【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三准时为你放歌!你有恋爱依存症吗?别让你心底不安全感的黑洞,吞噬了你爱人与被爱的能力。

亲爱的海苔熊:

上个学期末,就在期末考剩两天就要考完之时,我主动结束人生第一段名义上的四个月感情。

对象是办迎新时认识的外系男生,为人单纯、质朴、木讷。认识不到一个月的我们,无时刻不挂在讯息框里陪着对方,即使他没有网路,总也找得到办法。深夜聊天室里,在一句玩笑话出现之后,我正经的问他是否认真,他说他很紧张得想想。隔天他问我是否愿意试试看,我问他会不会太快,但我没有不答应(熊按:负负得正,所以是答应的意思? ),因为我真的很想谈恋爱。可是,他就像被吓到的小动物般,退缩了。想了一星期,中间我应该丢了很多次球,最终在星期日的晚上,散了很久的步,结论是决定在一起。我记得我说的“我愿意”,搞得好像要嫁了一样,问题是我根本从没想结婚。

我感觉得到他的用心和努力,但我在这段关系中看见最糟的自己,让我到最后连和他约会都觉得疲惫。在一起后,我更常看见他的手足无措,笨拙、担忧、不自信,也发现他身上的缺点跟我如出一辙。而他平凡的外貌和依循长辈意见最简单随兴的品味,让我一再失去耐心,百般的挑剔和生闷气。我也知道自己不理性,所以克制不开口,但却压在心头。唯一一次的冷战,是他因为道德价值考量而没有出手帮我,最后事情失败了,我自知不能责怪他,却因为无法承担事情结果和背负失望而冷落他。

跟他交往期间,我和异性单独相处的机会反而更多,而我都没有拒绝,甚至有我主动促成的。我没有出轨,但别人约我总比他约我容易得多。朋友觉得我在伤害他,也说我们不适合,我总是把我们之间的事说的很欢快,这很吊诡。我真的觉得自己糟透了,在嘲笑这些荒谬,在践踏他的真情。我怕再也遇不到像他这么在乎、喜欢我的男生,所以我努力希望自己能克服一切去喜欢他。然而,月光下的女宿门外,他犹豫很久才在我脸颊留下的那个吻,让我毅然决然的想要分手。

至于什么时候提?那天有件我没说清楚的事,让他相当担心,隔着萤幕,我在刹那自我说服当回朋友对他说不定才是解脱,顺手就按下传送键。隔天,我们见面说清楚,我觉得用讯息说在一起或分手都很糟,所以希望隔天的补见面能弥补。在咖啡厅外,我们聊了很久,说的异常欢乐。我还说感觉我们当朋友更好!边笑着和认识的路人打招呼,大概是我的笑感染他,他也笑了。他说他在等我说,其实他有觉得我和他想的不一样。

殊不知,那天过后,我又再次打破承诺。开始萌生不想再和他有任何交集的强烈念头,连打招呼都想避免。后来我和他的同学出游时出了场车祸,我又再次成为被依靠的一方。他们都一起成为我不想再接触的地雷区,我怕我又回去,我怕和他们一样,我怕我找不到更好的。交往时怕越来越有夫妻脸,最明显的是我开始学着打扮自己,我想提升自己,去符合更好的条件和标准。

这些让我不满的关系,有种男女错置的无力感。我的确需要被需要,也知道一段好的关系应该要是能互相依靠。但当他们靠上来之时,我只觉得厌烦,更无法谅解他们的无能和软弱。我大概自以为公主,期待骑士来带领、保护我。我觉得自己真的糟糕透底,到底有什么资格要求别人。可是,我得承认,我真的这么想过。(推荐阅读:【为你点歌】如何跳脱关系里,总是觉得“我不够好”的魔咒


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虽然不后悔但还是不甘心,而且我就像跌不怕一样,继续学当猎人四处打猎。我遇到另一个男孩,初见他时我连正眼都没看清他,第二次见面他还叫错我名字,我笑着揍了他一拳。第三次只因他主动追上因嫌麻烦而没撑伞的我,在雨中与他一起撑的伞,就这么清晰的留在我脑海里。他边说着我在浪费他时间,却还是陪我把事情做完。最近的这次相处,他不但主动约我吃饭,甚至我们更多了点肢体接触(在对话时莫名的捏我的手臂很多下)。单独吃过几次饭,中间我还经过低潮期,觉得和他没进展就躺在床上狂听悲歌流泪,虽然不排除有期末压力的影响。我曾试图向他寻求帮助,但讯息框那端的他并没有及时应答我,甚至也没有追问后续。朋友觉得他不是真的对我意思,或者他只是在养备胎,甚至说我根本还没被拒绝就先难过。

