为什么研究显示 50 岁以上的人对性最满意?本篇文章希望打破性只需在意高潮的迷思,破解大众对性存在的五种误解!

在一段长期稳定的关系中,伴侣双方能否在这段关系中感到亲密与幸福,性,是尤为重要的一个方面。甚至有人说,伴侣之间的性事是亲密关系的“晴雨表”,性事是否和谐,也就预示着关系是否美满。

尽管,“性”在亲密关系中扮演着十分重要的角色,但现代人似乎对性的满意度并不高。英国的一项调查显示,仅有 64% 的人对自己目前的性生活是满意的。不仅如此,他们还发现,在所有人中,那些对自己的性生活最为满意的一组人,他们的年龄在 50 岁及以上(Killelea, 2016;N=1,000)。

如果,你对以上这些结论感到了惊讶,那么,很有可能你对亲密关系中的“性与性满意度”存在着一些误解。


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关于性满意度的误解/迷思

误解 1:性只存在于性交的时刻

当谈论到“性”,很多人的第一反应便是“性行为”本身,似乎觉得性只存在于性交的时刻。

然而,Pascoal 等人(2014)对于“人们对性满意度的理解”的研究发现,人们在衡量自己对“性”的满意度时,不仅仅考虑了对性交过程的满意程度,还包括了对双方的性关系的满意度,比如,是否能对他人产生性的欲望、又或者是否对他人具有性吸引力(是否能被他人所渴望),双方在关系中是否感受到亲密与浪漫等等。

这些来自于人们对自身真实生活的总结说明了一点:当谈到(理想中)令人满意的“性”的样子时,人们就不再只是想到性行为本身了。

亲密关系中的“性”,远远不止性行为而已,它还包括了个体自身在性方面的功能、欲望与感受(所以,性也不取决于是否有伴侣,作为个体也能享受性),以及关系中的双方在一起是否感到舒适、彼此间是否感到亲密与相互吸引等等(Sexuality Education Resource Centre, SERC, 2016)。

误解 2:性只关于生殖器

还有一些人认为,性快感只能通过性交(intercourse)获得,所以性就只发生在身体的局部——生殖器。

可事实上,性快感不仅能通过性交获得,还能从拥抱、亲吻或抚摸身体的不同部位(如耳后或脖颈)、性幻想等一系列其他的行为刺激中获得(SERC, 2016)。换言之,性快感不只是关于某个特定的部位,而可能来自于身体的多个部位,或者全身的整体感受。而我们每一个人所能获得性快感的方式或部位也就各不相同。(推荐阅读:性学专家情欲课|想拥有更好的性爱体验?从改善你的自慰习惯开始

误解 3:性的唯一目的就是性高潮

除了性高潮,性的过程中还会有很多积极正面的感受,不应该把性高潮看作性行为的目的。

误解 4:性生活频率越高,双方对于性的满意度会更高

的确,有很多研究发现伴侣之间性生活的频率与他们对性的满意度之间存在正相关关系。然而,这种相关关系,并不能说明,性生活的频率提高,就会带来伴侣之间更高的性满意度,也有可能是由于伴侣对彼此性的满意度较高,所以他们性生活的频率也较高。

带着这个疑问,学者 Loewenstein 等人(2015)进行了一项研究,他们试图通过刻意地鼓励已婚夫妻增加性生活的频率(在原有频率基础上增加一倍),来了解是否提高性生活频率就会让双方对性的满意度增加。让他们感到诧异的是,这些被要求“增加频率”的夫妻不仅对他们的性生活有了更消极的感受,而且他们的性欲与整体的情绪状况也都受到了打击。

另外,其实,“频率高或低”属于一个人主观的判断和感受。有研究发现,美国新婚夫妻的性生活频率大约在两周 3 到 4 次左右(Meltzer & McNulty, 2016)。你觉得,这是高了,还是低了呢?

