在关系中,你有没有一种经验,是“即便我有错,也不想认错”呢?我们都希望能在关系中成为更好的人,但成为更好的人难道要用“永远占上风”来证明吗?带你了解为什么有些人时常和伴侣争夺权力的原因!

前些天,我们收到一条留言,留言者说:“不知道为什么我总是想压伴侣一头,从恋爱起就一直试图在形式上获得对伴侣的胜利⋯⋯甚至一路延伸到婚姻也是。我搞不懂自己为什么就是想赢过伴侣,不然会不舒服。”

两个人走入一段关系,是从“我”成为“我们”的过程。然而,不是所有的伴侣都会像团队一样协作。在一些关系中,两个人会各自为战,在一段关系里抢夺更高的位置。这个现象被称为权力斗争(power struggle)。它让伴侣们把原本可以用在其他领域的精力和时间都花费在和伴侣的竞争上,创造了怨念和痛苦。

那么,为什么人们要在亲密关系中和伴侣争夺权力?是什么让我们热衷于权力斗争?如果想结束这种争斗,我们该怎么办?

我和你的关系是一场权力斗争

你的关系里有权力斗争的表现吗?

很多人并不会意识到自己正深陷于权力斗争中,他们只是觉得似乎自己总在和伴侣吵架,或者总是想对伴侣说“不”。在详细解释权力斗争是什么前,先对照以下的描述,看看自己是不是正在和伴侣权力斗争:

  • 最明显的是,你希望对方一定要按照你的方式来,妥协让你非常不舒服。在一段关系中,难免遇到两个人需求不一致的时候,但你每一次都希望对方低头,遵照你的意思来。
  • 如果让你妥协,你的内心总是无法释怀。你会想要在以后“赢”回来,或试图用不满足对方需求的方式去惩罚他。比如,因为对方不同意你的旅游地点,你在第二天拒绝他出去用餐的要求。
  • 如果伴侣对你说“不”,你总是怀疑对方的拒绝并非是为了你们俩好,而是因为对你有恶意。你认为对方不同意你的看法是为了赢过你、打压你。
  • 平时,你总是试图证明自己比对方更优秀、动机更好。比如你可能会强调自己比对方好在哪,或是会做更多家务、付出更多,而目的是为了证明自己比对方更爱这个家。
  • 你不想让伴侣感到你在乎对方,而是会努力让自己成为“关系中爱得更少的一方”。因为你很怕你的爱会成为伴侣用来威胁你的“把柄”。
  • 你很难对伴侣道歉。你模模糊糊地感到,如果你退让一步,可能以后就得一直退让。或者你很担心自己一旦道歉,就给了对方一个理由羞辱你。

如果你发现上面的描述中,有多条符合你目前在关系中的状态,那也许你正经历着与伴侣的权力斗争。(推荐阅读:


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权力是什么?权力斗争又是什么?

伴侣们在争夺的权力(power),指的是影响他人,并且不被他人影响的能力。权力斗争即是围绕权力的争夺,希望自己在一段关系中能更多地影响、掌控他人,或是更少地被他人控制。

权力斗争有时表现为主动的、积极的,人们可能用争吵、大吼大叫等方式向别人彰显权力;但有时也表现为被动、沉默的,例如用受害者的姿态强迫对方听从自己的话,不然就指责对方不够爱自己。

那么,在一段关系中,谁有更高的权力呢?简单地说,谁更输得起,谁的权力就更高。一方越是依赖伴侣供给的资源,他的权力位置就更低。这里的“资源”不单单是金钱收入,也包括爱、照顾、社会地位等等。

依赖或许是双方的,但是彼此需求的权重会不同。可能 A 依赖于 B 的家庭背景提供的社会地位,而 B 也依赖于 A 的照顾,但 A 对 B 的依赖更强,权力位置就更低。

在亲密关系中,权力的不平衡是普遍存在的。但在一段健康的关系里,权力不平衡可能会流动, A 和 B 轮流在不同的方面有更大的权力,比如 A 在理财决策方面有更大的权力,而 B 在生活方式上有更大的话语权等等。

或者,即使有不平衡,但双方都觉得:总体上来说,他们的不平衡是适当的、可以被接受的。权力低的一方并不会因此觉得自己一定要低声下气、作出违背原则的退让,或是因为权力更低而受到身体、精神上的虐待。

权力的不平衡也未必只有糟糕的影响。良性的权力斗争会促使权利地位更低的人试着自我提升来提高影响力。此外,在一段健康的关系里,权力斗争也不会是关系的聚焦点,双方更重视合作共赢而非彼此争斗消耗。

但有时,亲密关系中的权力斗争会走向极端,双方将大量时间和精力投入在斗争上,或是不惜伤害对方来获取权力。


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为什么我更希望自己的权力高于对方?

