读者投书,迷人来稿。历经一段折磨彼此的恋情,最后才懂,原来把自己过好,我们才有能力好好爱人。

作者|毒牙小姐

前几天发现信箱爆了,从来不曾清信箱的我只好开始大刀阔斧地删信,无意间竟然发现,与前男友交往时互相往来的信件,都还好好地沉在信箱底。

分手过程当然是不愉快的,所以大势底定那天,我立刻将前男友的 FB、IG、Line 等等全数删除,却独独漏了电子邮件。

几年后的现在,我连这些信件的存在都不记得,更别提内容,基于好奇,便约略打开几封随意浏览一下,不外乎是周末要看什么电影、又有什么影集特价、要去吃什么餐厅、天气变冷或变热了⋯⋯等生活上的琐事,那一瞬间,记忆彷佛回到了过去──

原来在一起时,我们也曾经快乐过。


图片|来源

是啊,明明也是有很好的回忆,怎么会因为分手了,就只记得最后那个不好的结局呢?

想起过年时跟以前亚艺的主管吃饭,听她提及前男友的近况,说是去年底跟现任女友求婚成功,很快会步入礼堂。

那个当下,心情是很复杂的,却不是出于嫉妒或气愤,而是祝福,由衷的祝福,但更多的却是感谢──感谢前男友曾经陪我一段,没有所谓谁浪费谁的青春;感谢还在一起时,他没有跟我求婚;感谢最后是他主动提分手,让我得到自由;感谢我们没有得过且过地结婚,然后糊里糊涂地过完一生。(推荐阅读:【单身日记】被爱之前,先爱好了自己

坦白说,决裂时我真的很生气他用了一个烂理由提分手,更因此觉得自己识人不清,怎么会交往四年都没发现对方是个妈宝?更别提那个荒谬理由让我开始质疑自己的家庭、过往,人生被全盘否定掉,甚至不确定自己到底有没有存在这个世界的价值?

你的一个谎,可能毁掉别人一生。

幸运的是,我终究没有被击倒,虽然曾经想轻生一了百了,但也只是一瞬间,很快就摆脱了那个扮演悲剧女主角的愚蠢念头,并在一趟改变人生的旅程中重新找回自我。

几年下来,年岁长了,旅行经验足了,世界各地的朋友多了,还莫名其妙交了一个远在千里之外的男友,渐渐地我也忘了当初分手时对前男友的憎恶与鄙视,取而代之的,是谅解与自省。

一段关系出差错时,有问题的,绝对不只是提分手的人而已,被提分手的人,在某种程度上也难辞其咎。

只有少数几位朋友知道,在跟前男友交往快满两年时,我无意中发现他跟别的女孩暧昧对话,而且进展神速,已到了相约去泡温泉的地步,但有没有真的去我无从知晓。

当时的感受,只有“晴天霹雳”四个字可形容。

前男友并不是我喜欢的类型,可他追求我时,我却毫不犹豫地答应,不为别的,只因为觉得这个男人忠厚老实,加上他家世平凡、家境小康,似乎是我一直以来所向往的温暖家庭,于是我们就在跌破众人眼镜的情况下决定交往。

后来想想,这是一切错误的开始,我跟前男友在一起并不是真的喜欢他,仅是认为他的条件符合社会、家人的期待;而后续可以交往四年,也不是什么日久生情,仅是习惯了他的存在。

抓到他出轨时,我异常冷静地摊牌并询问要不要分手,他却说他爱的人是我,跟那个女孩只是一时糊涂,并保证永远不会再跟她联络。

于是,我留下来了──这是另一个错误的开始。

从那天起,我们的关系就变质了,可能基于补偿心态,他对我几乎是有求必应,察觉到这点的我,则是基于报复心态,肆无忌惮地予取予求;在我抓到他第二次、第三次持续跟暧昧对象密切联络时,我连对质都懒了,只是变本加厉地索取他的付出。

