世界上没有完美的亲密关系,当你觉得两人间仍有爱,却有些问题,不妨来为关系做个健检吧!

KY 作者 / 小汤圆

后台经常会有同学,来诉说自己的感情状况。最近有个小夥伴留言说:

“我是一个快 30 岁的第一批 90 后。年轻的时候,我是一个在感情中特别洒脱的人。对方让我不开心,我可以很果断分手,不会妥协自己的需求。可是随着身边的人结婚生子的越来越多,我竟然第一次在关系中纠结了起来。

我们平时关系不错,能感受到彼此喜欢,但吵起架来,互相什麽都说得出口,每次都真的很寒心,有些消费观念上的分歧,也一直没有解决。我想分手,但又不知道下一个会不会更好,毕竟这麽多年,也没有遇到过十全十美的人。年纪越大,分手越难。对下一个的幻想越来越少,也就洒脱不起来了。到底分手是不是对的选择呢?”(推荐阅读:【为你点歌】当爱没有了,就是分手的理由

这段关系还值得坚持吗?问题到底出在了哪里?这可能是无数伴侣都会遇到的问题。

今天,我们给大家介绍一个叫做“关系检查(Performance Review)”的方法。通过它,你可以知道你们的关系究竟哪些方面好,哪些方面不好,而很多研究都显示,用这种方法评估过自己关系的伴侣,后来都走得更好了。

“关系检查”的概念来源于职场语境,在工作中,我们都习惯了阶段性地接受表现评估。现在有越来越多的心理谘询师认为,伴侣之间也应该给亲密关系提供周期性的表现回顾和检查,就好像是为你们的关系叫一个暂停,然后共同去观察关系中到底发生了什麽(Bernstein, 2015)。两人能够在事情发展到根深蒂固、无法解决的地步之前,一起及时地确立关系提高的目标。


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为什麽我们需要对亲密关系进行检查?

长期的亲密关系,尤其是婚姻关系,也像是一种商业上的“合夥关系(Partnership)”,只不过双方合夥的目标,是共同管理好接下来的人生。就像商业合夥一样,当双方考虑要长期共同生活时,既需要考虑收益和成本、共同的愿景、长期的目标,也会面临各种具体项目的讨论,比如购房、搬迁、生子、照顾老人等等(Lickerman, 2009)。

我们每个人,以及亲密关系本身都是流动的。没有两个人会一成不变。你们不可能永远行走在同一条轨道上。在彼此的发展道路变得越来越远、差距越来越大的时候,你所处的环境与他是如此不同,每天谈论的事情也不再能被对方理解,就会更容易面临感情破裂的危险。

在这样的情况下,及时的评估、检查也有助于你们做出对彼此更好的决定。已有研究证明,那些经历过关系检查和讨论的夫妻,关系的状态真的会变得更好。谘询师认为,所有的伴侣在分手之前,都应该先仔细评估一下彼此的关系,究竟还有没有值得挽救的地方,也可以在评估过程中,制定出共同努力的方向和策略。

在一项针对 216 对夫妻的研究中,这些夫妻分别评估了这段婚姻最大的优势和弱点。在一段时间之后,有一半夫妻参加了两次与谘询师的会面,再次讨论他们的评估结果,检查目前的状态,同时做头脑风暴,共同制定解决问题的方案和计画;另一半的夫妻则没有做后续检查和讨论工作。

研究者在一年和两年之后再次联系了这批夫妻,结果显示,比起没有经历过检查和讨论的夫妻,那些经历过两次检查和讨论的夫妻,在对关系的满意度、亲密度上都有了大幅提升,他们认为自己被对方接受的程度更高了,抑郁相关的情绪下降。此外,研究还显示,那些在原始评估中展现出最多问题的夫妻,在结果中显示出了最大的进步和提升(Bernstein, 2015)。

不是所有人都能接受伴侣心理谘询,一些人是因为经济和精力上的负担,还有很多人则对心理谘询本身非常抗拒。很多时候,伴侣谘询都会因为某一方的意愿而无法进行,特别是男性通常更为抗拒,但他们对关系检查则具有较高的接纳程度。


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如何对亲密关系进行评估与检查?