热衷权力斗争的背后,可能有各式各样的动机。

恐惧推着我们争取权力

对权力的渴望,可能源于内心深处的恐惧。通过争取权力,我们得以逃避让我们恐惧的事物。比如,有些人和伴侣争夺权力是为了消除“自己不够好”的恐惧,通过胜过伴侣来证明自己的价值。

他们没有办法为自己塑造积极的自我评价,而只能将评价建立在外界,比如赢过他人。而且,他们会将对自己的不满投射到伴侣身上,认为伴侣一定和自己一样,认为他们不够好,所以他们要通过战胜伴侣来扭转伴侣对自己的负面评价,即使伴侣其实并没有那样想。

也有些人要取得权力,是为了摆脱“受他人控制”的恐惧。他们感到一旦自己权力低于伴侣,就会失去自己的“自主性”(autonomy)(Beck, 2016),没办法随心所欲地做自己想做的事。

此外,有些人之前就习惯压他人一头,他们之所以很怕受制于人,因为他们很清楚被控制的人会被如何使用,他们很怕和对方陷入同样的境地,同时,他们也很想保有掌控权力时的快乐。

一个典型的例子是,在 B 追求 A 的过程中, A 一直处于权力高位,因为 B 需要他的青睐,所以他可以让 B 为自己做很多事。而进入关系后, A 感到自己的优势可能消失,但他还希望能继续支使 B 。

最后,赢得权力斗争,是为了消除对“失去伴侣”的恐惧。他们认为只要让伴侣多依赖自己,控制住伴侣的行动,伴侣就无法离开他们,他们就能一直保有和伴侣的关系以及伴侣对他们的爱(和臣服)。但他们没有意识到,这种斗争式的“挽留”反而把对方推远。

在关系中追求权力,是对其他领域无力感的补偿

有些人之所以热衷于和伴侣权力斗争,是因为他们在其他领域没有权力。他们希望通过在亲密关系中获得权力,能消除其他领域带来的失控感,比如有些人在工作场合有个强势的领导,等回到家中,他们就想迫使伴侣听自己的。

和伴侣争夺权力是为了对外展示自己的力量

权力斗争可能不止涉及到关系中的二人,也是为了向别人展示自己的控制力。比如人们会在外人面前让伴侣听自己的话,来获得他人对自己权力的认可;而责备伴侣在他人面前“不给自己面子”,就是在责备伴侣没有配合自己,让自己获得“有权力”的社会认可。但这种获得他人的认同,是以贬损自己的伴侣作为代价的。


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哪些因素加重了我们胜过伴侣的渴望?

过往经历

生活在高压控制下的人会在进入亲密关系后更想争夺高权力位置。比如,从小被父母控制、无法随心所欲做自己的孩子,因为受够了被压迫,在长大后试图在关系中弥补童年里缺失的自主权。

此外,那些目睹家长权力斗争的孩子,也会更倾向于和伴侣争夺权力。这一方面是因为,权力斗争是他们唯一熟悉和知晓的与伴侣相处的方式;另一方面,他们从小目睹了权力更低的人会遭受怎样的对待,他们不想也成为权力的受害者。

人格特质:自恋型的人会更试图赢过对方

自恋型的人更看重自己的需求,他人在自恋者看来更像是满足自己的工具。在权力上胜过对方是一种打压他人的手段,以便让他人更听自己的话、做一个“好工具”。

处于高权力位置会让人变得偏执,更执着于自己的权力

研究发现,如果一个人习惯自己处于高权力位置(比如在工作领域已经占据高位),当他遇到另一个高权力者时,会变得偏执,更容易不信任对方,认为对方威胁到自己的权力(Zhao & Greer, 2017)。这种情况下,当一个人在亲密关系中遇到高权力的伴侣时,也可能会更主动地、更有侵略性地去争夺自己的位置。

