我们在每段感情里都有学习,作者 Amazing 致前男友,分手后才懂,生命里的缺憾,不该期待恋人来填补。

亲爱的,我一直都知道我会写一封信给你,但一直觉得,我还没整理好自己。

那天猛然回想,却发现三年了,原来我们已分开这么久,已经跟我们曾在一起的时间一样。其实这三年,是我人生变化与成长最剧烈的三年,就在你离开以后。

我时常觉得,我们会在一起,是因为我们都对自己的家庭充满缺憾。记得第一次单独聊天时,你告诉我,你很想念曾经相爱的父母,充满温暖的那个家,你不明白为什么长大之后,他们越来越不相爱,越来越常争吵,越来越恨对方,你在那个家,也开始寂寞孤单,觉得那不是属于你的地方,你怎么努力调停,他们都无法回去从前。

那一天的某一刻,看着在我面前展现脆弱的你,我的心门被敲开了,我心想,怎么会有人的缺憾,跟我如此相似?从小父亲就外遇不在家的我,在成长过程中,也始终觉得这样的自己好残缺,却又逼着自己装坚强,假装一切没事,我很好,就算没有父亲陪伴,还是顺利长大,真是太好了,我根本不需要父亲。

我们都是习惯把缺憾埋藏的孩子,而那心底的破洞,竟成了我们灵魂契合的地方。也许因为如此,我们期待对方是那个可以拯救自己人生的人,我最喜欢在假日跟你待在一起,哪里都不去也行,跟你在一起最快乐、轻松,而回家则充满不安,不知道何时会遇见爸妈吵架爆破,我们就像彼此的避风港,在欲坠的世界相互依靠。(推荐阅读:回家路上|与父亲和解:我恨过你,但我选择爱回自己


图|Pexels

每当我诉说心中遗憾,交付不曾让他人看见,最脆弱赤裸的我,你都能温柔承接,而且同情同理,让我觉得我们真是世界上最靠近的人。还记得有天晚上,我们在学校已打烊的餐厅谈心,空荡的座位只有我们两个,聊到你爸妈最近又吵到要离家出走,你看上去心情烦躁郁闷,我轻抚你的头顶,轻声又遗憾地说:“我觉得父母是我们身上的一个印记,可能一辈子都会这么影响着我们吧。”你看着我静静点头,把我拥入怀中。

那一幕在我脑海里始终清晰,我们像失根的树,在风霜里彼此缠绕、依赖,以为有对方那就好了,生命就没有缺憾了。可是没有想过,我们对关系的期待与托付,竟然成了爱情最沈重的包袱。

我永远忘不了在关系的最后一年,我先出了社会,我们开始无数次的争吵,每当我远行出差,不再能热络回应,你就觉得被抛弃,急速冷冻自己的感情,说要分手,你无法信任爱人不在身边,仍会爱你如初,于是选择先逃避,自己才不会受伤。而我,则是一侦测到你的冷漠,就焦急觉得我快要失去你了,然后崩溃大哭,拼了命哀求、讨好、挽回,承诺我会改进,承诺会更加爱你,承诺即使远行也不会放下你,承诺每天打电话给你报备。可是情况从来没有真正改变,只是越来越糟,我们越来越常大吵、互骂、摔东西,像是两个受到诅咒的人,在无尽重复的轮回中折磨、受苦,耗尽所有心力榨干爱情后,最终还是分手。

分手的那阵子,我每天哭着失眠,不敢相信曾经这么信任,这么相配的两个人,为什么还是分开了?我们哪里努力不够吗?我们哪里做错了吗?我开始去回想,为什么每当你变得冷漠,我就觉得像是世界末日来临,情绪如此崩溃?我到底发生了什么事,内在的感受被如此激烈触发?你又为什么当爱人不在身边时,就完全失去安全感?曾经相爱的人,变得好陌生,我们两个人,到底出了什么事?(推荐阅读:愈爱愈没安全感?致焦虑型依恋者:承认脆弱,也是一种爱

我去看了很多文章,讲怎么疗愈分手的伤痛,想陪自己走过,有一天,我看到许皓宜老师的《跟父母和解:疗愈每段关系里的不完美》,发现彷佛就是我的解答,里头描写了 16 种内在小孩,因为“童年的家庭缺憾”而失衡的状态,像是“无法在人前示弱”、“无法控制地依赖别人”、“不敢拒绝别人”、“容易无端对别人发火”,几乎每一个症状我都被写中,自身的缺点被明明白白指出。直到那个时刻我才发现,原来即使我一直否认家庭对我的影响,它都真实存在,而且大大影响我的性格,以及我的每段关系,我没有意识到,我在找的伴侣,其实是用想来填补父亲的位置。