当我们决定要开始对亲密关系进行评估和检查时,需要做的是:

1. 制定评估的总体目标

在准备开始进行关系检查之前,你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。比如,心理学家 Kathlyn 和 Gay Hendrick,就共同制定了他们关系里,首要的三个长期目标:合作抚养我们的孩子、合作达成经济上的目标、亲密相处以及和谐的性体验。(推荐阅读:台湾孩子心中有三种爸爸,但没有一种记得陪孩子成长

每隔几个月在进行回顾和检查时,他们会依次谈论自己和对方在这三个方面的表现,自己的感受,以及下阶段可以提升的地方,尤其是那些“自己这一方可以做出的改变”(Bernstein, 2015)。

2. 关系中可以被评估的基本面

“亲密关系评估检查表”的发明者 Jennie Steinberg 认为,关系中可以被检验的基本维度包括以下 8 个方面:

  • 沟通:你们能有效地、以舒服的状态来沟通;沟通时感觉到被倾听、被尊重、被信任、被依靠,等等
  • 争论:能以公正的方式表达不同的意见,不进行人身攻击、翻旧帐;在争论时依然感受到自己被爱;能安全地表达情绪,能够道歉,能够包容对方,等等
  • 价值观:双方有相似的价值观;或者在价值观不同时,能求同存异、接受对方本来的样子,等等。
  • 性:对性的质量、频率感到满意;在其中能安全地表达自己的需求;了解对方的喜好;能告诉对方自己是否在享受/不舒服;不会担心对方出轨;在缺乏性致时能告诉对方而不感到内疚,等等。
  • 人生目标:能在生涯上互相支持;对另一半的亲情、友情链接表达支持;双方未来的愿景能够兼容;了解对方对未来的期望,在对方迷茫、不确定的时候能够给予耐心,等等。
  • 经济:能在如何花钱、存钱上达成共识;就长期开支进行考虑并讨论,在经济困难时讨论如何做预算;如果你们之间经济实力差距悬殊,也不会使你们在关系中的权力产生显着的不对等。
  • 乐趣:在一起还能感受到充满乐趣,能在一起大笑;有双人约会;会做令对方在意的小事;另一半也是你最好的朋友,等等。
  • 育儿(如有):能在育儿方式上达成共识,能考虑对方的意见,双方都能在养育孩子上承担起责任;在孩子之外也能有别的话题;关系还能像生孩子之前一样紧密,等等。

为此,Jennie Steinberg 制作了一份关系年度检查表,你们可以在年末,或者某个固定的总结时间,坐下来一起检查,也可以在感觉你们的关系存在什麽不对的时候,临时使用它。

Steinberg 也特别强调说,在使用这份检查表时,它不是用来找出错误、然后责怪自己的伴侣的。当你对照它找出你们关系中存在的问题时,该做的事情是公正地评判它、回溯这个问题暴露出来的那些时刻、深入地讨论可能存在的原因,保证你们的讨论是在向有建设性的方向发展。

一个最为简单的方法就是,在面对问题时,要永远站在“我们的合夥关系运作得怎麽样”的角度,而不是“xx 最近做得怎麽样”。

3. 值得被检查的重要维度——争议方式

在对关系的评估和检查中,有一个因素是至关重要、值得被特别检查的,那就是处理争议的方式。

“爱情实验室”的建立者、心理学家 Gottman(2014)研究了在伴侣出现负面争议时的表现,认为可以将伴侣的常见争议方式,分为 4 种不同的类型:

  • 多变型(volatile):他们会频繁地发生激烈的争论、产生高水平的负面情感,但与此同时,他们也能经常地感受到热烈的爱、会对彼此做大量的自我暴露,并能互相运用智慧、幽默来平衡关系。
  • 确认型(validator):双方存在分歧,但是争议的方式更加平和、镇定,能够自我控制、共情、彼此确认,能让对方感受到意见被重视。他们会花很长的时间来试图说服对方或者找到妥协的方法。
  • c. 回避型(avoider):双方都倾向于回避正面冲突,因此很少争吵。当一方说出自己的看法时,他们会选择很快地接纳、理解这些分歧然后继续生活,让时间来解决一切,而不是抓住它们不放,他们的内心也没有特别多需要克服的负面情绪。
  • 敌对型(hostile):双方很难真正地倾听或接受对方,总算陷入互相指责、蔑视、侮辱、抵抗中。