文化因素:亲密关系里的权力,也与性别和社会文化有关

研究发现,在一段异性恋关系中,相对于男性,女性更看重自己在关系里的权力位置。对女性而言,权力位越高,她们越觉得有更高的亲密感、这段关系越稳固;而对男性来说,自己在关系中所处的权力位置,与他们对关系的亲密度、稳定程度的认识无关(Bay-Cheng, 2017)。

这是因为,亲密关系并非存在于真空里,它不可避免地受到社会文化因素的影响。对男性而言,即使在关系中权力地位低于伴侣,他也能被其他领域中的权力感所抚慰;比起女性,男性也更不担心自己的异性伴侣会虐待他、伤害他。

甚至亲密关系里暂时的低权力是被社会鼓励的(“男主外,女主内”),而亲密关系也是他生活里相对次重要的一环。(推荐阅读:总是让你痛的,不是爱情!亲密关系的七个思考

相反,对女性来说,在亲密关系中争取权力,就像在其他领域里争取权力一样,是一场持续的斗争。既然在其他领域也很难获得权力感,亲密关系只是除了工作、社交、学术外的另一个战场,在其中能获得的“胜利”,或许能弥补在其他领域中的无力与缺失。

如果一段关系里,她会一直处于下风、得一直为自己的不公正对待而反抗,那么这段关系就不是一个让她感到安心、温暖的关系。


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如何停下权力的斗争?

在权力斗争的过程中能做什么

有时我们正发现自己处于和伴侣的斗争中,要如何停下斗争呢?伴侣咨询师 Rimland(2015)介绍了停止斗争的五个步骤:

第一步:放慢节奏。如果你们正吵得如火如荼,不妨先冷静下来,把自己抽身出去做观察。你可以观察一下当前你们的状态:是谁开始的斗争、为什么斗争?观察自己的情绪状态,例如觉察是什么引起了你当下的好胜心。

第二步:以身作则。也许在斗争中,你们双方都争抢不停,但至少你可以控制住自己,先放弃斗争。如果一方不参与,另一方也只能先罢手。

第三步:谈谈斗争。和伴侣描述当下正发生的斗争,聊聊该怎么办。但不要用指责性的语句或者态度(像是“都是你,才让我们吵起来的”)。

第四步:挑战自己。暴露自己的真实想法和情绪或许是很难的,但你可以试着和伴侣聊聊在斗争底下的真实想法(“我不同意你去新公司是因为怕我们相处时间更少”)。

第五步:保持耐心。权力斗争一时半会不可能消失,重新建立联结需要时间,对你和伴侣都保持耐心、多多尝试。

在斗争没爆发时,我们可以怎么做?

除了在正发生斗争的时候试着停战,人们也可以在平时的生活中,试着将充满斗争的关系转变为合作的关系。

比如,我们可以试着把注意力从关系内的斗争转向外界的问题。研究发现,关注外界的问题能降低内部争斗(Zhao & Greer, 2017)。处于斗争中的伴侣可以想想哪些是你们共同的“敌人”,把对控制欲和获胜欲的追求从伴侣转移到外界。

再例如,我们可以换双赢的视角看待关系中的“妥协”。过度的权力斗争带来的后果是“双输”,即使你表面上一直处于赢的位置,但对方内心持续增长的不满,最终会影响你们关系的质量,或导致关系破裂。

相反,在不违背你原则的前提下,你的付出让伴侣高兴的同时,反过来伴侣的好心情也能给你带来快乐,或者伴侣也会做出互惠性的回报。

此外,如果发现自己深陷与伴侣的斗争,我们需要重新评估自己的生活。如上文所提到的,有时我们选择和伴侣争夺权力,是因为我们在生活的其他领域受挫。我们需要问问自己:我现在对自己满意吗?这段关系让我幸福吗?我希望做的事都做了吗?如果你发现自己正通过和伴侣的权力斗争来满足自己的需求,试着在其他领域满足这些需求。

希望通过今天的文章,大家能认识到为什么会想和伴侣争夺权力,并试着结束双输的局面。我们都该时不时问问自己:从一段亲密关系里,我们到底想要获得什么?如果想要获得的是爱,那么恶性斗争带来的伤害其实与我们最想要的事物背道而驰。

斗争往往并不是一个人的事,“和平”需要双方一起缔结。不过,虽然无法控制别人,但我们总能控制自己。如果你停下了权力斗争,而你的伴侣却依然试图压你一头,持续地伤害你,那么你总是可以选择离开、去一段能给你带来的爱的关系,这是你始终握有的权力。

以上。


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