在自己都没发现的时候,我变成了一个面目可憎、贪得无餍的女人,只为了报复身边不忠实的伴侣。


图片|来源

这段曾经快乐的关系,在发现一方不再忠诚时,就应该结束了,而我却允许它继续苟延残喘了两年,不仅让彼此痛苦,也让自己变得越来越糟糕,直到对方主动提出分手,才终止这段互相纠缠的折磨。

不可否认,前男友提分手这件事的确是个沉重的打击,永远记得那天,他甚至连电话都不敢打,只传了 Line 过来,提到他的母亲认为我们不适合,要求他跟我分手,理由是我有刺青、又养狗、家境也不好⋯⋯那个当下,我很难理解他口中的那个人,竟是口口声声把我当成家人、时不时买些我爱吃的小点心、过年会硬塞红包给我、甚至连买房装潢都询问我意见的亲切阿姨。

一次聚会中,朋友们问我:“妳就这样相信他的理由?说不定他是骗妳的,只是拿他妈当作挡箭牌?”

我淡然一笑:“有,我怀疑过,但是知道答案又能如何?分手这个结局依然不会改变,即使他真的骗我,也是最后一次了,让他骗又何妨?不需要去挖那些只会让自己更难过的真相。”

分手后,为了让自己转移注意力,生平从未单独出国、最远只到过东南亚出差的我,竟然独力规划了一个人的英法之旅。再后来,我开始坚持每年一次旅行、开始接触沙发冲浪、开始学习新的语言,这之间虽然也有认识别的男生,但很快就明白,我只是把他们当成安慰剂,而他们也只想把我当成备(ㄆㄠˋ)胎(ㄧㄡˇ),大概就是一个半斤八两的状况,在做出会让自己后悔的事情前,我毅然决然地与他们断绝往来,因为我相信,只有让自己变得更好,对的人才会在对的时间与我相遇。(推荐阅读:我不是女神!林依晨专访:“让自己快乐,爱情就会来”

终于,有一天,那个人来到了我身边,而他就是我现在的男友。

遇见他之前,我从来不相信真有所谓灵魂伴侣,但他的出现却让我相信了,他也用行动向我证明,原来感情里真的有会让人积极向上提升自我的伴侣关系,我们相识不到两周便决定交往,时差、远距离、母语不同,使这段关系的维持更加困难,但我们在对彼此毫无保留的爱与信任中一路走来,坚信对方就是自己长久以来的等待、世界上独一无二的存在。

不久前,在布拉格跨年的夜晚,男友提出了会改变现况的重大请求,而我,也答应了──搬到德国跟他一起生活。

“妳放心过来就好,其他事交给我来担心。”
“妳可以念语言学校,甚至申请大学,只要妳想进修,我绝对全力支持。”

“如果妳不适应德国的生活、过得不开心或想念台湾,我会放下一切跟妳回去。”

有时候,要让一个女人心甘情愿放弃所有,真的,这些话就够了。

回到台湾后,我开始打理一些准备工作,也与久未谋面的前主管聚餐,这才从她口中得知前男友的近况。

记得曾经在某个两性专栏作家的文章里看到一段话──“报复前任的最佳方式,就是过得比他更好,让他看不见妳的车尾灯。”(大致是这样,我没有一字不漏地记下来)

这段话真是铿锵有力、掷地有声,相信会有不少心碎女性将之奉为圭臬、努力实践,但我也想为之补注,幸福不是经由比较得来,过得好不好这种事,见仁见智,然而在人性现实层面,一个人只有在自身快乐的情况下,才会希望别人也一样快乐,所以,如果妳只希望自己过得好而对方过得悲惨,这就证明了妳还没从这段关系里走出来,但假使有一天,妳听说前任幸福美满时,可以真心诚意、笑容满面地祝福他,这就代表妳已完全心无罣碍,活出自己的精采。

华丽转身,不就是为了某天不期而遇时,可以相视一笑,潇洒擦身而过?