以上 4 种类型的伴侣中,除去最后一种“敌对型”的伴侣,前三种都有可能获得长久稳定的亲密关系。

在关系中,你有正面感受和负面感受的时刻比例大致在 5:1 时,你们的亲密关系就大体上处在良性的状态里。比如,对于“多变型”的伴侣来说,他们可能会经常争吵、很深地伤害对方,但只要其他那些充满爱的时刻能够占到 5/6,关系也能够较好地维持。

Gottman 也认为,如果两个人在争议类型上是相似的,会更能够维持关系。比如,多变型的人遇到回避型的人,就会很难产生满意的关系,因为他们都很难容忍对方对于冲突的处理方式。而如果你们发现,双方应对争议的类型是不同的,那麽请尝试去理解对方看待问题的方式。(推荐阅读:停止挑衅!不让吵架毒化亲密关系的四大秘诀


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4. 提出负面反馈的正确技巧

提出负面反馈也是一件充满技巧性的事。专门研究“负面反馈(negativefeedback)”的心理学家 Rebecca Chory 提出了 6 个在亲密关系检查中,表达意见的正确建议:

  • 指正行为,不要指正“人”

用正面、肯定的方式来提出负面意见,不要贬低你的伴侣。你要意识到,你感到不满意的只是对方的一些行为,但这些行为不能代表这个人的本质。他的本质远比这些行为要丰富、立体。

你可以说,“我很爱你,我喜欢和你在一起,但是,有那麽几个行为让我不太舒服。”或者,“当你这样做时,我会觉得⋯⋯”请不要说:“你这个人真是⋯⋯”

  • 当你做出评价时,向对方解释你是如何得出这个结论的

我们总是容易认为,其他人思考和推论的方式,和自己是一样的。其实,当我们气急败坏地说“我觉得你根本不关心我”的时候,对方可能觉得一头雾水,完全不明白你是什麽意思。

你需要更具体、更详细地告诉对方,你是根据哪些标准评估了他,哪些事情在你做出评价的过程中发挥了作用。你可以说,“你在 xx 时间 xx 地点的 xx 行为让我觉得你不关心我,因为我觉得关心我的做法应该是 xx 这样的。”

  • 在表达意见的同时,让对方知道你明白他的处境。

如果你的伴侣最近正处在特殊的阶段里,比如生病或工作繁忙,在表达你的不满之前,首先要告诉对方:你明白他目前的处境。这能够让对方知道,你对他的评估,是基于理解和共情了他的感受之后作出的,而不是只关注你自己的需要。

  • 你的评判标准应该一以贯之。

持之以恒并不等于絮絮叨叨,而是说,你需要保证稳定的规则和评判标准,比如不能这次批评一件事情,下一次却觉得这件事情很好玩。人们需要“可预测感”,也就是说,他们需要能够预测自己的行为,会带来什麽样的后果,才有可能在关系中好好表现。

  • 双向交流,允许另一半进行回应和补充。

一次亲密关系的检查,应该是一场对话,而不是一次讲座;你们的交流应该是双向的。在这样开放的对话中,很多误解才能够被解开。相反,单方面的、讲座式的评估,则会加重关系中的负面情绪。

  • 在表达时要明确你到底希望他达到哪些改变。

如果亲密关系检查的过程中,你们发现在关系中存在一些问题,那麽你们需要随即讨论,能够改善这些问题的方法,而不是听之、任之或者不做具体的计画。

此外,在指出业已存在的问题时,记得每次最多指正 1-2 个。一次性提出过多的问题,会让人丧失改善的希望和动力——而且,你并不需要一次性把所有的问题都解决。

在两个人坐下来,完成了一个完整的亲密关系评估之后,你们就能知道,双方对这段关系的优势和劣势有没有共识,又是否愿意共同努力去解决关系中的问题、提升双方对关系的满意度。如果你们的关系,已经恶劣到连一个评估也无法共同开展,可能是否要结束这段关系,就是你们值得探讨的下一个问题了。

不过,作为一个仍然单身的第一批 90 后(掩面哭泣),我要说今天的文章,也适用于亲密的朋友和家人之间。这又是一篇全文干货的工具型文章,现在,就把它分享给你最想和他开展亲密关系评估的人吧!