我没为前男友掉过一滴泪,却为一个不在乎我的人而伤神。我是不是太贱,抱着初吻,一直深信自己会有报应。他到底哪里好?他说我是打不死的小强,是不是代表他看事情更透彻一点?更⋯⋯懂我一点?单独吃了几次饭,这些问题后面还有很多问题,我都没找到答案。但,我可以确定的是,我还想继续跟他一起相处,就算只是默默的低头吃饭。在他面前,我似乎可以比平常更安静。我明明就是很聒噪的人,但我却不急着把所有事情告诉他,也不密集丢出问题给他。想了解他是真的,这样对我来说独特的应对模式也是真的。

我现在想着,也许他开着车,我就静静在一旁安稳的睡着。

再次提起这个故事,我一直苦恼要点什么歌⋯⋯

从张韶涵的“寓言”,徐佳莹的“寻人启事”到洪佩瑜的“踮起脚尖爱”,算是我心路历程的倒叙。“寓言”说的是现在的外显我,而“踮起脚尖爱”则是低潮的第一首循环曲目。我不是爱听悲歌的人,但我也喜欢从这些歌去找自己的剧本。快歌是我展示自己的手段,悲歌则是我幻想的舞台。

这个男孩比我高很多,刚好需要踮起脚尖,如果要亲吻的话啦。啊!我还是最渴望拥抱其实。说实在,他也不怎么帅啊,虽然是几个里我觉得最帅的,但我也看不懂他到底哪里让我上心,除了他和我小时候短暂喜欢过的亲戚哥哥有点像之外。这大概是一种没得到的遗憾作祟吧!当时我只是随口说想知道哥哥以后的老婆长怎样,没过多久他就结婚了,明明本来还没女朋友的(偷偷来),我根本连幻想都来不及。

而到底喜不喜欢一个人,是我到现在都没明白的事。我喜欢上人很容易,但却最不喜欢自己。

就算我努力的逃,前一段感情的痕迹永远都在,他会是我比较的范本,想逃离的束缚,而我自以为解脱的笑,却换来如影随形的枷锁。

我忘记是从什么时候开始期待、幻想爱情的降临,但我永远记得国中时第一次点开伊莉论坛里的那篇言情小说。说不定始于更早,猜是国小看的八点档、名人传记等(可能是赛金花之类坚强女性的)。看着女主角爱到疲累决定要离去,而男主角从在意却不自知到幡然领悟、失魂落魄,最喜欢彼时滑落我脸颊的泪水,那是我绝对的哭点。

就这么盼啊望啊,国小暗恋的对象清一色是成绩优异的男孩们,收过唯一的一封疑似是情书的信和礼物,兴奋得我到处宣传(大概因此被讨厌)。后来和他闹翻,高中后还让我发现他其实应该是同志。国中读女校,高中送出第一封情书,讨了一个离别拥抱,讲了现在想来很中二的话“谢谢你让我勇敢”,那男孩的反应一直都蛮尴尬的。可是这有为喜欢而喜欢的嫌疑,是我觉得必须为青春留下些什么的证据。

我是独生女,父母离异,也许是环境,更多是我的个性使然。即使我很努力独立自主,也不乏长时间独自一人,但我还是无法忍受向外寻求慰藉的欲望。曾经我会一直刷聊天室,更会主动找不同的男生说话,透过字句营造自己不孤单、有可能得到幸福的幻象。就像心里有个黑洞,我知道这填不满也不是根本,丢进去就像石沉大海。但我无法不往里头丢石子,因为我怕,怕心湖静止太久就会渐渐变成死水,就像 20 岁来不及谈的恋爱,会成为永远的遗憾,再也回不来。(推荐阅读:【为你点歌】爱上心里有黑洞的人,你不需要承担他的不安

by 艾儿(点播时间:2017 / 7 / 29 上午 2 : 31 : 08)

亲爱的艾儿:

谢谢你跟大家分享你们的故事,老实说读起来有点辛苦,每两三句之间都充满着许多的矛盾,但我依然选了你的歌是因为:

  • 随机选号的时候挑到了你的歌当作入围者 XD

  • 光是阅读就有这么多的纠结,如果这是每天你脑海里面的日常,可以想像感情在你生命当中的重量。

  • 我在想可能有很多人跟你一样,不喜欢自己、有很多的不安,搞得两个人都不要不要的,也知道活在某种想像中,却无法自拔。

接着,我稍微整理了一下,在你的故事里面有很多的矛盾,这些矛盾看起来很难理解,但实际上都是有意义的。

  • 其实和初恋男友在一起,一开始并不是因为多爱他,而是因为想恋爱而已。随着在他身上看到很多黑暗、在他身上看到自己的软弱、他保守又平凡,最终你决定结束这段关系。

  • 分开以后,这段感情却成为你往后比较的基准点,他给你的爱是如此笨拙又真实,以至于往后遇到飘忽不定的男孩,你就会想起他的真诚;遇到到和他雷同的人,你又会担心是不是太过平凡。

