我是女性主义者，该如何跟异男谈一场平等恋爱

文 / 图：Ross Tsai

先来个前情提要好了：我是一名女性主义者，正在跟一位“缺乏性别意识”的异性恋男性谈恋爱。

最初认识 Y 时，我并没有捧着任何一本女性主义的经典文本劝他向善；也没有拿着八卦版的仇女言论检视他的“性别意识程度”。也许有人真的这样做过，不过我们的交往过程其实非常普通。

不到一个月，性别议题悄悄进入我们的相处中。我们的关系，逐渐变成一场充满跨栏的障碍赛。

 图片提供｜Ross Tsai

亲爱的男友，光是冷漠就足以让你成为性别歧视的帮凶

某天我的脸书上出现新的交友邀请，查看后发现是 Y 的好友。经过询问，他嘻笑着说：“啊，他就是散播某小模裸照的那个白痴啦！可以加他，他很好笑！”

这句话让曾经被“前男友”偷拍性爱照、甚至差点被传播出去的我，创伤情绪不断回潮。在视讯里我哭骂着：“散播裸照的人，哪里有趣？哪里值得往来？”画面的另一端，Y 先是试图替朋友讲些话。在我吃力地讲出自身创伤经验后，两人陷入一阵沈默，之后便结束通话。

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挂掉电话后，我忿忿地想着，我不想交一个把别人的痛处当笑话的男朋友。但 Y 一两个小时后传来讯息，想知道我反应那么大的原因。

在对话中，他告诉我，在他的成长过程中，周遭的同侪很少有人会严肃看待裸照散播的事情：“我并不是赞同这类行为，只是把这件事当作花边新闻看待”。在我眼中，男友是个懂得思考、心地善良的人，这也是我欣赏他的原因。我不相信性别议题会是例外。于是，我选择告诉他，这个社会对女性的歧视、不必由你亲自参与。

只需不当一回事看待，在旁指指点点，就能成为纵容的帮凶。

从此，我正式展开“教育男友性别意识”的对话之路：

（1）身体的界线：想不想与你身体接触，与我爱不爱你无关

常常有人觉得积极同意的概念很暧昧不明。我们在第一次做爱前便讨论出因应方式：约定一个暗号，即使是由合意与激情当作开端，途中只要其中一方喊：“去去武器走！”，无论如何对方都得停下来。（朋友们听到这件事都拍案大笑，这么有趣又不伤害感情的方法～推荐给各位！）

除了性行为，日常间的触碰也要取得对方的同意。

最初男友常在毫无预警之下，捏我的臀部或胸部，我按耐着不爽跟他沟通数次，“每个人都拥有身体自主的权利，我并不是随时都想被触碰，这跟爱不爱你没有关系，如果要宣称这是男性难以控制的冲动，在逻辑与情理上都不合理，绝不是我必须忍受的原因。一定要先问过取得同意，才能摸我。”

（2）日常用字＝政治实践

有时他也会针对我在生活中的性别实践嗤之以鼻。例如，我反对称呼女性店主为“老板娘”，而应一律称呼为老板。他说，这只是个称呼，方便辨别就好，为何要如此吹毛求疵？

他认为坚守这样的政治正确太无聊了。

但是，他也曾向我倡导过要以“用药者”取代“毒虫”。虽然议题不同，但希望除去污名或偏见的概念是相同的，这绝对不是虚伪无聊的政治正确文字狱。

（3）有时善意的举动，对我来说其实是种性别偏见

男友常常抢着帮我拿包包、或是不愿让我提重物，这就是“亲善型性别偏见”。

男性被教育着，接送女友、帮女友拿包包，是一种体贴绅士的举止。不同于血淋淋的“敌视型性别偏见”，由于这些举动时长出自善意、因此常让男性们无法接受这是种歧视。

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“我拿得动，不需要你帮忙。”“没有你的时候我也是这样拿的啊。”这是我常做出的拒绝。

也许和我男友一样，许多人会心生困惑，难道因为性别平等，就不能付出、不能寻求帮忙了吗？并不是。女性主义不是坚不可摧的教条，当我真的开口请求协助时，便是我真正有困难的时候，如果对方也愿意协助，那当然也没问题。

反之，男性需要帮忙的时候，也不必受限于“男子气概”的形象，而不敢请求协助。我希望自己与男友的相处是对等的——在彼此需要帮助的时候互相帮忙。

当男友开始读性别打结的那刻⋯⋯

在日常生活中的女性主义激荡下，一年来男友逐渐地转变。有天他居然在阅读我放在桌上的《性别打结》。他惊呼，终于比较可以理解我平常在说啥、也更能试图拆解自身被加诸的“男性义务”。

有些伴侣在遇到性别冲突时，为了维持表面的和平，选择再也不去触碰，当遇到事情时，便巧妙避开。但性别是这么的幽微且渗入私领域，相安无事的表象底下可能有颗深水炸弹。

女性主义的实践，很不容易。但至少我可以以自己的例子说，在这条实践的道路上，我觉得这对我们这对异性恋伴侣来说有达到感情增温的效果。

无处不性别，如果伴侣能与自己一同反思性别问题，这不是很浪漫吗？

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