读了数不清的爱情类型文章，想过数千遍彼此到底匹不匹配。在爱情这门课题里，我们总有很多学不会的事情，也许这就是个没有标准解的方程式，我们都在用自己的方式找到适合自己的解答。
有几年的时间，我的日子老与爱情脱不了关系，正确来说，失恋的时间大于谈恋爱的时间，伤心难受的时刻充满生活，每回哭泣、质疑自己，就免不了敲敲键盘、打打字，然后，我始终相信爱情不是忍耐就好。
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那天，正与一个男子断绝暧昧关系的女生朋友私讯我：“好羡慕你，我的感情路好坎坷”，我的天啊，看到这句话才发觉，自己以前那些一面擦眼泪，一面书写的日子，已经离现在有段距离了，这些岁月里，我真正学习的是，相爱，原来毋需等待一个同类。
长大以后，许多人崇拜成就、崇拜金钱、崇拜抬头，爱情里也是，我们开始细细衡量一个对象是否与自己匹配，尤其是那些客观上的条件，他是不是和我一样，在工作上汲汲营营只求往上攀得一个亮眼的位置？
又，他是不是也和我相同，闲暇时间喜欢窝在电影院？喜欢把赚来的钱通通拿去享受美食？还有，他是不是在人生每一项抉择，都能做出和我相似的选择？这一切的一切，我们就像是将爱情分项列出，接着一项一项认真评分，哪一项与自己不同，就宣判这个人出局。
然后，我终于遇到了一个我未曾发现过的类型，一个和自己完全不同个性，却拥有相同兴趣的对象，他是个工作狂，喜欢写程式，而我却是个除了工作以外，只想发懒的女人。
但相反地，我是个一旦决定，就义无反顾往前冲，人生只有 0 与 100 的人，简言之，我在很多事情上面有着连自己都无法想像的偏执，而他却是个，较能接受人生拥有不完美，并非事事都能尽如人意。
但不管怎么说，我们还是相遇了，而且现在很快乐，所有的摩擦都让我觉得还是看得见未来，其实，这样就够了吧？
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我常常觉得人生因为自己陷入悲伤的漩涡，感情路上也是的，那些曾经爱过的人，都因为自己的执着与疯狂，留下一次一次的重伤，每一次都会想，好吧应该遇不到了，然后也开始觉得自己怎么老是写着这些悲伤的文章，偶尔甚至还会有种假想是，爱情这个万年议题多找人讨论应该能理出一些头绪吧？
现在回头看，觉得这一切都是犯傻，爱情完全没有一个标准答案，这句话才是真理，你以为你在寻找一个同类，其实你们俩相遇时相同的也只有寂寞与不想拒绝眼前的爱情而已。
其他的呢？同类与否根本不是最重要的，爱情也不是相忍为彼此就能够长久走下去，而是纵使不是同类，仍然愿意包容但不过度忍耐，讲起来很饶舌，不过也真是如此而已。
爱情这条路上有人特别幸运，但我可能就是特别衰的那位吧？就是前面吃了很多苦，到头来才发现，等什么等呢？
有那时间等待就真的好好的谈场恋爱，要哭就哭，反正眼泪不用钱；要恨就恨，反正所有爱的反面不会是恨而是冷漠。还恨的时候，其实都还是爱着的，只有真正开始不在乎这些，不过度衡量爱情的轴线，一切才能完整。
还有很多学不会的事情，也还有很多无法替人解惑的感情议题，不过，有句话说得很好，一切都是苦过来的。感情也是如此的，我开始不随意评论他人的感情，但也学习不为爱情妄下定论，总之爱情就是一个没有标准解的方程式，所以，也毋需费心等待一个同类了，就算我们彼此完全不同，只要相爱就好了啊！
反正，感情路上遇到的妖魔鬼怪，最后也都会成为三五好友间嘻笑谈天时说起的老故事。
后记：
对不起擅用自己的文章写下后记，这篇文章距离上一次发表专栏文章时隔一年，这一年，日子过得忙乱充实，时不时还是会收到读者来信，说看了我以前的文章，然后说着：“你一定要继续写下去喔！”，后记只是想跟这些仍然看见我的文字并且喜欢也好、不喜欢也罢的读者们，谢谢你们，也对不起这一年多来都没有勇气提笔。