【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三准时为你放歌!说服心中那个放不下的自己,才有机会体面转身离去。

我是大家眼中的乖乖牌学生,说来害臊,唯一会做、也唯一想做的事,就是钻研知识。这或许是我活到现在最令我自卑、却又最自豪的事吧。

撇开那些自己无法选择的家庭议题来看,我想达成的目标,几乎都幸运且顺遂的完成了,领到全额奖学金准备出国读博士,也有一个交往四年多的男朋友。但直到最近我才发现,在爱情里,我似乎还是幼幼班的学龄呢。

女人似乎常遇到些莫名其妙的契机,可以发现另一半所隐瞒的事。我的契机虽然迟了些,却也还是被我遇到了。都怪我那打破沙锅问到底的研究精神(笑)就这样揭穿他在前半年交往时,其实脚踏两条船地和他前女友在一起;就这样挖出了交往前两年与暧昧对象的亲密谈话。

我声嘶力竭、我泪无止境,而他却也只能无语,因为都是事实。回去翻阅了自己那些年的照片,我看着那个以为与初恋热恋中、笑得好甜的自己,我好为她打抱不平,我好心疼她的无知。


图片|《体面》MV 画面

他都认了,也说了对不起。但转身后,一样跟朋友嬉笑、出游。

“都过去的事了,我现在也没跟她们联络,不然你还想怎样?”

是啊,证据揭发的太晚,我还要他为过去的错赎罪吗?在相爱的当下,狠狠被过去的事件打了脸。他放下了,并且希望那些事像没发生过一样,我们继续保有在一起的快乐;我却惊讶且挫折的站在原地,想要他为已经过去的事补偿也不是,想分开却又舍不得。

后来我提议先回到朋友关系,因为无法完全既往不咎、也无法完全舍弃。我就这样带着疙瘩出了国。

维持了一段保有距离却又残存温度的关系。即使只是朋友,那些关心、谈天,对适应新环境中的我,确实是不小的慰藉。但要应付爆炸般的研究生活仍是不易,我似乎是自然而地,回到往日与他的相处模式,寻求他作为情感上的依靠。(延伸阅读:成熟的爱是节制:放下依赖惯性,爱得不焦虑

某天聊天时,我突然传了一句:“你现在还像以前一样想见我吗?”

“可以视讯啊,明后天吧,现在每天都很累。”那是星期五晚上,他在跟朋友玩桌游。

“我不是问可不可以,是问想不想。”我依旧探问。

“就还好。”他简单答道。

看似平凡的对话,对那时候的我像是最后一根稻草。那是那段时间,好多次试图在关系中加温,却被泼了一身冷水的,最后一根稻草。

忽然顿悟般,认清那个依然在向你讨爱的自己,我是期望你回答什么?说要回到朋友关系的是我、现在期望你回答“想见我”的也是我。说要回到朋友关系,学着原谅、学着不给压力、学着不再紧迫盯人的自己,稍不注意就破了功,因为太熟悉、太想念你的温度。才明白,原来那个说要当朋友的自己,是希望看见他苦苦求我回来的样子,我只是在受伤之后想证明自己的价值罢了。卑劣可悲却又假装高尚的自己,原来依然在等对方来赎罪。

是不是终究,真的离开才是对双方都好的选择?无法原谅跟不想再掀过往的两人。他也有自己的研究生活,有想摆在优先顺序的休闲活动,万里之外的我,无法像以前一样帮忙打理琐事、无法见面平抚孤单,更何况只是朋友关系,确实何必再付出更多?

“你想怎么样就怎么样吧,我现在也不知道怎样对你才是好的了。”这是我看见他最后的一句话。
我就这样封锁了一切与他联系的管道。(阅读更多:不爱,请不要对我好

想停止的,还有是自己对他的无限期待,过去的爱很多、快乐很多,他陪我走过的路我从不后悔。
看着他在人群中的光彩,我也开始从一个孤僻怕生的书呆子,慢慢走到现在愿意主动走入人群,并鼓起勇气当个在学术界、社交圈中都可以勇敢说话的人。

别堆砌怀念让剧情变得狗血
深爱了多年又何必毁了经典
都已成年不拖不欠  浪费时间是我情愿
像谢幕的演员   眼看着灯光熄灭

不想再要求更多了,不想再有失望的可能了。别让更多现在的事实,毁掉那些曾经相信的幸福。
再苦、再痛,我都想一个人去承担、去体会。像其他所有修过的科目一样,我认真修完了这一门爱情学分,但学费好贵,我到现在都还没还完呢。

重新点播这首歌,不敢说放下了,只是终于敢下定了决心。这是一段,我曾经愿意用自己梦想去换的感情,从没想过是自己先离开。书写的过程也慢慢梳开自己思绪,一切都明白了。我看见自己每个选择、行为背后的欲望,纵然是自己都会看不起自己的样子,但总还是学着认清了那就是我、那就是现在必须面对的处境,不要再用界定不清的关系来逃避面对痛苦。

曾经幸福过了就足矣。

by Nina(点播时间:2018/10/27 下午 7:18:16 )

亲爱的 Nina:

谢谢你跟大家分享你的故事,分手后最痛的,往往是自我怀疑。怀疑自己还能不能爱,怀疑自己还值不值得被爱,怀疑在往后的日子里,是否还能有一段怦然心动的相遇,这些种种的怀疑就像是问号的堆积,透过不断地探问自己、不断地向心里挖一口井,我们一直想着,是否有挖到泉水的可能?是否能找到痛的根本,是否,能够遇见那个内心矛盾又渴望被理解的自己?

