你有听过“周末伴侣”吗？什么样的关系算是“周末伴侣”呢？透过 KnowYourself 介绍，带你进一步了解！
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前几天和一个朋友聊天，她感叹说，现在和男朋友已经是“周末伴侣”的状态。两个人恋爱很多年，大学时就在一起，毕业后也曾经分隔两地，后来又努力到了同一个城市工作。但是搬到同城以后，两个人却租着各自的住处，只在周末、节假日的时候才有机会见面，有时候遇到出差，半个月也见不上一面。她说想起以前就很感慨：“以前我们想尽办法住在一起，现在在同一个城市却彷佛异地。”
在我身边，似乎也有越来越多的朋友说自己进入了“同城异地恋”、“周末伴侣”的模式。似乎是大家都太忙了，也似乎是我们对于自由、独立、边界的需求越来越高了。
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在关系中，我们总会遇到亲密与边界的矛盾。往往当两个人之间的亲密程度增加时，边界便会自然而然地变得模糊稀疏；而“同居”则经常会被看成一种“确定长期关系”的标志性行为。但随着现代人经济独立的能力增强，我们对精神独立的需求也在增加。 “周末伴侣”这种方式，就是一些人在亲密与独立之间寻找到的一个平衡点：确立了长期的恋爱关系（甚至是婚姻关系），但却各有住处，各自保有独立的空间，只在周末或其他休息时间见面、约会。
今天我们和一些或选择、或反对这种生活方式的人聊了聊。其中有一对情侣的观点让我觉得很有意思，他们说，选择分开住并不是有意要疏远，恰恰是用这种方式表达对对方的尊重：我们拥有彼此独立的居住空间、经济和生活方式，但仍然愿意将时间、精力持续地投入到另一个人身上，这是爱。
据说在英国，有超过 10% 的伴侣都保持着“周末伴侣”（Live apart together）的状态（Neustatter, 2013），对此，你怎么看？欢迎看完今天的文章来和我们讨论哦。
有一些选择了“周末伴侣”生活方式的人和我们聊了聊原因
1. 有太多的事情都比爱情重要，谁都没勇气劝对方为自己放弃
Kathy，26 岁，公司职员
选择现在的生活方式是一件自然而然的事情，从我们认识、恋爱开始，因为工作性质的不同，就一直有着北京的西边和东边、二十多公里的距离。一般都是周末有空才见面，每天晚上加班结束时，真的只想赶紧回家刷刷手机睡觉。
我们都不是第一年在北京了，也慢慢找到了自己在这座城市的工作和生活节奏。我们都在事业上有了基本的积累，上升的机会则既紧缺又充满变数；也都是好不容易才租到满意的房子，将去公司的交通半径控制在半小时以内，尽可能把房间布置得让自己舒服。
也有过某一个瞬间，想到要不搬到一起、负担同一份房租吧。但念头转瞬即逝，甚至这么长时间，我们也心照不宣地从没互相提起过，毕竟我们心里都觉得，谁也不愿意真的为对方收拾屋子、打包搬家，并且每天多挤 2 小时的地铁。
毕竟我们都还在为能够在这个城市扎根而努力，也更没勇气去要求对方为自己放弃什么。在我们这个人生阶段，比爱情重要的事情还有很多。
2. 早已不是第一次谈恋爱的小女孩，同居生活没那么吸引我
Shay，31 岁，公司职员
对爱情当然也有过年少的憧憬，那时脑海中幻想的同居生活充满了“早上一起醒来、半夜有人依靠”的浪漫。
但谈过好几次恋爱后，明白在同居生活中，更多的是这样的细节：对方睡过的床总是乱七八糟，洗脸时总是弄得满地都是水；自己想安静工作的时候无法静下心来，半夜的呼噜声也可能会让你睡不着。
当我发现，自己已经很难为另一个人在生活方式上有多大的包容、做出多大的改变，而对于“保证自己的生活质量”的需求则比以往任何时候都要高时，我就知道，两个人走得太近未必是件好事。
20 岁出头的时候，总觉得没有什么比感情更重要，为了感情可以放弃一切；现在觉得，一切都是生活，跟谁过不是过，还是让自己过得好更重要一些。
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3. 能给到自己的安全感越多，就越不依赖从爱情中找来的安全感
丸子，28 岁，自由职业
一直很庆幸科技带来的便利，使我可以实现独居这件事。毕竟还记得曾经因为勾不到天花板而换不了灯泡的尴尬，和拎着大包小包在机场打不到车的惆怅。而现在只需要一部手机，吃饭、装修、修理水电、搬运重物、打车都不是问题，即便一星期不出门也可以活得好好的。
工作几年后，我具备了给自己足够好的生活的能力。能赚到足够给自己花的钱，买自己想要的东西，住想住的房子，结交喜欢的朋友。时常觉得，这些才是更能够给我安全感的来源。与之相比，爱情不过是生活中的一个方面，它能给到我的安全感既显得虚幻，又充满变数。
我挺喜欢现在的男朋友，在一起也挺开心的，却未必有多依靠他。当你不把安全感寄托于他人身上时，你才能真正地拥有安全感。
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4. 恰恰是因为珍惜这段感情，才不愿意离彼此太近
维尼／LING，33 岁／30 岁，网路从业者
