心理谘商师带你认识自己：为何人们认为欲望有罪？

文｜武志红

为什么“坏”了才能有性爱

中国古话说“饮食男女”，这是两个最基本的需要。如果说，饮食的需要是有罪的，那么性的需要就更是如此了。围绕着性，我们的内心、家庭、文化，乃至全球每一个角落，都有种种或显露、或隐蔽的罪恶感。

这种罪恶感，在基督教中被称为“原罪”。《圣经》中，亚当和夏娃一开始是蒙昧而幸福的，他们的身心都在伊甸园中，但当他们吃了蛇给他们的智慧果，他们开始有了性意识，并因而感到羞愧，要把自己的性部位给遮蔽起来。上帝看到他们这样做，知道他们触犯了原罪，于是将他们逐出了伊甸园。

这个故事有很普遍的寓意，这种寓意其实藏在我们每一个家庭中。关于这一点，以后我将在多篇文章中进行细致的分析。但不管我们怎么觉得性有罪，性的需要仍和饮食的需要一样难以戒除。甚至，男女的需要一旦泛滥起来，那比饮食需要被过度满足的状况还要可怕得多。

那么，怎么办？最好的一个办法是，我压抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而来求我，我也顺带着得到满足了，但我却在事后说，你是坏蛋！

在一些电影中，看似君子、有如“岳不群”的角色找了妓女后，会狠狠地折磨她们，甚至虐杀她们，就是这种心理。那些专门杀妓女的连环杀手，也是这样的心理。他们认为：不是我有性需要，而是你们这些贱人勾引出了我的需要，你们有罪，你们去死。这是极端的表现，在生活中不多见，但一般程度的表现却比比皆是。

我读研究所时，有一天，突然从脑海里蹦出了一个对调情的定义：调情，即两个人不动声色地调动彼此的情欲，而自己不为所动，谁先动了情欲，谁就输了。我一个朋友常流连于风月场所，听到这个定义后，他大笑说，是啊是啊，就是这么回事。

我这位朋友还好，他知道他和女人都在玩游戏，试着唤起彼此的情欲，尽管他显得总是比女人先动了情欲，但他并不因此觉得女人们有罪，反而会觉得那样的女人很可爱。然而，男人一旦失去了对这一点的觉知，认定是女人唤起了他们罪恶的情欲，那么，男人就可能会藉由阉割女人的性感知能力，来消灭女人的情欲。

在这种文化下，性是有罪的，性的罪太重了，自己承受不了，所以要把这种负罪感转移到别人身上。这种转移的游戏到处都是，但是，如果想要淋漓尽致地转嫁，就需要一边是彻底的强势，另一边是彻底的弱势。于是，在极端的男权社会，才对女孩进行割礼。于是，在严重的权力失衡情况下，一个官员才可以毫无道理地将车冲向与自己无冤无仇的人们。

然而，他们越是这样做，罪恶感在心中累积得越厉害。因而，他们就越想转嫁自己的罪恶感，于是这种暴虐就不断升级。

完美的状况是消除性，但这不现实。现实的关键是，认识围绕着性而产生的负罪感。

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彼此满足需要，但又不被需要限制

在男权社会，当男人们渴求女人清纯时，女人们就有了矛盾的心理。男人将她们视为性对象，但男人又希望她们彻底没有性欲，最好永远是纯洁的。因而，女人就要表现得是清纯的，甚至连自己都不知道自己还是有性欲的。

我一个朋友领悟到这一点，她说，她一直喜欢坏男人，原因是坏男人会不顾她的抗议，而有点强硬地和她发生性关系，这其实是她想要的。这样的男人，不仅可以帮助她释放被压抑的性需要，还可以让她方便地投射围绕着性的罪恶感。每当她说你是坏蛋时，坏蛋会说：“我就是坏，你要怎么样？”

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但好男人不同，好男人也要压抑性欲，也要消除罪恶感。于是，当她表达抗议时，本来已经有点“坏”的男人真的会变成好男人。有时，好男人会控制不住地有一点硬来。但事后，好男人会很愧疚，他们不仅会道歉，以后也真的会变得更加“好”。