图|Flickr

我期待你扮演父亲的角色,接受我的好与不好,承接我所有的情绪,又要在我身后当坚强的后盾,支持我往自己的梦想前进,我对你的期望如此深切,甚至在你身上长出自己的根,以至于当你冷漠抽离,我会崩溃失控,因为那就像我童年曾经历父亲的离去,当时哭泣无助、渴求父爱怜悯的小女孩,一直困在心里从没长大,等一个人来救她。

可是当生命的缺憾与陷落来自家庭,生于自身,再怎么期待外界的救援,其实终究都是白费,因为只要在某个相似情境中,我又感觉自己像当年那个被抛弃的女孩时,积累二十多年的绝望与自我否定,就会再次席卷将我淹没。这不只是在感情上,在工作、友情、交际,所有的生活情境都会发生,因为重点一直都不是外在环境怎么了,而是我的内心心理长成什么样子。原来关系就像镜子,反映我内心所有的不安与脆弱。

我像是开了一扇门,得到了全新的生命观点,开始认真去面对童年的缺憾,看了很多家族治疗的书,也做了很多功课,甚至坦然告诉父母他们婚姻对我的影响,这么做不是为了怪罪他们,而是让我有机会与自己心中的遗憾和解,让那些过往释放。我也慢慢学着照顾自己的情绪,安抚那些不安稳的心情,像一个大姊姊一样陪伴我心中的小女孩。把圆满生命的责任,放回自己身上,这条路真的比想像辛苦,因为挖开的很多伤痛,都是从前不愿意面对,或是尘封已久的,有时后座力惊人得要把我吞没,可是我知道不能再像以前一样,一再逃避那些不舒服的情绪,也不能把希望与责任交付他人,反而认真告诉自己:“我的生命过得如何,全是由自己决定与努力,我为自己负起全部责任。”(推荐阅读:《你的孩子不是你的孩子》看见原生家庭的伤,不为记恨,而是为了拿回掌控权

走了快三年,一路修修剪剪、跌跌撞撞,有时以为自己进步很多,有时发现自己又退回原形,甚至讨厌自己讨厌得要命,但是我却非常相信,生命的成长就是要狠狠地切,再温柔包覆,不再像个孩子般逃走,才能真正进化成更好的人,遇见更美好的生活。现在的我,不再想以前一样,一碰上烦心事就怪别人,或是感觉不安就情绪爆发,我开始一次次练习提醒自己,先静下来没关系,不必怕被抛弃就去讨好,也不必怕被否认就去斗争,那个曾被丢下的我已经长大,已有能力成为自己最好的伴侣。

我最亲爱的,我多希望这些体悟,在你身上也发生了,你也能诚实承认对家人真挚的在乎,然后从问题的根源开始处理,面对成长中曾有的渴望、期待、失落、伤害,学习照顾自己的情绪、身体、心灵,为自己的生命样态负责,为自己所在乎的事改变,而不是祈求下一位伴侣来填补或拯救,冲破原生议题带给我们的限制,一直都只有我们自己来才行。

当年我对你说:“父母是我们身上的一个印记,一辈子都会影响着我们。”可是现在我却觉得:“父母会影响我们很多,可是我们能透过一次次觉察,去更加认识自己,疗愈自己的伤口,慢慢解开过去的捆绑,让自己活得自由自在。”这才是生命该走的方向。


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有时想想,其实很为我们惋惜,好多领悟跟成长,都是在你离开以后,我才开始学会。你彷佛一个老师,进入我的生命教了些什么,教完以后,你就走了,剩我留在原地,成长生命的智慧,回头看你却再也不在。好几个晚上,我独自懊悔,怎么不能在你还在的时候,就拥有那些智慧,好好与你相爱,让爱情就只是爱情,不用乘载其他不属于的期待。让你就只是你,不必是缺憾生命里的其他角色。(推荐阅读:【单身日记】爱过与恨过的记忆,终将成为我们的养分

没有经过这一遭,我永远无法长成现在的样子,也许就是唯有错过了你,我才能真的长大。因为我曾用力爱过你,分开的痛才能成为破蛹的力道。

后来,每当我读到这首诗,都会想起你:

“在年轻的时候,如果你爱上了一个人,请你,请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短,若你们能始终温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

若不得不分离,也要好好地说声再见,也要在心里存着感谢,感谢他给了你一份记忆。

长大了以后,你才会知道,在蓦然回首的刹那,没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。”——席慕容〈无怨的青春〉

谢谢你在那三年,投注了你的所有,陪我笨拙练习爱。我真心祝福你,能让伤痛成长灵魂,然后活成你喜欢的样子。

我会永远记得,那晚在餐厅里,我们紧紧相拥,用最温柔的爱,轻轻安抚了彼此曾有的不安。我也会永远记得,那一年的夏天在学校里,你和朋友坐在草皮上聊天,我远远看见呼唤你的名字,你转过头,发现是我,开心笑了。

那一日,阳光明媚灿烂。


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