时常觉得自己处在一个人生失衡的阶段?或许你该检视看看自己的人生角色是否分配得宜!

那天在北京与一位来自湖南的姑娘同房了三个晚上,我特别喜欢她的外向开朗,以及对人与许多事情的好奇,因此我们聊了好多故事。当她慢慢认识我后,了解我的工作模式后,忍不住羡慕起我。她一边刷着我的IG,一边说:“这种生活根本就是杂志上的生活!”

我笑着说:“我的确在过我想过得生活,但这些都是投注时间换来的呀!”她叹了一口气说:“哎,我要怎么样才能这样呢?我一直在想是不是跟去哪个机构上他们谘询师的网课。”我说:“你真会这么认真上完网课吗?你别了吧!如果想受训就还是乖乖跟个靠谱的老师,受有系统的谘询师培训,上网课很容易荒废的!”(我真心觉得我很融入当地的语言,呵呵)

她哀嚎着:“我还有工作啊,家里还有两个崽崽(儿子),我可以一边陪他们一边线上听课呀!”我听了听,还真是为大陆许多好学的人感到佩服,我才意识到不只是台湾,大陆很多人在就学时迷惘,就选了当红或者稳当的科系,现在心理产业有市场,也跟着一窝蜂想挤进来,当然我相信有很多人是具备谘询师的特质。只是在大陆学习模式跟台湾很不一样,因此线上课程特别热门。(推荐阅读:剧场是游戏间,人生才是舞台!张世佩:“人生做好一件事,就完美了”

我说:“你如果真想做这件事,那你就要好好调配你‘角色’的比例,并且跟妳老公好好讨论这件事,不然这件事只会被你一搁再搁,永远只能玩票或插花。你看你现在母亲角色很重、还有老婆、媳妇、女儿、员工,你哪有时间当‘学生’啊!”

她说:“果然跟专业聊天就是会一下子点出重点,你怎么知道我会有这问题呀!”

好的,就让我为大家简单解析一下这个状况。

其实,你可以不用羡慕任何人以及他们的生活,因为每个人角色的选择或被迫选择,都意味着我们在生活里要分配多少时间在上面,也意味着我们的重视程度,也可以是纠结严重度,而促使我们无法真正做自己或顺从人生的渴望,只能坐在原地看别人的车尾灯。但很可能是你在赛车场上不如人,你却是游乐场中的高手,因为你很会陪孩子玩耍。


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所以,如果你想过上让自己都喜欢的人生,你可以问自己以下三个问题:

1. 你把时间花在哪里?

除了工作的时间,你在打 GAME?陪家人?阅读?学习?逛网拍?滑手机?你把时间花在哪里,就会成就你是什么样的人,每个人每天时间和精力都有限,每一项专业需要透过一万小时反覆练习才能真正专业,而你希望练就的是什么?

然而,有时候你不用急着评价自己没有恒心跟毅力,反而你要重新审视你选择哪个角色。我们的生活不会这么单纯到只有工作角色,即便是工作,在我的领域里就包含了:平台经营、督导、专业训练、企业讲授、写作、媒体采访、谘商团体,根本斜杠人生,也考验我在单一角色里的时间和精力分配。

2. 你身上有哪些角色?

有时候可能连你自己都没意识到,你花了很多时间当儿子/女儿,你总是忧心着父母的状态。我曾经遇过一个将近四十岁没有工作又忧郁的女性,一直嫌弃自己能力不好,不能像其他同学有好成就,回到她的家庭里,她未婚无法离家是需要一直被母亲照顾的孩子,因为她是很称职的桥梁,父母没有她就会开始吵架。桥梁角色的压力、自责和无力,早以压迫她的时间精力去发展自己的生活,因为每次出门妈妈总需要跟着她。

因此你不用羡慕别人,也不用批判失业者的心智状态,这端视每个人在家庭角色与社会角色是否都能幸运地取得平衡,是否能好好设立界限,在角色里足够亲密与独立,而不因某个角色陷落。(推荐阅读:休假练习|迈向理想人生的七个阶段,你正在哪里?

3. 你清楚自己的渴望吗?

坦白说,并不是每个人都有余裕或这么奢侈的都能想这个问题,因为清楚自己的渴望之前,你要拥有自我意识,你也要能看懂人我的区别,而开始不遵循他人的意识过生活。曾听过这样的故事,太太抱怨先生宁可自己来也不愿意跟她有性生活,探索之后才发现太太总是以娘家为重,不断要求先生拿钱回家,当先生拒绝时就认为先生不体贴,不断想如何驭夫、教化对方,因为太太有孝顺父母的需求,不断满足娘家金钱的渴望,却没有回到自己身上思索自己的渴望,而导致夫妻关系的疏离,太太越往娘家靠拢一起指责丈夫。

所以亲爱的,我们要有意识地运用时间,若你心中开始有渴望,请回到身上去自我检视,你不用羡慕他人,只要好好厘清身上的角色,重新调配比重,你就能好好调整时间和精力,往你的渴望迈进了。