如此一来，女人就无法顺利地转移自己的负罪感，而且她也得跟着压抑自己的性需要。这时，她的心中会有一声叹息。

对于我们凡人而言，我们真的需要学习，看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感，然后带着负罪感在一定程度上满足自己的需要。甚至，在既不伤害自己也不伤害别人的情况下，可以放肆地去满足自己的需要。

在人际关系中，需要的满足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取；我可以从你那里得到一些满足，我也可以去满足你。这时，需要或者说能量是流动的，我的心得到滋养，你的心也得到滋养，这个关系也得到了滋养。

Ｍ 的人际关系严重失衡，他只给而不要，这样一来，他的需要得不到满足，而对方又会产生负罪感。最后，他会成为孤家寡人，不管他多么能够继续满足别人的需要，别人都会有点不敢和他来往。毕竟，需要很重要，负罪感也一样重要，谁都不想成为罪人。

不过，更进一步来说，将人际关系建立在满足彼此的需要上，这的确是形而下的境界。心理学说，关系就是一切。犹太哲学家马丁· 布伯（Martin Buber）则说，关系有两种，一种是“我与你”，一种是“我与它”。当我将你视为满足我需要的工具与物件时，这一关系就是“我与它”。当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是“我与你”。

刚刚，有快递员送了一份快递到我家，我收了快递后说了一声“谢谢”。他走之后，我回忆时发现，尽管事情是刚刚发生的，但他的样子已然非常模糊。因为，我和他没有相遇。对我而言，见面那一刻，他就是一个“快递员”，满足了我正在进行的一种需要。如此一来，我就没有拿出我的全部存在去碰触他，于是他对我而言就很模糊了。

同样地，可以推断，对他而言，我也只是一个客户，满足了他工作的一种需要，他也没有拿出他的全部存在来碰触我。

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想到这一点后，我看着我最心爱的阿白（我家养的异国短毛猫），那一刻，我突然明白，尽管它对我而言是很清晰的，但我与它仍然是以一种需要与被需要的方式来建立关系。对我而言，我喜欢它的可爱，于是它一直扮演可爱与我打交道。

那一刻，我忽然间好像穿透了一切，看到了阿白的全部存在。

很有趣的是，在接下来的一段时间里，阿白与我形影不离，我走到哪里它跟到哪里，而这时我们彼此之间是没有任何需要的。之前，这种形影不离只发生在它需要我时。

我也想起一次在飞机上遇到的一个帅哥，他的形象至今还在我脑海中无比鲜明。我清晰地记得，他和任何一个人打招呼时都是全神贯注的，他的眼睛会全然真诚地看着你。先看到他与空姐打招呼时，我想，哦，这小子，估计什么样的女孩都可以追到手。接下来，当他也这样看我时，我明白，这不只是他人际交往的一种技巧，而真的是一种境界。

也许我们认为需要是有罪的。所以，我们想戒除需要。并且，你会看到，需要总是与被需要在一起，它们势必在关系中呈现。那么，当我是孤家寡人时，这个罪是不是就可以没有了？

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所以，很多想开悟的人会斩断关系，独自一人。

这是一条路。然而，当境界不到时，变成独自一人至少会受到两个严峻的挑战：一个是饮食，一个是男女。对于严格执行断食的人，饥饿感甚至会让胃液变得贪婪而吞噬掉自己的内脏，性的欲火也可以让一个人走火入魔。

在我看来，孤家寡人常常是一种奢望，而需要或欲望总是逼迫着你去建立关系，在人际关系中寻到一条路。

这也是心理学的魅力所在，现代心理学将着眼点集中在“人际关系”与“需要”这两个主题上，并表示，关键不是消灭欲望，而是接受欲望，看到围绕着欲望而产生的负罪感，从这种负罪感中走出来。

这样一来，我们还是有欲望的，但我们将不会用破坏的方式去追求欲望。

实际上，我们之所以用疯狂的方式表达欲望，恰恰是因为我们自己觉得这是有罪的。