心理学 OK 绷

从你的文字当中我得到很多很像是讽刺的东西,你渴望他懂你,做出矛盾的行为,事后想起来都觉得可笑,看他过着光彩的人生,然后再转头看看自己的恋爱学分,尽管你在课业上面有杰出的表现,但那并没有办法保证你有幸福的关系。很多人都说想在分手之后更懂得自己,其中一个可行的方法就是了解自己如何处理分手的伤痛,一篇研究曾回顾了 6 种不同的分手因应方式 [1]:

  1. 意义追寻:从这段感情的失落当中找到不同的意义和目标。

  2. 社会支持:在分开以后,我的身边其他朋友和亲人的支持。

  3. 宣泄逃避:大哭一场,或者是装作没事来逃避悲伤。

  4. 报复对方:网路上攻击对方、传恶意的讯息,或者是实质上去伤害对方。

  5. 自我伤害:你可能会以为要自残吞药才算是自我伤害,其实暴饮暴食、酗酒、飙车、故意熬夜等等也是一种自伤。

  6. 自我贬抑:觉得自己很糟、不好、没救了,这辈子再也找不到适合自己的人。

有些时候我们分手想要装得体面,我们会假装不痛不痒,不寻求朋友的帮忙,只要不要让他看出来自己多么在意,似乎就可以维持某种假象的和平。其实你心里知道,还是有一块留着他的位子,还是希望他能够拉下脸来跟你说声对不起,换句话说,提分手的是你,假装坚强也是你。不能够怪你,或许过去的经历让你学会,只要要求太多就可能会造成压力,说出自己的感受有可能会破坏关系,你只能够漫长的等待,等待有一天他会默默的发现,直到等待的永远没有来,直到感觉到无限的悲哀。


图片|《体面》MV 画面

从你的描述当中可以看得出来,或许分开以后你获得比较少的社会支持(毕竟在他乡),而且有较多的自我贬抑,佯装的坚强就会从这些文字当中泄漏玄机——其实你很自卑,不想要被看穿,但又希望他能够懂你,给你想要的那种陪伴。

这是一种什么样的“症头”呢?心理学上我们称它叫做共依附(codependence)[2],有时候你隐藏自己害怕别人看见真正的你,有时候你们会想要仰赖对方,前档关系没有办法好好维系的时候,你会觉得自己没有价值。当然,每个人的严重程度不一,你可以看下面五种特征你符合几个:

  1. 他人焦点/自我忽视:习惯把别人需要放在自己的前面,付出很多、照顾别人,却不知不觉地遗忘了自己。

  2. 控制者:想要帮别人解决问题、或者希望别人按照你的方式去做,不知不觉地把别人的事情当成自己的责任,当别人不听你的时候,你会觉得愤怒和生气。

  3. 低自我价值:怕被别人拒绝,也怕被别人称赞(因为你觉得那是暂时的),有时别人一句无心的话,就让你难过一整天。

  4. 隐藏自我:怕别人看穿真正的自己、压抑自己真正的感觉,隐藏得好好的,怕有一天有人会看破你的脆弱。

  5. 依赖者:常常觉得自己是别人的拖油瓶,希望别人能够帮自己做决定、或者是完成一些事情,没办法自己生活。

有些时候,依赖者会吸引控制者,有时候,两个人在不同的时刻会扮演不同的角色,互相依赖,有一种共生的方式在一起。但是当其中一个人感觉到背叛、关系面临威胁的时候,就有可能会退缩防卫、隐藏自我。但无论如何,倘若一个人经常在关系里面产生这种共依附,真正的问题并不在于对方的背叛、背叛的时间点、能不能够原谅、甚至是谁先提分手,而是“自我价值”的低落。事实上,习惯隐藏自我的人常常不会寻求朋友的支持,而对自己的价值感低落的人,更可能会做出一些自我伤害的举动。

分手应该体面 谁都不要说抱歉
何来亏欠 我敢给就敢心碎
镜头前面是从前的我们 在喝彩
流着泪声嘶力竭 

换句话说,虽然你点的是这首体面,但其实内心深处的你,多么希望他能够低头跟你说抱歉,多么希望自己能够勇敢地心碎,放手声嘶力竭,多希望那个你藏的很好的自己,能好好的被拥抱、温柔地被看见。(推荐你看:《月薪娇妻》为何火红?我们都是渴望被需要的人

就像你最后所说的“纵然是自己都会看不起自己的样子,但总还是学着认清了那就是我”,当你说这句话的时候我很感动,表示某一个部分的内在终于愿意拿下面具,不再为了体面,而愿意为了自己。

这样的一种愿意,或许暂时还没有办法换到俐落干脆,但可能是给自己一个机会,从面具里破茧。