【为你点歌】安全感黑洞：容易爱上别人，却很难爱上自己

亲爱的海苔熊：

上个学期末，就在期末考剩两天就要考完之时，我主动结束人生第一段名义上的四个月感情。

对象是办迎新时认识的外系男生，为人单纯、质朴、木讷。认识不到一个月的我们，无时刻不挂在讯息框里陪着对方，即使他没有网路，总也找得到办法。深夜聊天室里，在一句玩笑话出现之后，我正经的问他是否认真，他说他很紧张得想想。隔天他问我是否愿意试试看，我问他会不会太快，但我没有不答应（熊按：负负得正，所以是答应的意思？ ），因为我真的很想谈恋爱。可是，他就像被吓到的小动物般，退缩了。想了一星期，中间我应该丢了很多次球，最终在星期日的晚上，散了很久的步，结论是决定在一起。我记得我说的“我愿意”，搞得好像要嫁了一样，问题是我根本从没想结婚。

我感觉得到他的用心和努力，但我在这段关系中看见最糟的自己，让我到最后连和他约会都觉得疲惫。在一起后，我更常看见他的手足无措，笨拙、担忧、不自信，也发现他身上的缺点跟我如出一辙。而他平凡的外貌和依循长辈意见最简单随兴的品味，让我一再失去耐心，百般的挑剔和生闷气。我也知道自己不理性，所以克制不开口，但却压在心头。唯一一次的冷战，是他因为道德价值考量而没有出手帮我，最后事情失败了，我自知不能责怪他，却因为无法承担事情结果和背负失望而冷落他。

跟他交往期间，我和异性单独相处的机会反而更多，而我都没有拒绝，甚至有我主动促成的。我没有出轨，但别人约我总比他约我容易得多。朋友觉得我在伤害他，也说我们不适合，我总是把我们之间的事说的很欢快，这很吊诡。我真的觉得自己糟透了，在嘲笑这些荒谬，在践踏他的真情。我怕再也遇不到像他这么在乎、喜欢我的男生，所以我努力希望自己能克服一切去喜欢他。然而，月光下的女宿门外，他犹豫很久才在我脸颊留下的那个吻，让我毅然决然的想要分手。

至于什么时候提？那天有件我没说清楚的事，让他相当担心，隔着萤幕，我在刹那自我说服当回朋友对他说不定才是解脱，顺手就按下传送键。隔天，我们见面说清楚，我觉得用讯息说在一起或分手都很糟，所以希望隔天的补见面能弥补。在咖啡厅外，我们聊了很久，说的异常欢乐。我还说感觉我们当朋友更好！边笑着和认识的路人打招呼，大概是我的笑感染他，他也笑了。他说他在等我说，其实他有觉得我和他想的不一样。

殊不知，那天过后，我又再次打破承诺。开始萌生不想再和他有任何交集的强烈念头，连打招呼都想避免。后来我和他的同学出游时出了场车祸，我又再次成为被依靠的一方。他们都一起成为我不想再接触的地雷区，我怕我又回去，我怕和他们一样，我怕我找不到更好的。交往时怕越来越有夫妻脸，最明显的是我开始学着打扮自己，我想提升自己，去符合更好的条件和标准。

这些让我不满的关系，有种男女错置的无力感。我的确需要被需要，也知道一段好的关系应该要是能互相依靠。但当他们靠上来之时，我只觉得厌烦，更无法谅解他们的无能和软弱。我大概自以为公主，期待骑士来带领、保护我。我觉得自己真的糟糕透底，到底有什么资格要求别人。可是，我得承认，我真的这么想过。

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虽然不后悔但还是不甘心，而且我就像跌不怕一样，继续学当猎人四处打猎。我遇到另一个男孩，初见他时我连正眼都没看清他，第二次见面他还叫错我名字，我笑着揍了他一拳。第三次只因他主动追上因嫌麻烦而没撑伞的我，在雨中与他一起撑的伞，就这么清晰的留在我脑海里。他边说着我在浪费他时间，却还是陪我把事情做完。最近的这次相处，他不但主动约我吃饭，甚至我们更多了点肢体接触（在对话时莫名的捏我的手臂很多下）。单独吃过几次饭，中间我还经过低潮期，觉得和他没进展就躺在床上狂听悲歌流泪，虽然不排除有期末压力的影响。我曾试图向他寻求帮助，但讯息框那端的他并没有及时应答我，甚至也没有追问后续。朋友觉得他不是真的对我意思，或者他只是在养备胎，甚至说我根本还没被拒绝就先难过。

