读者投书,迷人来稿!作者 Fang 写 33 岁的自己历经失恋,过了一段时间才懂,我们不需究责自己,也不必怨叹谁负了谁的青春。

文|Fang

嘿,女孩,我能体会妳的震惊,那些欺瞒与悔恨正狠狠地践踏着妳;我了解妳心有不甘,被迫在一段妳觉得还有可能挽回的爱情关系里放手;我知道妳很痛苦,那些撕心裂肺的感觉几乎没有任何辞汇足以形容。

我很想为妳做点什么,告诉妳一切都会没事,但我不是心理谘商专业,唯一可以做的是,跟妳说说我的故事。

我其实是个跟原生家庭关系淡薄的人,所以父母对于我决定远嫁他乡未置一词。我家祖上几代都是军人,家父自然奉行严苛的斯巴达式教育,却造成我后来个性大逆转,物极必反地从乖乖牌法律系学生成了“看起来”抽菸喝酒吸毒样样来的大学中辍生;加上家境不甚宽裕,童年时期常常过着有一餐没一餐的困顿生活,休学后我直接出社会工作,在弥补自己的心态下陆续办了一堆现金卡、信用卡、小额信贷等等,几年后当我蓦然清醒时,才发现这些从没缴清的帐单竟然利滚利累积出将近一百万的债务!

那段时间我工作不顺、家庭不顺、感情不顺,真的很想一死了之,每天上班被老板当成废物骂,被家父扫地出门于是搬去跟前前男友住,没两年他移情别恋爱上别人又把我赶回家,身心俱疲的状态下我爬上自家四楼阳台,心一横往下跳只求解脱,当然那时没成功所以我现在才能在这里长篇大论,总之经过那次,我终于意识到自己必须振作起来,既然没有人助,那就自助吧,于是我去办了债务协商,换了新工作,找了新住处,一切重新开始。(推荐阅读:一首诗一种失恋|记住一个爱不得的人,记住他给过的温柔


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这样又过了几年,我的工作渐渐上轨道,发现自己的长处也确定自己想从事的产业,大学肄业的学历对我来说没有太大影响,债务也稳定持续偿还从来没有迟缴,然后慢慢地跟前男友走在一起,他知道我有负债、有刺青、有养狗,但是他都不介意,也常常带我回家见家人,他妈妈更是拉着我的手说已视我为他们家的一份子,对于从小欠缺家庭温暖的我来说,这种话多受用啊!只差没有痛哭流涕、叩谢跪恩了。交往四年,中间我曾经抓到他跟别的女生搞暧昧,但是他保证没有发生任何事,他爱的人只有我,无论如何都不想跟我分手,所以还是继续走下去,并且私心以为我们会结婚,甚至他们家买新房,从看屋到装潢全部要求我参与,连主卧室都按我的喜好设计,我自知原生家庭不可能为婚事出任何一毛钱,即便身负债务,还是瞒着所有人,靠着自己一点一滴地存下约莫十万块,想说等到要结婚时就可以拿出来用,结果,命运又跟我开了一次大玩笑。

2013 年某天,在我们已很久没发生任何争吵的情况下,前男友忽然传 Line 讯息来说要分手,对,妳没看错,他懦弱到连电话都不敢打,还是我逼他打来说清楚讲明白,而分手的理由,是他妈妈不喜欢我,觉得我有刺青、又养狗,最重要的是,我家境不够好。那时候我真心觉得自己前世到底是造了什么孽要这样被人一而再、再而三地嫌弃糟蹋?我工作认真、感情专一、对动物有爱心,在别人眼里却永远上不了台面,不管他提分手的理由是事实抑或只是藉口,都再一次摧毁我好不容易建立起来的自信心,但既然已经历前一次的教训,我决定换个方式,找件自己一直很想做却不能做的事情来转移注意力──去旅行。

这三个字听起来似乎很了不得,其实我也不是去什么壮游,只是跟公司请了十天的特休跑到欧洲去玩,我平生未曾真正出国旅游,最远只到过东南亚出差两三天;终于有机会一偿宿愿,十天似乎太少,但公司能允许的最多也就十天了,好在头中尾三个周末加一加竟然也能凑出个十六天,爱情失意,面包总还是要顾的,况且我还有负债未清,这份头路说什么也丢不得;其次,以公司庞大的业务量,愿意让我休十天已是不胜感激,于是在天时地利人和皆备下,我用之前存下来的结婚基金跑到英国跟法国玩了两周,遇到许多足以让我谨记终生的奇妙人事物,十六天后回到台湾的我,成了焕然一新的人,那年,我已 33 岁,正是大家口中的“剩女”、“败犬”,但我毫不在乎,因为我意识到自己拥有的,其实很多很多,只是过去的我活在自己筑出来的大观园里,坚持用林黛玉的心情来写对白,理所当然也把人生演成了狗血洒好洒满的悲情肥皂剧。

后来,我尽可能每年都安排一趟十六天的旅行,除了让自己暂时远离工作压力,也希望自己有机会看看不同的人文风景,转换过往的老旧思维,甚至在前年清偿了所有债务。空窗期、单身对我来说,只是一段蛰伏的必经过程,只有让自己改变,才能在对的时间、对的地点,用更好的自己与那个对的人相遇。(推荐阅读:超科学失恋复原指南:失恋的心痛,是真的


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故事说到这里,不知妳是否还能继续读下去,我当然希望每个人的感情都是甜甜蜜蜜顺顺利利,但人生总会遇到一些过客来来去去,我想建议妳,不要因为分手就认定对方是个糟糕透顶的人,只要告诉自己你们已不再适合彼此就好,两人当初会走到同一条路上,必定是彼此都有某些特质使对方动心,当然也就没有所谓谁浪费谁的青春这种事,时间成本的付出是相对公平;再者,当妳真心觉得前任是个烂人的时候,下意识地妳也会开始自责当初瞎了眼才识人不清,这种无法原谅自己的情绪迟早会逼疯妳,何不转念想想,你们在彼此生命里的阶段性任务已完成,是时候分道扬镳,没有走到最后,不过是因为你们都非彼此的终点站,与谁好谁坏无关。

每个失恋女孩,都会有种自己是悲剧女主角的惨烈感受,即便现在一切都让妳觉得生无可恋,我还是想请妳试着去想像,也许很快、也许很久,无论如何一定会有事过境迁的那天,当所有爱恨情仇都成了过往云烟,妳会发现,曾经以为一辈子都无法跨越的痛,到头来竟也不过黄粱一梦。

再怎么黑暗的夜,还是会闪烁星光,被厚重云雾遮挡不代表光亮就不存在,我相信总有一天妳会好起来,就像这个世界永远会为妳点一盏灯、开一扇窗。