你有听过“周末伴侣”吗?什么样的关系算是“周末伴侣”呢?透过 KnowYourself 介绍,带你进一步了解!

前几天和一个朋友聊天,她感叹说,现在和男朋友已经是“周末伴侣”的状态。两个人恋爱很多年,大学时就在一起,毕业后也曾经分隔两地,后来又努力到了同一个城市工作。但是搬到同城以后,两个人却租着各自的住处,只在周末、节假日的时候才有机会见面,有时候遇到出差,半个月也见不上一面。她说想起以前就很感慨:“以前我们想尽办法住在一起,现在在同一个城市却彷佛异地。”

在我身边,似乎也有越来越多的朋友说自己进入了“同城异地恋”、“周末伴侣”的模式。似乎是大家都太忙了,也似乎是我们对于自由、独立、边界的需求越来越高了。(延伸阅读:远距离的练习题:我爱你,与距离无关


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在关系中,我们总会遇到亲密与边界的矛盾。往往当两个人之间的亲密程度增加时,边界便会自然而然地变得模糊稀疏;而“同居”则经常会被看成一种“确定长期关系”的标志性行为。但随着现代人经济独立的能力增强,我们对精神独立的需求也在增加。 “周末伴侣”这种方式,就是一些人在亲密与独立之间寻找到的一个平衡点:确立了长期的恋爱关系(甚至是婚姻关系),但却各有住处,各自保有独立的空间,只在周末或其他休息时间见面、约会。

今天我们和一些或选择、或反对这种生活方式的人聊了聊。其中有一对情侣的观点让我觉得很有意思,他们说,选择分开住并不是有意要疏远,恰恰是用这种方式表达对对方的尊重:我们拥有彼此独立的居住空间、经济和生活方式,但仍然愿意将时间、精力持续地投入到另一个人身上,这是爱。

据说在英国,有超过 10% 的伴侣都保持着“周末伴侣”(Live apart together)的状态(Neustatter, 2013),对此,你怎么看?欢迎看完今天的文章来和我们讨论哦。

有一些选择了“周末伴侣”生活方式的人和我们聊了聊原因

1. 有太多的事情都比爱情重要,谁都没勇气劝对方为自己放弃
Kathy,26 岁,公司职员

选择现在的生活方式是一件自然而然的事情,从我们认识、恋爱开始,因为工作性质的不同,就一直有着北京的西边和东边、二十多公里的距离。一般都是周末有空才见面,每天晚上加班结束时,真的只想赶紧回家刷刷手机睡觉。

我们都不是第一年在北京了,也慢慢找到了自己在这座城市的工作和生活节奏。我们都在事业上有了基本的积累,上升的机会则既紧缺又充满变数;也都是好不容易才租到满意的房子,将去公司的交通半径控制在半小时以内,尽可能把房间布置得让自己舒服。

也有过某一个瞬间,想到要不搬到一起、负担同一份房租吧。但念头转瞬即逝,甚至这么长时间,我们也心照不宣地从没互相提起过,毕竟我们心里都觉得,谁也不愿意真的为对方收拾屋子、打包搬家,并且每天多挤 2 小时的地铁。

毕竟我们都还在为能够在这个城市扎根而努力,也更没勇气去要求对方为自己放弃什么。在我们这个人生阶段,比爱情重要的事情还有很多。(推荐阅读:比时时刻刻相恋更重要的事:在爱情里练习一个人

2. 早已不是第一次谈恋爱的小女孩,同居生活没那么吸引我
Shay,31 岁,公司职员

对爱情当然也有过年少的憧憬,那时脑海中幻想的同居生活充满了“早上一起醒来、半夜有人依靠”的浪漫。

但谈过好几次恋爱后,明白在同居生活中,更多的是这样的细节:对方睡过的床总是乱七八糟,洗脸时总是弄得满地都是水;自己想安静工作的时候无法静下心来,半夜的呼噜声也可能会让你睡不着。

当我发现,自己已经很难为另一个人在生活方式上有多大的包容、做出多大的改变,而对于“保证自己的生活质量”的需求则比以往任何时候都要高时,我就知道,两个人走得太近未必是件好事。

20 岁出头的时候,总觉得没有什么比感情更重要,为了感情可以放弃一切;现在觉得,一切都是生活,跟谁过不是过,还是让自己过得好更重要一些。


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3. 能给到自己的安全感越多,就越不依赖从爱情中找来的安全感
丸子,28 岁,自由职业

一直很庆幸科技带来的便利,使我可以实现独居这件事。毕竟还记得曾经因为勾不到天花板而换不了灯泡的尴尬,和拎着大包小包在机场打不到车的惆怅。而现在只需要一部手机,吃饭、装修、修理水电、搬运重物、打车都不是问题,即便一星期不出门也可以活得好好的。

工作几年后,我具备了给自己足够好的生活的能力。能赚到足够给自己花的钱,买自己想要的东西,住想住的房子,结交喜欢的朋友。时常觉得,这些才是更能够给我安全感的来源。与之相比,爱情不过是生活中的一个方面,它能给到我的安全感既显得虚幻,又充满变数。

我挺喜欢现在的男朋友,在一起也挺开心的,却未必有多依靠他。当你不把安全感寄托于他人身上时,你才能真正地拥有安全感。(同场加映:给男孩的安全感练习:你没安全感,才会处处想控制对方