我没为前男友掉过一滴泪，却为一个不在乎我的人而伤神。我是不是太贱，抱着初吻，一直深信自己会有报应。他到底哪里好？他说我是打不死的小强，是不是代表他看事情更透彻一点？更⋯⋯懂我一点？单独吃了几次饭，这些问题后面还有很多问题，我都没找到答案。但，我可以确定的是，我还想继续跟他一起相处，就算只是默默的低头吃饭。在他面前，我似乎可以比平常更安静。我明明就是很聒噪的人，但我却不急着把所有事情告诉他，也不密集丢出问题给他。想了解他是真的，这样对我来说独特的应对模式也是真的。

我现在想着，也许他开着车，我就静静在一旁安稳的睡着。

再次提起这个故事，我一直苦恼要点什么歌⋯⋯

从张韶涵的“寓言”，徐佳莹的“寻人启事”到洪佩瑜的“踮起脚尖爱”，算是我心路历程的倒叙。“寓言”说的是现在的外显我，而“踮起脚尖爱”则是低潮的第一首循环曲目。我不是爱听悲歌的人，但我也喜欢从这些歌去找自己的剧本。快歌是我展示自己的手段，悲歌则是我幻想的舞台。

这个男孩比我高很多，刚好需要踮起脚尖，如果要亲吻的话啦。啊！我还是最渴望拥抱其实。说实在，他也不怎么帅啊，虽然是几个里我觉得最帅的，但我也看不懂他到底哪里让我上心，除了他和我小时候短暂喜欢过的亲戚哥哥有点像之外。这大概是一种没得到的遗憾作祟吧！当时我只是随口说想知道哥哥以后的老婆长怎样，没过多久他就结婚了，明明本来还没女朋友的（偷偷来），我根本连幻想都来不及。

而到底喜不喜欢一个人，是我到现在都没明白的事。我喜欢上人很容易，但却最不喜欢自己。

就算我努力的逃，前一段感情的痕迹永远都在，他会是我比较的范本，想逃离的束缚，而我自以为解脱的笑，却换来如影随形的枷锁。

我忘记是从什么时候开始期待、幻想爱情的降临，但我永远记得国中时第一次点开伊莉论坛里的那篇言情小说。说不定始于更早，猜是国小看的八点档、名人传记等（可能是赛金花之类坚强女性的）。看着女主角爱到疲累决定要离去，而男主角从在意却不自知到幡然领悟、失魂落魄，最喜欢彼时滑落我脸颊的泪水，那是我绝对的哭点。

就这么盼啊望啊，国小暗恋的对象清一色是成绩优异的男孩们，收过唯一的一封疑似是情书的信和礼物，兴奋得我到处宣传（大概因此被讨厌）。后来和他闹翻，高中后还让我发现他其实应该是同志。国中读女校，高中送出第一封情书，讨了一个离别拥抱，讲了现在想来很中二的话“谢谢你让我勇敢”，那男孩的反应一直都蛮尴尬的。可是这有为喜欢而喜欢的嫌疑，是我觉得必须为青春留下些什么的证据。

我是独生女，父母离异，也许是环境，更多是我的个性使然。即使我很努力独立自主，也不乏长时间独自一人，但我还是无法忍受向外寻求慰藉的欲望。曾经我会一直刷聊天室，更会主动找不同的男生说话，透过字句营造自己不孤单、有可能得到幸福的幻象。就像心里有个黑洞，我知道这填不满也不是根本，丢进去就像石沉大海。但我无法不往里头丢石子，因为我怕，怕心湖静止太久就会渐渐变成死水，就像 20 岁来不及谈的恋爱，会成为永远的遗憾，再也回不来。

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by 艾儿（点播时间：2017 / 7 / 29 上午 2 : 31 : 08）

亲爱的艾儿：

谢谢你跟大家分享你们的故事，老实说读起来有点辛苦，每两三句之间都充满着许多的矛盾，但我依然选了你的歌是因为：

• 随机选号的时候挑到了你的歌当作入围者 XD

• 光是阅读就有这么多的纠结，如果这是每天你脑海里面的日常，可以想像感情在你生命当中的重量。

• 我在想可能有很多人跟你一样，不喜欢自己、有很多的不安，搞得两个人都不要不要的，也知道活在某种想像中，却无法自拔。

接着，我稍微整理了一下，在你的故事里面有很多的矛盾，这些矛盾看起来很难理解，但实际上都是有意义的。

• 其实和初恋男友在一起，一开始并不是因为多爱他，而是因为想恋爱而已。随着在他身上看到很多黑暗、在他身上看到自己的软弱、他保守又平凡，最终你决定结束这段关系。

• 分开以后，这段感情却成为你往后比较的基准点，他给你的爱是如此笨拙又真实，以至于往后遇到飘忽不定的男孩，你就会想起他的真诚；遇到到和他雷同的人，你又会担心是不是太过平凡。