我们绝对不是因为不够爱彼此才选择分开住的，恰恰是因为，我们都希望彼此之间的感情能够更好，而不要被现实所消磨和破坏。
我们一起长途旅行过，也曾就搬到一起这件事情进行过讨论，列举了会出现的诸多可能，都不希望会因为可能出现的经济纠纷、生活习惯不合等等情况而不愉快，最后还是决定保留彼此的住处。平时下班早的话也会一起去吃好吃的，周末没事的时候通常会到某一个人家里一起过，也会约好时间请年假去旅行。
至少就现在的状态而言，我们都认为这段感情的状态对彼此来说都是更理想、更纯粹的。
偶尔见面和不在一起时的想念会令感情升温，我们也还会为每一次的约会精心准备，也会发现对方身上新的魅力点。我看过一句话，说的是“牢固的篱笆能够成就友善的邻居。一扇能关上的门，也会成就一段好的恋爱。”深以为然。
也有想过，有一天我们可能已经无法维持这段关系，而要考虑分手。但是我们也希望，彼此到那个时候能够完全从关系的角度来考虑，分手是我们真的不再适合对方，而不是因为别的什么原因；不分手也是因为还觉得可以在一起，而不是因为牵扯到生活中其他的部分（共同的住处、财产、人脉）而勉强在一起。
也有人说，他们不能接受分开居住
5. 我也曾是“周末伴侣”，后来发现自己只是不够勇敢
KK，30 岁，公司职员
曾经和男朋友维持了三年的“周末伴侣”关系，后来还是分手了。
三年时间里，其实也相处得不错，很少吵架，会规律性地见面。我们像预约会议一样预约见面的时间，甚至还会小心翼翼地试探对方没有别的安排。
但有一天，我突然发现这样的关系有什么不对（和看了 KY 的“假性亲密关系”知乎回答有关系）。这种不远不近、若即若离的方式看似是一种平衡，实际上是两个人都不够勇敢，不愿意更进一步，害怕受到伤害。我们俩都是这样的人，谁都不愿意先向前一步（可能也是不够爱对方吧）。
而一段不够真实、充满防御的关系，当任何一方醒悟过来、想要打破这种“默契”时，就很难再继续。
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所以后来我提了分手，他当然也有不满和挽留，毕竟这种默许的平衡被打破了。但最后他还是同意了，也许他也会庆幸自己没有付出太多，我们的分手很迅速，也没有遇到什么需要处理的麻烦。
现在虽然还没有新的男朋友，但我会更想要有一段更真实的关系。如果再恋爱，我会在确认这个人是值得的情况下，少一些对自己的防御和保护。我现在觉得，我们都太过追求对自己的保护，但其实，愿意承受被伤害的风险也是一种有力量的表现。
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6. 你们回避过的所有问题，都会在日后再次面对
木，35 岁，公司职员
我和老婆也曾经分开住过一段时间，那时刚结婚不久，工作隔着一个小时高铁的距离。后来因为有了孩子的关系，我们也搬到了同一个城市。
现在回想起来，分开居住的那一段时间确实相对自由，彼此都退到了安全地带，是会减少很多摩擦。但其实恋爱和一起生活真的是两件截然不同的事。那时我们虽然已经领了证，却还保持着恋爱的状态，并没有真的在一起生活。
所以，如果只是谈谈恋爱，我觉得做“周末伴侣”也很理想；但如果要更进一步，比如要真的把对方纳入未来的人生去考虑，或者共同抚养孩子，真的在做任何决定时都站在整个家庭的角度上思考，那么，曾经被你屏蔽掉的摩擦都是关系中非常必要的部分，曾经被逃避的问题终究需要被重新面对。
而且我非常建议，如果你们有未来长期共同生活的打算，不如更早地面对。只有面对它们、试图解决它们、遭遇解决的失败时，你才能知道你们是不是真的能在一起生活，以及如何在一起生活。
再说一句题外话，虽然都说“出轨和在不在一起无关，该出轨的总会出轨”，但有一道心理约束，真的会比没有要好。
7. 非常脆弱的时候，我才发现自己对陪伴的需求是真实的
宛辰，26 岁，公司职员
虽然没有过“周末伴侣”的经历，但却一直保持独居。直到有一天我生病了，虽然不是什么大病，也能用 APP 看医生，在半小时内送药上门，但那一刻，某种巨大的空虚和孤独的感觉还是席卷了我。
我才发现，自己对于陪伴的需求是真实的。
我一直是个很骄傲的人，觉得自己不需要依靠他人，不需要从感情里获得什么，也足够独立到 handle 自己的人生。但那个时候，我仍然发现这样的需求是真实存在的。人是社会性动物，即便社交网络上有几千个好友，技术发达到可以代替一切人工，那一刻还是解决不了我内心的孤独。
所以我觉得，未来我还是希望能够找一个朝夕相处的人，让我有一种“心定”的感觉，就好像不管发生什么，身边都会有人说，有我在。
今天的 7 个小故事里，每个人都有自己的看法。其实，每个人对于亲密和独立的需求程度也都不同，无论你们住不住在一起，都要找到你们双方都能接受的关系方式，找到最适合你们的频率和距离。
不过，无论如何都不要混淆了追求亲密与边界侵入。住在一起，不代表你就可以不尊重对方的习惯和空间；不住在一起，也不代表你们就不需要承担彼此约定的责任和义务。
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正在读这篇文章的你对周末情侣怎么看？你能接受吗？