迷人书摘,作者许皓宜写《情绪寄生》探讨在一段亲密关系中,我们如何从过程中更懂得自己,学会欣赏与疼惜自我。

如果没当够小孩的人,也常常当不好一个大人。

如果他们白天费尽心力扮演大人的模样,晚上就要像个小孩,躺在妈妈柔软的乳房上。

我认识的一对夫妻身上,发生这样的故事:太太个性泼辣,心情好的时候很温柔,闹起来时却像张牙舞爪的母老虎。

丈夫认识她多年,知道她小时候时常被母亲处罚,关在一个黑暗的小房间里不准吃饭,有时候肚子好饿,却没有时间感,不知道自己何时会被放出来?然而,即便处罚的时刻如此难熬,太太认为母亲大部分时间还是对她很好;她喜欢母亲摸摸她的头,亲昵地看着她。


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母亲情绪极端的记忆,逐渐形成太太心里的阴影,内在始终有一份焦虑感,不确定此刻温暖关怀的模样,下一刻会不会变得咄咄逼人?童年残留下来的焦虑,让她成年后脱离不了情绪化;每当她感到焦虑时,就会退化成那个不知所措的小孩,只能用无理取闹来抒发心里难受的感觉。这无疑是情绪上的“退化效应”。(推荐阅读:拥抱情绪的价值!哈佛心理学家苏珊・戴维:生命因脆弱而美丽

还好先生懂得她心头的伤。

别人看她张牙舞爪时会害怕,先生却想起她小时候的伤,觉得心疼。所以他提醒自己不要忙着指责太太,而是维持冷静地对她说:“闹一闹如果心情比较好了,我还在这里,没有走掉。”

他用语言的力量把她“接着”,每当她情绪退化时,他愿意接住她的闹剧,陪她一岁一岁长大。

他们就这样结褵二十年。


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朋友好奇地问他,这一路是怎么撑过来的?

“我不入地狱,谁入地狱?”他总是先调侃自己,然后说,“病得太严重的话,当然要看医生,但我太太只是一个还没长大的小孩而已。”他会这么说,是因为发现在自己的陪伴下,太太的情绪确实越来越稳定,代表这种方式对太太而言是有用的。

恩情,是背后维系这对夫妻关系的关键。


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接住自己,陪伴心里的内在小孩逐渐长大

本土心理学研究说,对许多老夫老妻而言,“恩情”是比“爱情”更重要的事,而恩情最重要的本质,则是时间的历练,至于时间赋予我们的,就是有机会仔细去观察:

1. 关系糟糕没关系,但在吵吵闹闹中,我和他是否有往正向的目标前进?

2. 关系糟糕没关系,但在吵吵闹闹中,我和他是否从过程中更懂得自己?更欣赏或更疼惜自己?

如果在一个人的生命早年阶段,曾经被家庭、被环境给无情地撕碎,不知不觉长成一个充满委屈、愤怒、活得不开心的人,那么,我们更需要给他一段时间,陪伴他心里的内在小孩逐渐长大。(延伸阅读:当玫瑰情话变成打扫煮饭:记得跟着爱一起前进

对小孩如此,对父母、伴侣如此,对待自己更是如此。当情绪退化的时刻被“接住”了,我们内在才有机会长出如实的力量。

如果我们人生幸而遇到一位有能力接住自己的人,那很好;倘若没有,也是正常,我们更要及早思考怎么发展出接住自己的能耐。