  • 而现在得不到的这个,却成为你重心放置的所在,只要和他继续相处,即使是只坐在旁边,你也会觉得满足。但其实你渴望的更多,你想要被即时的回应、被照顾、有人可以依靠。

  • 从言情小说到刷新聊天室,从外在你营造的假象,到内在你所不喜欢的自己,一方面你多么不希望那些人看见你的脆弱所以穿上盔甲,另外一方面你又多么希望他们能够看穿面具底下的脆弱,好好的拥抱你,希望这个拥抱,能够弥补一直以来内心的黑洞[1]。

正因为防卫和渴求都是你,当别人靠近你的方式不如你预期,你可能就会想要推开他以避免受伤,但被推开的人也可能因此受伤,而当他们最后疏远你的时候,你终于可以验证这个假设:我果然是不值得被爱的。


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心理学 OK 绷

以前我就会说这样的状况是矛盾依恋(anxious -avoidant attachment),渴望被爱又害怕受伤,乱枪打鸟又想当公主,蜻蜓点水又渴望深刻,但最近我看了一本即将出版的书籍《依附情结》[2],里面援引了非常多的研究来说明一件事:不论焦虑、逃避或矛盾依恋,他们背后的深层担忧都是一样的——害怕自己所在乎的人,并不会永远的在乎自己。为了因应这样的害怕,焦虑依恋选择用力紧握,逃避依恋选择不相信爱情只相信自己,矛盾依恋则是在两者之间摆荡,有时候觉得自己比较好,有时候讨厌自己,有时候觉得自己在践踏别人的感情,有时候觉得被别人践踏。(推荐阅读:愈爱愈没安全感?致焦虑型依恋者:承认脆弱,也是一种爱

另外一种说法是“恋爱依存症”,你容易爱上别人,却很难爱上自己,透过和那些“很厉害”的人结合,或者是活在爱情的幻想里面,终于可以忘记自己是多么不堪。

就像,你在这些关系当中浮浮沉沉,看起来不确定自己要的到底是什么,但实际上你很清楚,你只是想要一个能够把你放在手掌心,好好爱你的人,只是有些时候你怕放了太多会陷入太深,所以同时也和其他人发展关系(虽然并不一定是劈腿)。

上面的种种矛盾行为,说穿了就是你所发现的,你希望其他人能够填满内心的洞,期待透过他们的关注和在乎、照顾和看见,能够证明自己是值得的,但在你不相信“自己是可爱的”以前,它就像是一个无底洞,越填越大洞[1]。

那该怎么办呢?其实在你的点播过程当中,三首歌的歌词已经透漏出一些答案:

“我期待童话般的爱情 却不想那样的绝对
 给我一个大大的拥抱  什么语言 I Don't Care”

——张韶涵,《寓言》

就像你说的,外在的你表现得 I don’t care 的样子,但其实内在的你并不一致,内心还是有童话的期待。

“舞鞋 穿了洞‭ ‬裂了缝‭ ‬预备迎接一个梦
OK‭‬ 绷‭ 遮住痛 要把苍白都填充 勇气惶恐‭
我要用哪一种 面对他 一百零一分笑容”

——洪佩瑜,《踮起脚尖爱》

你期待什么呢?期待有一个人能够不顾你舞鞋底下的破洞,也期待那个人在你的笑容之下能够看见你的痛,不拆穿你的笑容,又能安抚那个用来填充的苍白面容。

可是你在人海茫茫里面,不断地垫起脚尖,去找一个比你高的高度、去找一个可以依靠的肩膀,很辛苦磨到伤口都破了,还是经常让自己的心都碎了,却仍找不到,一个能够好好抚摸你、拥抱你的人。

“我多想找到你 轻捧你的脸
我会张开我双手 抚摸你的背
请让我拥有你 失去的时间
在你流泪之前 保管你的泪”

——徐佳莹,《寻人启示》

可是会不会,你真正想要找到的人,其实是那个躲在你内心角落,不断地流眼泪,眼泪却没有人替他保管的你自己?会不会,你不断的在聊天室和网路上追寻,失去了很多的时间,却不敢转过身来,轻轻捧着自己的脸?

当你在人海当中找不到一个人可以保管你眼泪,垫起脚尖,却仍然抓不到天边的星星,或许也有一个人在模糊里面等待,等待你跟他说声嗨,等待你回过头来。