读者投书，迷人来稿。作者天空子写同志真心话，在思考如何融入伴侣的家庭之前，别陷入委屈自己的泥淖，试着从尊重彼此做起。
作者｜天空子
我该如何融入对方的家庭？
或者其实我们是想问 ：我该如何“不委屈的”融入对方的家庭？
传统价值观或说社会主流价值观总是要求女性要融入对方家庭，正所谓嫁鸡随鸡，女性，总是也不免地陷入“我该如何融入对方家庭”的烦恼中今年中秋意外地被这个话题打到。
一对算是两方都 30up，经济独立，已同居的拉子 couple，
小 A（自我认同 T）和 B 子，在 B 子的邀请下，随她回家过节（B 子在家未出柜），连假三天的第二天收到小 A 的讯息说：“融入不了对方家庭⋯⋯妳们有一样的困扰吗？”
小 A 她是专业访谈员，外向且交友广，一般社交不成烦恼，如今的焦虑可能是可以这样讨论吧：
1. 倾向合理化对方家族的不欢迎，而自我贬低
因为是同志伴侣身份，面对自己和自己亲友时，都会面临认同的焦虑，出柜的压力，不被接受的忐忑。所以有时候会忘记，其实对方家人的不那麽友善不是同志独有的。
异性恋的世界也常上演，像是婆媳问题，家事分配等，可以找机会问问结婚和已经生孩子的朋友，有多少人回婆家能有回到自己家的自在？80% 的自在？60% 的自在？
异性恋与同性恋的差异可能在于，对方家庭可以一秒合理化自己不接受你的原因，甚至不用修饰，也不用先认识你，妳的内心也容易合理化对方的不接受，觉得有亏欠是不是要多做什么？其实每个团体不论大小都有他们自然形成的规则，说好听是默契，说难听是潜规则，拆解一下即是每个角色被认为应符合的样子，和该团体中其他人的界线。
一个团体要纳入新成员，以国家为例就是移民（甚至难民），可以想像问题来自很多面向，每个国民对移民应有的角色想像也不全相同。而不同移民自己对自己新身份的想像也各有不同。
对一个家庭来说，纳入新成员像是结婚，或者带伴侣回家，到底家族相关成员／女友／自己同时对于新来者该如何定位及表现，如何达到新的平衡，也就关系着融入的程度。所以⋯⋯
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2. 不融入不是你一个人的责任，而是双／多方的责任
融入意味着 A 方包容 B 方进入，同时在另一层面 B 方包容 A 方进入，例如表面上 A 到 B 家庭 A 方包容 B 方进入，心理上 B 方包容 A 方的规则进入。当妳感觉不融入时，不妨问问自己，“妳心中的‘融入对方家庭’是什麽？和女友心中的一样吗？”
是对方家长殷切的聊天？像个家人一样要一起做家事？
如果有了一些想法，不妨比对一下，她家外来成员互动的方式是如何？自己家的又如何？这些想法来自于自己看童话书的想像？还是自己原生家庭带来的框架？自己想要的融入法，是否在对方家族中可行？
你可能会想，我要的不多，“只要接受我（作为同志伴侣／比较中性的朋友）就好”。
如果对方跟家人没出柜或对方家族稍为保守，你要的“融入方法”大概不太可能，可能原本的成员这个属性都不被接受了，更何况是外来新成员，或者女友其实没什么想法，也不觉得能够融入，那妳是否想要担任这个定位不明角色？还是你有什么想法呢？
3. 先来说说妳带我回家有什么企图？（羞）
先厘清一下彼此心中两人一起回家的最终目的吧！
（1）厘清终极目标
可能一开始在想的时候会是，让彼此了解生活，或者想给女友一个名份，让家人先认识妳，但有没有在想过要做这些事的背后是为了？
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想了解生活？>> 需要和女友家庭一起生活所以要实习？
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女友名份？>> 名份是谁定义的？法律？还是爸妈？还是你自己？