4. 恰恰是因为珍惜这段感情,才不愿意离彼此太近
维尼/LING,33 岁/30 岁,互联网从业者

我们绝对不是因为不够爱彼此才选择分开住的,恰恰是因为,我们都希望彼此之间的感情能够更好,而不要被现实所消磨和破坏。

我们一起长途旅行过,也曾就搬到一起这件事情进行过讨论,列举了会出现的诸多可能,都不希望会因为可能出现的经济纠纷、生活习惯不合等等情况而不愉快,最后还是决定保留彼此的住处。平时下班早的话也会一起去吃好吃的,周末没事的时候通常会到某一个人家里一起过,也会约好时间请年假去旅行。

至少就现在的状态而言,我们都认为这段感情的状态对彼此来说都是更理想、更纯粹的。

偶尔见面和不在一起时的想念会令感情升温,我们也还会为每一次的约会精心准备,也会发现对方身上新的魅力点。我看过一句话,说的是“牢固的篱笆能够成就友善的邻居。一扇能关上的门,也会成就一段好的恋爱。”深以为然。

也有想过,有一天我们可能已经无法维持这段关系,而要考虑分手。但是我们也希望,彼此到那个时候能够完全从关系的角度来考虑,分手是我们真的不再适合对方,而不是因为别的什么原因;不分手也是因为还觉得可以在一起,而不是因为牵扯到生活中其他的部分(共同的住处、财产、人脉)而勉强在一起。

也有人说,他们不能接受分开居住

5. 我也曾是“周末伴侣”,后来发现自己只是不够勇敢
KK,30 岁,公司职员

曾经和男朋友维持了三年的“周末伴侣”关系,后来还是分手了。

三年时间里,其实也相处得不错,很少吵架,会规律性地见面。我们像预约会议一样预约见面的时间,甚至还会小心翼翼地试探对方没有别的安排。

但有一天,我突然发现这样的关系有什么不对(和看了 KY 的“假性亲密关系”知乎回答有关系-。-)。这种不远不近、若即若离的方式看似是一种平衡,实际上是两个人都不够勇敢,不愿意更进一步,害怕受到伤害。我们俩都是这样的人,谁都不愿意先向前一步。(可能也是不够爱对方吧。)

而一段不够真实、充满防御的关系,当任何一方醒悟过来、想要打破这种“默契”时,就很难再继续。(延伸阅读:真正的爱情不是勉强在一起,而是适时相遇

所以后来我提了分手,他当然也有不满和挽留,毕竟这种默许的平衡被打破了。但最后他还是同意了,也许他也会庆幸自己没有付出太多,我们的分手很迅速,也没有遇到什么需要处理的麻烦。

现在虽然还没有新的男朋友,但我会更想要有一段更真实的关系。如果再恋爱,我会在确认这个人是值得的情况下,少一些对自己的防御和保护。我现在觉得,我们都太过追求对自己的保护,但其实,愿意承受被伤害的风险也是一种有力量的表现。


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6. 你们回避过的所有问题,都会在日后再次面对
木,35 岁,公司职员

我和老婆也曾经分开住过一段时间,那时刚结婚不久,工作隔着一个小时高铁的距离。后来因为有了孩子的关系,我们也搬到了同一个城市。

现在回想起来,分开居住的那一段时间确实相对自由,彼此都退到了安全地带,是会减少很多摩擦。但其实恋爱和一起生活真的是两件截然不同的事。那时我们虽然已经领了证,却还保持着恋爱的状态,并没有真的在一起生活。

所以,如果只是谈谈恋爱,我觉得做“周末伴侣”也很理想;但如果要更进一步,比如要真的把对方纳入未来的人生去考虑,或者共同抚养孩子,真的在做任何决定时都站在整个家庭的角度上思考,那么,曾经被你屏蔽掉的摩擦都是关系中非常必要的部分,曾经被逃避的问题终究需要被重新面对。

而且我非常建议,如果你们有未来长期共同生活的打算,不如更早地面对。只有面对它们、试图解决它们、遭遇解决的失败时,你才能知道你们是不是真的能在一起生活,以及如何在一起生活。

再说一句题外话,虽然都说“出轨和在不在一起无关,该出轨的总会出轨”,但有一道心理约束,真的会比没有要好。

7. 非常脆弱的时候,我才发现自己对陪伴的需求是真实的
宛辰,26 岁,公司职员

虽然没有过“周末伴侣”的经历,但却一直保持独居。直到有一天我生病了,虽然不是什么大病,也能用 APP 看医生,在半小时内送药上门,但那一刻,某种巨大的空虚和孤独的感觉还是席卷了我。

我才发现,自己对于陪伴的需求是真实的。

我一直是个很骄傲的人,觉得自己不需要依靠他人,不需要从感情里获得什么,也足够独立到 handle 自己的人生。但那个时候,我仍然发现这样的需求是真实存在的。人是社会性动物,即便社交网络上有几千个好友,技术发达到可以代替一切人工,那一刻还是解决不了我内心的孤独。

所以我觉得,未来我还是希望能够找一个朝夕相处的人,让我有一种“心定”的感觉,就好像不管发生什么,身边都会有人说,有我在。

今天的 7 个小故事里,每个人都有自己的看法。其实,每个人对于亲密和独立的需求程度也都不同,无论你们住不住在一起,都要找到你们双方都能接受的关系方式,找到最适合你们的频率和距离。

不过,无论如何都不要混淆了追求亲密与边界侵入。住在一起,不代表你就可以不尊重对方的习惯和空间;不住在一起,也不代表你们就不需要承担彼此约定的责任和义务。(同场加映:产后夫妻的秘密对话:重新找回亲密关系

正在读这篇文章的你对周末情侣怎么看?你能接受吗?

References:
Neustatter, A.(2013). Divided we stand: committed couples who liveapart. The Telegraph.