种工具性的存在，以完整、丰富的生命个体出现在我们面前，才会构成真正的对话和关系。
4. 爱不是吞噬——是彼此分享孤独感从而缓解孤独
人们常常有一种错误的观念，觉得独占一个人的冲动和情感才是爱，越是想要独占对方，才是爱得越深的表现。亚隆指出，成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动，就像弗洛姆所说的，是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”
成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独，是因为在这种爱里，我们承认了孤独是个体的生存事实。我们之所以不恐惧于孤独，是因为我们在尊重彼此独立的前提下，依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。
或许，有人会问：如果我还没有找到如此成熟的关系，我又该如何面对那挥之不去的孤独感？欧文・亚隆下面的这段论述可以作为回答：
“我们都是黑暗海洋上行驶的孤独船只。我们可以看到其他船上的灯光，虽然我们无法碰触这些船，但是它们的存在以及处境的相似给我们提供了莫大的安慰。我们意识到自己的全然孤独和无助。
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但是如果我们能够走出自己的封闭空间，发现他人在同样的孤独和恐惧中，我们对孤独的恐惧就会转为对他人的同情，使我们不再那样惊慌。”
孤独是促进关系的。愿你能让孤独感，成为你走向他人的积极动力，愿你张开眼睛看到那些和你一样深陷孤独的生命，愿你有勇气成为那个首先给出微笑，主动给予支持与爱的人。