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让家人认识 >> 以什么身分认识？家人为什么需要认识？
最后发现每一项都可一直延展下去，直到答案是⋯⋯
A. 目前家人接受 > 可能继续一起
B. 目前家人接受 > 可能不继续一起
C. 目前家人不接受 > 可能继续一起
D. 目前家人不接受 > 可能不继续一起
（2）依据目标，我和女友如何合作？
如果答案是 BD（B. 目前家人接受 > 可能不继续一起；D. 目前家人不接受 > 可能不继续一起），可能有其他的问题要解决，今天先不讨论。
假设是 AC，如果最终目的是希望两人可以长久走下去，也许可以先问看看另一半对带自己回家有什么想像？
A. 目前家人接受 > 可能继续一起
如果她希望你可以融入，可能是怎么样的方式？她们家的人自己是这样互动的吗？例如他家的人很冷漠，期待他家人因你而变得温暖，是否短时间有点不符现实？要让你可以融入她们家，她打算有什么行动？她希望你做的事情能够具体化吗？例如“我希望你跟我妈可以好好相处”这个“好好”的定义是什么？100 种人可能有 101 种想法。
若能具体化例如：
“看到我妈微笑打声招呼（可能用台语比较好），不要乱帮我出柜”，两人希望在家族面前展现的形象会更一致，减少彼此之间认知的落差，外敌环顾，内部务必要减少战争啊，如果先对好稿，双方都没想到的部分，就下次改进，这次也没有需要互相责怪，如果已经对好稿，对方还脱稿演出，吵架有本，修正有方，就算吵架了也是有个方向可以修正比较不会陷入彼此埋怨、委屈、误会的情绪。
C. 目前家人不接受 > 可能继续一起
融入还有那么需要吗？请停止自卑与内咎吧！从不接受到接受愿意花多少时间的力气去处理？是不是该设个停损点？一样，具体化在目前的限制下，女友希望你达到的事情以及承诺出自己真的愿意达到的事情，所以就会是：女友希望你达到的事情 <=> 你真的愿意达到的事情。
互相成立调整的动态平衡过程，直到达停损或目的。
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4. 融入的必胜心法
“妳的重点不是要让她喜欢上妳，而是让她懂得要尊重妳”——《疯狂亚洲富豪》
如果是希望对方家人喜欢，可能会想讨好迎合对方，但当有太多人要迎合，各种喜欢的标准也会因时地变化，大有可能最后迷失了方向，最终失去了自己。（推荐阅读：《疯狂亚洲富豪》为何火红？女生终于不必靠跌倒，讨男主角欢心）
但若是希望对方尊重则不同，要人尊重需要好好经营自己，让自己成为一个值得对方尊重的人。到最后，就算对方还是没能尊重你，我猜，妳也能满意自己的状态。
另外的迷思就是“是不是要要委屈求全？”我猜，你心中所谓的“全”一定包含一个“你开心的自己”，如果你委屈了，这个全就会有个缺，也就不会全了。我想是可以让步和调整的，但不要是委屈的，差异在于：让步，是不论结果如何都愿意这样做（例如最后分手了也不遗憾）；委屈，是如果没有达成想要的结果就会觉得自己亏了受伤了，谁都没赢。
致终将独立的我们
我们来自不同的原生家庭，带着不同的想像和框架，遇到了想要长久经营的另一半后，我们终将从原生家庭“独立”出来组成“新的单元”。
独立并不同等于与原生家庭断裂，而是这个你们组成的小单元，有全权决定自己的走向及发展，有选择权的选择用何种方式与原生家庭联系，而这个方式是让你们舒适且能维系小单元的。
原生家庭随着时间会改变（兄弟姊妹出嫁），长者会凋零，妳们真的想要融入的家族是什么呢？
真的爱妳们的家人，会希望妳们开心和幸福，也许总有一天，他们会了解这个选择是带给妳们开心和幸福，也为妳们的幸福感到开心。至于不为你们的幸福感到开心的家人，在你独立后，找到自己的开心与幸福后，面对能不能融入他们这个议题，妳是否有新的想法了呢？