• 而现在得不到的这个，却成为你重心放置的所在，只要和他继续相处，即使是只坐在旁边，你也会觉得满足。但其实你渴望的更多，你想要被即时的回应、被照顾、有人可以依靠。

• 从言情小说到刷新聊天室，从外在你营造的假象，到内在你所不喜欢的自己，一方面你多么不希望那些人看见你的脆弱所以穿上盔甲，另外一方面你又多么希望他们能够看穿面具底下的脆弱，好好的拥抱你，希望这个拥抱，能够弥补一直以来内心的黑洞［1］。

正因为防卫和渴求都是你，当别人靠近你的方式不如你预期，你可能就会想要推开他以避免受伤，但被推开的人也可能因此受伤，而当他们最后疏远你的时候，你终于可以验证这个假设：我果然是不值得被爱的。

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心理学 OK 绷

以前我就会说这样的状况是矛盾依恋（anxious -avoidant attachment)，渴望被爱又害怕受伤，乱枪打鸟又想当公主，蜻蜓点水又渴望深刻，但最近我看了一本即将出版的书籍《依附情结》［2］，里面援引了非常多的研究来说明一件事：不论焦虑、逃避或矛盾依恋，他们背后的深层担忧都是一样的——害怕自己所在乎的人，并不会永远的在乎自己。为了因应这样的害怕，焦虑依恋选择用力紧握，逃避依恋选择不相信爱情只相信自己，矛盾依恋则是在两者之间摆荡，有时候觉得自己比较好，有时候讨厌自己，有时候觉得自己在践踏别人的感情，有时候觉得被别人践踏。

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另外一种说法是“恋爱依存症”，你容易爱上别人，却很难爱上自己，透过和那些“很厉害”的人结合，或者是活在爱情的幻想里面，终于可以忘记自己是多么不堪。

就像，你在这些关系当中浮浮沉沉，看起来不确定自己要的到底是什么，但实际上你很清楚，你只是想要一个能够把你放在手掌心，好好爱你的人，只是有些时候你怕放了太多会陷入太深，所以同时也和其他人发展关系（虽然并不一定是劈腿）。

上面的种种矛盾行为，说穿了就是你所发现的，你希望其他人能够填满内心的洞，期待透过他们的关注和在乎、照顾和看见，能够证明自己是值得的，但在你不相信“自己是可爱的”以前，它就像是一个无底洞，越填越大洞［1］。

那该怎么办呢？其实在你的点播过程当中，三首歌的歌词已经透漏出一些答案：

“我期待童话般的爱情　却不想那样的绝对
　给我一个大大的拥抱  什么语言 I Don't Care”

——张韶涵，《寓言》

就像你说的，外在的你表现得 I don’t care 的样子，但其实内在的你并不一致，内心还是有童话的期待。

“舞鞋 穿了洞‭ ‬裂了缝‭ ‬预备迎接一个梦
OK‭‬ 绷‭ 遮住痛 要把苍白都填充 勇气惶恐‭
我要用哪一种 面对他 一百零一分笑容”

——洪佩瑜，《踮起脚尖爱》

你期待什么呢？期待有一个人能够不顾你舞鞋底下的破洞，也期待那个人在你的笑容之下能够看见你的痛，不拆穿你的笑容，又能安抚那个用来填充的苍白面容。

可是你在人海茫茫里面，不断地垫起脚尖，去找一个比你高的高度、去找一个可以依靠的肩膀，很辛苦磨到伤口都破了，还是经常让自己的心都碎了，却仍找不到，一个能够好好抚摸你、拥抱你的人。

“我多想找到你　轻捧你的脸
我会张开我双手 抚摸你的背
请让我拥有你　失去的时间
在你流泪之前　保管你的泪”

——徐佳莹，《寻人启示》

可是会不会，你真正想要找到的人，其实是那个躲在你内心角落，不断地流眼泪，眼泪却没有人替他保管的你自己？会不会，你不断的在聊天室和网路上追寻，失去了很多的时间，却不敢转过身来，轻轻捧着自己的脸？

当你在人海当中找不到一个人可以保管你眼泪，垫起脚尖，却仍然抓不到天边的星星，或许也有一个人在模糊里面等待，等待你跟他说声嗨，等待你回过头来。