误解 5:性的满意度更受到生理因素的决定

还有很多人会以为,一个人能否在性方面获得更多的满足感,主要取决于自身或者伴侣的先天条件或者生理功能,例如,生殖器的尺寸(大小或松紧),持续时间等等。因此,持有这种观念的人,会倾向于认为,老年人或者身体条件不佳的人,很难拥有满意的性生活。

不过,事实并非如此,生理条件并不是性满意度的决定因素。

Forbes, Eaton 与 Kruger(2016)对 6,278 名美国中老年人的性生活的研究发现,年龄大的人(50 岁以上的人)所拥有的包括性在内的丰富人生经验与沟通技巧等,都帮助他们获得了更好的性生活,他们更愿意了解自己或伴侣的需求与偏好,也更懂得如何能让自己或对方获得生理或心理上的“满足”(果然是老司机套路深⋯⋯) 。

因此,学者们认为,年龄带给人们的“性的智慧”(sexual wisdom)——沟通、了解与尊重,对性的满意度有着重要的影响。这也就不奇怪文章开头的调查数据显示,50 岁及以上的人是所有年龄段的成年人中,性满意度最高的了。

既然生理状况不是决定因素,那么,究竟还有哪些因素会影响人们对性的满意度呢?


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影响性满意度的五大因素

1. “纵欲过度”,可能让你对性越来越不满意

过多的性爱,过多的暴露于或观看色情影片或图片所引起性倦怠,是影响性满意度的一大因素。

现如今,可供人们满足性需求的方式越来越多,如观看性爱视频、自慰、“约炮”等。然而,“纵欲过度”却会让人性欲减退、性唤起困难(FoxNews, 2008)。

另外,人们总是会忍不住将现实生活中的自己或者伴侣与影片/图片中人物的身材、性行为过程中的表现、姿势动作进行比较,而这就有可能会导致人们对真实的性生活感到乏味,甚至对自身或者伴侣感到失望或嫌恶。

2. 对性的误解,会让你“不敢”或“无法”对性感到满意

尽管,现如今人们不再“谈性色变”,但不可否认的是,我们的社会依然将“享受性快感”视作是一种“应该感到羞耻”的事。

“荡妇羞耻”就是这种观念的一种常见表现,认为对性表现出享受或者满足的女性是不知羞耻的。因而,一旦女性想要或感觉到对性的满意时,就会感受到来自于旁人甚至是自己内心的道德指责。(推荐阅读:杨雅晴 TED 演讲全文:“亲爱的女生,你们要拿回自己的身体、情欲、权利”

此外,正如前文所列举的那些,人们对于性有许许多多的误解,这些不正确的期待就会让人们很容易对自己的性生活感到失望,也会对双方造成过多的压力从而加剧失望的可能。

3. 不良的情绪状态,让你无法对性感到满意

当个体处于负面情绪或压力状态时,如感到烦躁、抑郁或焦虑,就可能会影响自身对于性的欲望、性生活以及彼此的亲密感(Mosack et al., 2011),进而影响伴侣的情绪,以及双方对于性的满意度。

4. 自我坚定,让性更令人满意

一个人在关系中,能否毫无顾虑地表达自己的需求、了解对方的需求,并彼此尊重,被称为性的自我坚定(sexual assertiveness),这对于他的性满意度有着积极的意义。

5. 以“逃避”为目的的性,很难让人满意

Muise 等人(2013)对 517 名被试,在与伴侣发生性行为时的动机与性满意度的相关性研究中发现,那些以“靠近”为目标的人比那些以“逃避”(approach vs . avoidance)为目标的人更能够获得性满意度。

以靠近为目的,指的是性行为的目的在于增进彼此的亲密感,促进双方之间关系更紧密;而以逃避为目的则指的是,性行为是为了防止对方失望或者为了避免冲突。

后者常常为了避免对方失望或者害怕冲突而进行性行为,他们把性更多当作是所受的压迫、例行公事或者责任义务,因而很难享受性的过程,也进而影响到对于双方的包括性关系在内的整体关系的满意度。

此外,不安全依恋的人更难对性感到满意。(延伸阅读:解析你的依恋型态:你需要的不是新关系,而是认识自己

除以上这些因素之外,Castaneda(2013)根据多年的临床经验发现,两种不安全型依恋的人——恐惧回避型与疏离回避型,也更难对性感到满意。

她认为,当一段亲密关系中,有一方或双方的依恋类型是“恐惧回避型”(高焦虑、高回避)时,双方对于性的满意度都会比较低。这类人常常会因为害怕对方给不了自己想要的或者害怕被对方拒绝,而选择先拒绝对方。这样,性在他们的关系中就很容易变成一件不可得的事。

而当关系中有一方或双方的依恋类型是“疏离回避型”(低焦虑、高回避)时,他们的性满意度也比较低。这类人则可能会因为害怕性事和谐让自己显得过于依赖于对方(没他不行),而试图回避甚至阻止双方之间发生令人满意的性。

那么,如何更好地做与性有关的沟通?

即使是在与亲密伴侣沟通,“性”都会让我们感到羞于启齿,除此之外,我们也会害怕“出口伤人”,反而让彼此的性生活变得愈发不愉快(Roger, 2014)。那么,面对亲密关系中性,我们应该如何说出口呢?以下是一些技巧供你参考:

1. 尝试了解对方并表达自己对性爱及其频率的喜好、对性的价值观与态度,不要总以为对方很了解自己,也不要觉得自己对对方了若指掌。你可以直接或者(如果害羞的话)借助一些电影或剧集来帮助彼此进入这个讨论(Selig, 2013;Wells, 2016):

  • “哪一种方式会让你感觉更好?”“什么样的方式是最吸引你的?”“我更喜欢 XXXX 的方式”

  • “这些事情是你喜欢的吗?”,“什么是你感觉到最兴奋/自由的时刻?”,“我喜欢/不喜欢这样的⋯⋯”,“我想尝试这个⋯⋯”

  • “当你感觉不开心或者不喜欢的时候,你会说些什么?”,“我想说,这让我很不开心/舒服⋯⋯”

  • “我觉得更安全的方式还是安全套/避孕药⋯⋯,你觉得呢?”

  • “我觉得性对于两个人的关系而言很重要/不重要,你觉得呢?”

2. 明确用语言提出或拒绝要求

尽管很多人会通过身体行动来向对方提出要求,但是直接语言的沟通有时候也会制造出别样的浪漫气氛。如果对此感到害羞,你或许可以尝试这么问,“今晚会有亲密的时间吗?”(wikiHow, 2017)。

而当对方提出要求时,你首先需要判断的是,自己是否也是这么想的,还是只是为了满足对方。就像上文所提到的,逃避动机下的性并不会让人享受。所以,当你觉得自己并不想要时,你就需要拒绝对方的提议。

拒绝时,你可以这么说,“我现在还不在最好的状态,我⋯⋯(诚恳的理由),不如⋯⋯(提出建议)。”Bussel(2014)认为,这样既不会让对方感到受挫,并且当你下次接受提议的时候,他会更愿意相信那是你真实的感受(因为你不想要的时候会说不想要)。

3.在性的沟通中,你也需要做到自我坚定(Selig, 2013)。对那些自己想要的或不想要的,舒服或不舒服的都应该自我坚定的向对方表达,与此同时,也尊重对方的意见。

4.在“事前”和“事后”进行沟通。尽量避免在性爱进行时,一本正经地与对方探讨双方的喜好或对性的态度(当然,过程中表达你对某个动作的喜好又是另外一回事),这不仅可能影响正在进行的事,也可能给后续的事留下“阴影”(Roger, 2014)。

学者 Wells(2016)认为,每个人都在生活中不断成长,每个人的“性”(Sexuality)也是在不断变化发展的。因此,不要设想通过一次的沟通就能获得长久的效果,伴侣之间保持对彼此的“好奇”才是关键。